本来想写年终总结,然后发现好像也没什么好说的,千言万语汇成几句吼就行了
话虽如此,毕竟我只会画人,所以肯定还是会画的……但还是希望不要把思维限制在美丽的角色上,显得我看起来像个人类中心主义者,或者有多爱自己的角色似的。我会画的东西限制住了我所能表达的东西,要更多地画非人之物,任何东西都值得成为画面的主角。
今年有在尝试用儿童画小人表达单幅图以外的东西,不过也就是刚刚起步,希望明年能多整一点。但摄入同样是不可或缺的,一旦读起书来就确实没时间画图,所以明年大概也不会画很多吧……
话虽如此,毕竟我只会画人,所以肯定还是会画的……但还是希望不要把思维限制在美丽的角色上,显得我看起来像个人类中心主义者,或者有多爱自己的角色似的。我会画的东西限制住了我所能表达的东西,要更多地画非人之物,任何东西都值得成为画面的主角。
今年有在尝试用儿童画小人表达单幅图以外的东西,不过也就是刚刚起步,希望明年能多整一点。但摄入同样是不可或缺的,一旦读起书来就确实没时间画图,所以明年大概也不会画很多吧……
12.23近半个月来我好像没有怎么对她笑过,也许有,也许是我无意间的假笑。“去哪” “有事”“昨天回来看到有个好玩的地方,什么时候去玩一下”“再看吧,有时间就去” “你怎么一副冷冰冰的....” 终于,从龙洞堡回来后,她对我这一期间的冷落感到疑惑,我也坦白我很累,很麻木,有些问题过后好像也算不上什么问题,但也就那些算不上大问题的小问题里,情绪延伸了,人有点变了。而后我们打了一个多小时的电话,这个电话里我依旧冷冰冰的说着,我有的只是对她的吐槽,以及自上次工作室矛盾后以来的种种吐槽,因为这些东西一次又一次的让我对一个人失望,五年多的时间里,很熟悉但是有时候又远的像个陌生人。十二月的墙绘,是我第二次做的比较长的,快10天了,上次青岩的老哥又打电话让去画几天,我很乐意,但抽不开身,想到了她,上一次她让我觉得很难过,我也因为她没再说些什么该说的,一直冷冰冰的,可还是想让她来做这个单子,毕竟有钱为啥不让她也挣呢,其实这个时候我还剩不到20块钱,我希望把活转给她画三天然后至少可以给我个百来块支撑一下,到最后她们自己谈下来是两个人去分。前一天朋友让他做的活,和我介绍的,这两天她挣了不少,那天忙完很晚了说不回学校。回来她只和我提了这两天挣了几千块,但她忘了我从四天前就只剩56块钱,那天还在问我花钱怎么那么快,这几天的油费早餐晚餐,我能省则省,现在担心这明天的早饭和能不能回来的油钱。
“要不要借两百给你”她笑着说道,我觉得有点儿可笑,好像每次问她拿的小钱我都是以借的方式,还的清楚,我给过的,却记不清了。“我问谁借不是借呢?几十块钱的事”我心想着,便说:不用了,你留着吧。
“借”,我们之间好像都得说清楚似的,尤其是她为我付出了什么总在对人说这是她买的那是她买的,我像成了靠她吃饭的人,却没有听她说一句她的哪样东西是我给的,没有,除了我自己,然后我也快记不得了,我不想计较这些东西。
22号,朋友转了个小小单子,我还是想着两人自己做,每次一起画画总会有口舌之争或者更加不愉快的事,所以,我事先问她对工资的期望,我当然心里也自己有数。“五百就行了”她脱口而出,我知道开玩笑的,吃饭的时候她问不会400一天画完吧,“当然不是,600怎么样”,当然,我也是开玩笑。“我以为你会和我对半分呢”她有点失落,喝着甜酒粑低下了头发呆。对于这段时间她的表现,我很失望,何况向来她的单子我从没拿过对半分,凭什么请个画师几百块搞定的事,要对半分,况且一个助学金奖学金到手还拿了三天一小笔墙绘收货的人,而我,我挣钱考虑她,也要考虑债主,还不完的债。大家在谈到钱的问题上总是表现很现实。事情总是没有想到那么简单,我想谈好工资的事全权有她负责,我不想生事。可是好像变成了我是打工的,过去的事又在发生,“我说不要这样画,跟着我的来”她有点不耐烦我似的,“没事,这边没要求,画完就行了” “你为什么老在杠我?我让你怎么画就怎么画不完了吗?” 我对她一直在说的我“杠”这个字很恶心。“是我请你来画” “豁,谢谢了” 我直愣愣盯了她很久,我不知道为什么要花两倍多的价钱让一个人来帮我完成这件事,还好吃好喝招待,甚至要气出心脏病。
晚饭我已经没心情再陪她吃饭,可还是去了那家火锅店,我面无表情,很麻木,我为什么要给一个动不动中伤我的女人三番两次介绍活干,在心情没平复前再高价请来让毫不客气怼一番自己呢?我真的快自闭了,我失去了对眼前这人的热情,一顿不愉快的晚饭后,第二天,事态爆发了。
我只想诉讼自己的委屈,为什么,怎么了,我会变成一副冷冰冰的模样,可是我完全不懂,她好像总能避开我讨论的关键,只把我被伤害后的冷漠行为提出来指责我是在报复,她对于自己的未曾道歉、未曾关心只是炫耀、自负且过后就忘的行为只字不提,只责问我的冷落,怕我冷给我买毛鞋,鞋烂了我舍不得换,给我买了新的...等等等等,我要的不是这些东西,我要的是有人情味的一个人,不是前一天莫名其妙给了我一巴掌,什么话也没说第二天买了几颗糖,然后过段时间问,不是挺好的吗,糖也给你买了,为什么这样报复?我好似从一个受委屈的人,沦为了被情感道德谴责的人。
其实没有必要打这一通电话,因为事情和我预想的一样,我得不到一份应有的迟来的道歉,也成了施加伤害的被动者。对一份五年多的感情来说,我只剩下失望和攒够失望后的离开。
“要不要借两百给你”她笑着说道,我觉得有点儿可笑,好像每次问她拿的小钱我都是以借的方式,还的清楚,我给过的,却记不清了。“我问谁借不是借呢?几十块钱的事”我心想着,便说:不用了,你留着吧。
“借”,我们之间好像都得说清楚似的,尤其是她为我付出了什么总在对人说这是她买的那是她买的,我像成了靠她吃饭的人,却没有听她说一句她的哪样东西是我给的,没有,除了我自己,然后我也快记不得了,我不想计较这些东西。
22号,朋友转了个小小单子,我还是想着两人自己做,每次一起画画总会有口舌之争或者更加不愉快的事,所以,我事先问她对工资的期望,我当然心里也自己有数。“五百就行了”她脱口而出,我知道开玩笑的,吃饭的时候她问不会400一天画完吧,“当然不是,600怎么样”,当然,我也是开玩笑。“我以为你会和我对半分呢”她有点失落,喝着甜酒粑低下了头发呆。对于这段时间她的表现,我很失望,何况向来她的单子我从没拿过对半分,凭什么请个画师几百块搞定的事,要对半分,况且一个助学金奖学金到手还拿了三天一小笔墙绘收货的人,而我,我挣钱考虑她,也要考虑债主,还不完的债。大家在谈到钱的问题上总是表现很现实。事情总是没有想到那么简单,我想谈好工资的事全权有她负责,我不想生事。可是好像变成了我是打工的,过去的事又在发生,“我说不要这样画,跟着我的来”她有点不耐烦我似的,“没事,这边没要求,画完就行了” “你为什么老在杠我?我让你怎么画就怎么画不完了吗?” 我对她一直在说的我“杠”这个字很恶心。“是我请你来画” “豁,谢谢了” 我直愣愣盯了她很久,我不知道为什么要花两倍多的价钱让一个人来帮我完成这件事,还好吃好喝招待,甚至要气出心脏病。
晚饭我已经没心情再陪她吃饭,可还是去了那家火锅店,我面无表情,很麻木,我为什么要给一个动不动中伤我的女人三番两次介绍活干,在心情没平复前再高价请来让毫不客气怼一番自己呢?我真的快自闭了,我失去了对眼前这人的热情,一顿不愉快的晚饭后,第二天,事态爆发了。
我只想诉讼自己的委屈,为什么,怎么了,我会变成一副冷冰冰的模样,可是我完全不懂,她好像总能避开我讨论的关键,只把我被伤害后的冷漠行为提出来指责我是在报复,她对于自己的未曾道歉、未曾关心只是炫耀、自负且过后就忘的行为只字不提,只责问我的冷落,怕我冷给我买毛鞋,鞋烂了我舍不得换,给我买了新的...等等等等,我要的不是这些东西,我要的是有人情味的一个人,不是前一天莫名其妙给了我一巴掌,什么话也没说第二天买了几颗糖,然后过段时间问,不是挺好的吗,糖也给你买了,为什么这样报复?我好似从一个受委屈的人,沦为了被情感道德谴责的人。
其实没有必要打这一通电话,因为事情和我预想的一样,我得不到一份应有的迟来的道歉,也成了施加伤害的被动者。对一份五年多的感情来说,我只剩下失望和攒够失望后的离开。
我真的就无语,心理学,也不知道是一分还是两分的非主干,四个简答两个问答,一大早写得困死。且并不会[困]。虽然别人可能会,毕竟我只过了一遍思维导图。出来和d一对,果然在那en编,自己想一想,然后翻翻选择题。她说关键选择题也不知道哪个选项是错的所以都写了写,我一整个笑到死了。考试教室空调还不暖和[怒],感觉开的是换气。想起来大学以前我可喜欢考试了,考完就是寒暑假,现在纯纯折磨…今天换了个图书馆教室,每个人面前的插座有点太重要了[开学季][开学季]
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