#成长日记#
“我们要有敬畏之心，但是不能害怕它。”这句话是今晚看心动的offer里学到的。这是医生看待死亡的感悟。其实对我来说，面对恐惧也是这个道理。

最近的底层心力逐渐变强，具体体现在与父母的相处中，与同事的交往中，与线上的关系互动中，就像我能感受到，我发自内心想要去维护家人之间的关系，学会给出爱和滋养，即使知道某些时候需要消耗自己一些，我清楚我在做什么，什么对我很重要，所以我心甘情愿。就像我在工作中，尊重同事间彼此的性格，不接对方情绪的茬，别人是别人，我是我，把注意力回到工作需要处理的事情本身，把感受和事件、处境都表达清楚，关系自然会运转起来。在线上的关系中，清楚自己需要怎样的支持和成长，尊重自己和他人的价值观和表达，守住自己的心和口，不轻易伤害别人就是不造业。

在这些关系里，陷入恐惧时我开始给自己留有空间，当我远远地，看着瑟瑟发抖的自己，我发现自己不是那个经常感到委屈只会掉眼泪的人，我看到自己在困境中不被恐惧牵鼻子走，我不委屈，虽然我瑟瑟发抖，我愤怒，但是我清楚，我愤怒是自己没有能力去告诉别人我的状况和感受，我愤怒我自己没保护好自己，我愤怒无法守护好我爱的人。

不过好在一次又一次的尝试，一点一点找到了稳住问题的切入口，处理人与人之间的关系，往往要先处理好如何表达出自己的现状和需求，愤怒指向着别人，你就没有力量做到自我负责。如果一直委屈，意味着你觉得别人处处应该对你负责，你最终也缺乏力量做到自我负责。

被害者心态，其实是不敢正视自己的恐惧，不敢正视自己的恐惧，再往深一层走往往是看到你不接纳自己。这个真相很残忍，就是，是什么让你不愿意爱自己多一点？你真的很好，我们都很好，不是世界太残忍，是我们对自己严苛。

人的力量感，就是从自我负责开始。我知道这一切对我来说很不容易，前段时间我不敢记录这些细节和敏感，人有时候是这样的，有时候需要大步向前，有时候需要记录回顾总结。

人真的会进步的，处理关系对我来说挑战很大，但我不想因为自己一时的懦弱而与美好的事、美好的人、美好的体验失之交臂。我们都会朝着自己的节奏，自由生长。

我们都要勇敢呀。

一边焦虑害怕疫情 怕回不了家 怕过年爸爸妈妈妹妹不在身边
一边开心感动 我的青春大男孩今天结婚啦
高兴的哭 害怕的哭 焦虑的哭 开心的笑 感动的笑
记不清到底从什么时候开始喜欢的他
只记得一喜欢就喜欢了11年 记得搬进新家第一件事是贴满他的海报 记得书架里都是他的周边 记得那时候因为他认识了很多朋友 记得因为他可以恼羞成怒的同别人解释他有多好 ……太多太多
我生命中一半的路程里都是他 好像已经不是明星了 是互相见证成长的好朋友 我看着他闪闪发光他的真诚善良陪着我成长 直到今天 深深切切的感受到 我已不再年轻了 再也不会这样真情实感的追星了 再也不会喜欢一个人喜欢11年了
今天有太多破防的点了 都让我一边感动一边流泪
“一起走过了15个年头”
“张杰去不了但爸爸妈妈去了”
“陆虎是伴郎 亮哥是证婚人 远哥是嘉宾 小白卡点祝福”“小强让我们别哭 自己却哭 放了一小时的歌”“12.22是比222多了一个你”“我们不是客人 我们接待客人”我真的爱了一个很好的人
愿我爱的人 朝暮与年岁共往 愿你与爱人一同共至光年 #魏晨[超话]# #魏晨婚礼#

点了室友推荐的袁记虾仁蟹子云饺，热了一杯牛奶，煮了两颗鸡蛋（在电压允许的水房），和爸妈视频问候。[饺子][饺子]
爸妈他们两个在家里一起煮饺子看电影，笑的很开心很甜蜜，让我一瞬间觉得人生还有什么不知足的？
我真的蛮幸运的，父母健康，爱人与好友相伴，有人诉说有人倾听，有热爱的东西想追求。外面的世界那么嘈杂，但很感恩我始终拥有自己的天地。
我对于一些恶意的稀释能力很强，很难让我去过分在意无关紧要的人和事，究其原因是接受到的真诚的爱意远超喧嚣声，让我很少在生活中有不幸感。且我时常为别人着想到：可能一些人就是因为生活不太幸福，所以戾气很重吧。所以，我们应该给这样的人理解和同情。
我很难卖弄讨好和担惊受怕，一方面性格使然，另一方面在于我爱的人给了我足够的安全感。别人如何与我无关，而我的世界也不那么容易踏足。
如此，希望大家都多一分幸福，早日脱离不幸，更加大方坦荡。[鲜花] https://t.cn/A6I70x8N