谢谢你理解我不愿合照
谢谢你体谅我工作辛苦
也谢谢你为我所做的一切努力
让我重新有了生活的毅力

面对过去的一切
面对我发自内心的恨意跟厌恶
你忍气吞声耐心解释请求我原谅的样子
我只能看在眼里，疼在心里

面对他们对我的不理解
你据理力争的样子
也是真的让我感动

而面对我现在对于感情的阴影
面对你的主动而躲避的样子
面对一次次我下意识的排斥
你没有像别人那样认为我在玩弄感情
而是愿意抛开这一切看到我的内心
体谅我暂时无法敞开的心扉

如今我能为感情付出的东西并不多了
我做不到一天到晚的表达爱意
也做不到不顾自己的感受一味讨好
没法总是低头认错
更无法敞开心扉的跟你聊着以后
而恰恰是我眼里最珍贵的
在他们眼里看来应该付出
我也能完全做到给别人的东西
我似乎从来没有给过你

我变了，我变得会吵架，会生气
我也很难做到一味让步认错
甚至我会气急败坏的摔门而出
会不接你电话不回你信息，让你一个人胡思乱想

你说你很怕，很怕跟我吵架，很怕我摔门，你说你很怕我
你好像真的变得很体贴很包容
会跟我生气，但不再敢反驳
你也会难过，但也不敢告诉我怕打扰我工作

是吧，我似乎真的像他们说的，是被迫无奈接受你
我一点都不在乎你，他们说你现在过得很累
你跟我说，你理解他们，但不会相信他们说的那些
你知道我如今这样是因为工作生活的双重压力
你说你理解我如今对待感情的心理阴影，明白我的苦衷
愿意陪着我一起捱过这一关，愿意等我

我不知道怎么做才是最好的
我唯一能给你的就是我的时间
这是大概是现在，我唯一能做到的似乎是对的事情了

慢慢的
默默加油吧

我今中午终于开始正视的一个残忍的现实，就是真的有人轻轻松松就达到了我怎么样也企及不到的高度的。辛苦考研两年依然达不到的川大，其实很令人丧气和沮丧，我不愿承认的事是其实前两年我也是真的在努力，极尽所能的想去达到这一成就的，满怀着热情和憧憬，然后就还是失败，这也是我一直拖着不愿三战的原因，其实我很怕，一而鼓再而衰三而竭的典故，考研这件事情磨灭的不仅是对一件事的专注和热情，还有对自己能力的怀疑和否定。

一直以来假装不在意假装是过眼云烟，但它其实就像心头的一根刺，看到别人拿到了通知书，看到别人去了梦想的学校，每回经过川大，听别人说起它，心里就是无法释怀，因为自己之力所不能及，就算再次考上了别人也是会说，三战啊，天哪，她得不聪明到何种地步，换一种说法如果又一次落榜呢，其实每个人都知道及时止损，换一个好考一点的学校不就行了或者去上班去工作，人生的意义又不止于此，但会觉得，这就是我人生的一个坎啊，我不跨过去我心里难受的很，我不能闭上眼假装它不存在，它就是绊倒我的石头啊！

其实幸运者偏差太少了，大部分都是籍籍无名的平凡者普通人，无论是感情还是学业，说实话，我都不是足够幸运的人，我不愿意去将就和假装自己过得很好，或者就等着天降好运单单给我，难道不用努力等着上天恩赐吗？当然不是的，我希望通过我自己的努力去改变命运，去踏踏实实的做好，靠我自己的能力让我能和更好的人并肩作战，可以以不断优化的思维方式去思考解决问题的方式，而不是毫无意义的硬刚和祈求别人来帮我思考帮我解决问题。
真正艰难的不就是走出舒适区和自律么，而恰恰真正能带去成就感和生活掌握在手中的也是这两者呀！！！

母亲养育我这么大，本该享福的年纪却突然病倒，无奈巨额的治疗费用对于工作不久、工资微薄的我无疑是沉重的大山，但我不愿眼睁睁看着母亲遭受病痛的折磨。希望好心人能帮帮我，您的每一次捐款、每一次转发，都能给我们全家增加坚持的信念！万分感谢大家 恳求好心人救救我的妻子刘利英，谢谢你们了！ - 轻松筹 https://t.cn/AiCecivn