“有问题就立刻解决 有意见就提出来 憋在心里不管是男生还是女生都不好受 别动不动就冷暴力 没事的时候多打打电话 能见面就见面 不管谁找谁 感情都是相互的 多沟通沟通 多理解理解 结局会不一样的”
“小时候的我，可以用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，跟着外婆在田地挖番薯，还会做些天真的白日梦，但觉得一点都不无聊”

“我慢慢明白了为什么我不快乐，现在的我总是期待一个结果。给自己期望太高，这些预设的期待如果实现了，长舒一口气，如果没有实现呢，就会埋怨不甘跟失望”

在长沙连续几天的活动终于落下帷幕。
除深圳以外的全国小伙伴都打包奔向高铁和机场。
我一个人坐在办公室里等待晚上招待冠军团队的晚宴。

一种巨大的孤独感突然袭来，是那种喧闹之后可怕的静谧。是那种湖面落下巨石波澜之后的平静，有一种死亡的味道。

是的，上一次感受这种孤独是我父亲出殡后回来，睡在堂屋的地上，一下子白天还人山人海，一下子晚上静的可怕。

我讨厌这种落差。

加缪在《局外人》开篇第一句就说“今天，妈妈死了，也许是昨天，我搞不清……”但我却永远忘不了2018年3月19日。父亲离开的日子。

三年多了，如果父亲在，会给我打电话祝我生日快乐吗？

是的，今天是我生日呀！已经有3年没有吃过蛋糕了。去年生日一个人去哈尔滨看了场雪算是过了，今年本也想去哪个城市呆上一天……

我快乐吗？也许不吧。
但我成熟了。

我也慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变深刻，吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来，发一条短信期待它被回复，对人好期待它回应也好，写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰，参加一个活动期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如果实现了，长舒一口气。如果没实现呢？自怨自艾。可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。

朋友和我说他去和前任吃了个饭。

他说:“很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。

我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。

其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。”

这种乍然是很悲哀的。

他说他曾经去他的城市心会跳的特别厉害，在他公司楼下，特别想偷偷的看他一面。

你以为和他的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。

现在的某天里，朋友和我说，他好像爱上了一个人。我也不会提起那个人的名字，而是安静地听他的新恋情。偶尔会有问起他——那xx呢？还有联系么。

然后我才发现你，一时间会不知道该说什么好了。

他和我说，他纠结了很久，要不要见？他问自己这样会不会不道德，他觉得他背负了他不能承受的压力去见他，因为他觉得对方肯定是撒谎出来一起吃饭，因为他一直不是单身。

“他有点胖了，头发好像少了，准确说我不敢直视他，只是不经意间狠狠的瞄一眼。”

“他衣服的品味下降了很多，格子衬衫颜色很丑，也没有晕，后面卷起了边。牛仔裤有种爷爷的味道，裤脚卷的像从稻田来上来的插秧叔叔，鞋子更加的丑……”

“你开心吗？见他。”

“看见他人，还是很开心的，往事像电影一桢桢出来，但是看他的样子并没有觉得被照顾的很好，不知道是开始还是悲伤。”

曾经，他是真的那样真实地爱过他。这种爱我想他此生大概都不会有第二次了。

朋友依然清晰地记得跟他说过的话，跟他聊过的事，还记得他对自己的评价，记得他说的玩笑或者是真话。

可是对方什么都不记得了。

朋友说记得他跟自己说的第一句话，也记得他说最近跟自己说的最后一句话。
他记得跟他说过的好听的话。
也记得他对他说过的残忍的话。

这么多的话他说不知道还会记得多久，我知道他回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。

“他或者跟我说话或者不跟我说话。
他或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了”。朋友说。

而很久很久以前，他以为这样的发觉会让他欣喜。

然而事实是此时此刻我打下这段文字，我想他的内心是悲凉的。

也许有些人最害怕的事情，原来不是无法放弃一次个曾经难忘的人。而是有那样一天，突然发现早已经不喜欢那个心底的人了。

最后，生日愿望:只想开好一家小店，属于自己的小店。仅此而已。 https://t.cn/RL8pcv4

我好像明白了为什么我不快乐，因为我总是在期待着一个结果，我发了条消息，期待他被人回复，我发了一条朋友圈，期待有人点赞回复，如果这些都没有实现呢？那我就自暴自弃 怨天尤人，但是如果真的实现了，我又没有那么开心。但小时候的我，可以用一整个下午看蚂蚁搬家，用半年时间等石头开花，从来都不期待结果。