我承认在这段友情里我有做得不对的地方。
比如说，无缘无故的耍小脾气，莫名其妙的不理她，每天和她分享我的一切，好的坏的。

但其实，耍小脾气和不理她是吃醋的表现，和她分享关于我的一切是因为我把她当成很重要的朋友，但是我没有想过，这些会成为她的烦恼，或者说我从来都没有想过她的感受是如何？也没有想过，这些会成为葬送我们友谊的原因。

其实可以发现一切都是有迹可循的，比如说，当我兴高采烈的分享我周末回家所发生的事情时，她的面无表情；当她给我发消息时，我不知道回复什么而选择不回复，她不纠结我为什么不回复时；当她变得不再跟我开玩笑时；当我们都觉得同桌是不是彼此都无所谓时；当我想问她“你是不是讨厌我？”时，就可以注定了这段友谊的答案。只是我选择了逃避，一直逃避，所以当我下定决心面对时，已经无法挽回。
我有把她当成最好的朋友，会关心她的一切，甚至在冷战以后，她没有来上课，我都回想，是不是生理期了，还是胃又不好了？在测完八百米以后，她累得不行，我还去医务室打了一杯葡萄糖水，纸条都写好了，就是没有递给她。

高二有一段时间我们俩总是去食堂二楼高消费，一碗云吞，一个汉堡或者是手抓饼，学校的物价很贵，这些一顿常常要14块钱，但是那时候很开心，有说有笑。今天晚上我一个人去吃云吞，我已经很久没有去吃了，味道当然没有变，但是有关于她的回忆在我脑子里如同电影放映。

冷战了很久，有一天晚上失眠，她突然疯狂给我发信息，一长串，印象很深的一句是“全班那么多个人，我们没必要好到特别好的那种地步，每个人都有自己的世界，我就不去你那了”(字词会有出入，大概意思不会错）
我看着那段话，莫名其妙的哭了。认真的回复了她的每一天信息。

我相信她一定有想过，要和好，也有为这段友谊努力过……

现在已经冷战三个星期了。

我没有放下这段友谊，所以身边的人会说我，冷战搞得跟男朋友分手一样，可是友情有时不是和爱情一样刻苦铭心吗？我身边的人也会跟我说，其实她对所有人都一样的，看似相处得很好，但是和她永远有隔阂，没有办法交心，所以我们的友情能走到这一步是注定的，我不必为此难过。

那现在呢？我依旧被这段友情所困扰，但是却不想主动去和好，不愿意去打扰她的生活，就如同她不愿意来我的世界。

最近想到她，总是想到，如果时光倒流回高二上学期，我也许会选择不去“招惹”她，或许不会选择在高一的时候就记住她名字，这样现在的我不会有这么多的烦恼。

我讨厌她吗？不讨厌，没有理由可以讨厌。

虽然依旧被困扰，但是我选择不纠结，选择放手，是因为如果我们真的有缘分，她也许就不会被时间所过滤而成为一直留在我身边的知己好友；如果没缘分，也感谢我生命中有她路过。

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#身体健康# 为什么很多成年人在难过和抑郁时，很想自己在童年吃过的食物，因为那时他们记忆中“快乐的味道”。
举个例子：饥饿对于孩子来讲是很不愉快的体验，如果妈妈给孩子一碗面或者一块饼干，让这种不愉快的感觉得到疏解，孩子的大脑就会建立这些食物与快乐感之间的神经化学联系。当这样的事情重复很多次以后,这些食物给孩子带来的杜乐感就会得到强化。这样的关联一旦被建立,就会影响我们很长时间。

发现自己长妊娠纹难过的无法自拔[熊猫]
直男王一直给我说他觉得我是最漂亮的[允悲]
第二天上班还给我送来了慰问鲜花
最心疼自己的永远是自己的麻麻阿 哈哈 得知我难过的一晚上没睡 第二天吃早饭时安慰我 措辞可能有些问题 然后我又委屈的哭了 哭完我去上班了 留老母亲一个人在家里自责 委屈 难受 晚上静远女婿回家吃饭 给静远女婿说她哭了一天 哈哈哈 笑死了[允悲] https://t.cn/R2WxdDX