对立。正是这个“如此可笑的理性”使我和任何创造相对立。我不能把它一笔抹煞。我相信“凡是真实的东西”，我就应“该坚持”。我觉得“如此明显的东西”，即便是反对我的，我“也应该支持“。是什么“造成了这冲突的内容”以及世界和我的精神之间的“这种分裂”，如果不是我“对此所具有的意识”的话?如果我“想保持这种状况”，那是通过一种不断的、总在更新、总是紧张的意识。这就是我眼下应该记住的东西。这时，荒诞既是如此明显又是如此难以征服，它“进入一个人的生活之中”，并找到了它的故乡。也是在这个时候，精神可以离开清醒的努力的那条荒凉干燥的道路。这条道路现在“伸进了日常生活”。它又找到了“无名氏的世界”，而人也带着“他的反抗和远见”从此以后回到这世界中去。他不再会希望了。这个现实的地狱，终于成了他的王国。所有的问题“重又露出锋芒”。抽象的事实在“形式和色彩的抒情”面前退却了。精神的“冲突具体化”了，又找到了人心的“悲惨而出色的隐蔽处”。什么也没有解决。但是“一切又都改观了”。人们将死去，以跳跃来逃避，重新“盖起一座适合他的观念和形式的房子”吗?还是相反，人们将接受荒诞的令人痛苦却又奇妙无比的挑战?让我们为此做出最后的努力并得出我们的一切后

今天闲来无事整理书桌，发现了好多乱七八糟的东西，大多数是没有用的，但好多也还是带着回忆的！

这个挂链大概是高一的时候，我哥送我的，都六七年了，上面的字都要模糊不清了，可仍是舍不得丢掉，虽说是认的哥，但是他对我是真的好，自己都可能不太相信，男女哪有纯友谊呢？但我相信我和我哥就是，很幸运我们能这么好！也希望一直这么好！

前天在健身房丢了一个项链，自己买的，也就几十块钱吧，但是感觉空落落的，它陪我南征北战一起度过了大半年，一起出差，在异乡的夜晚陪我整理工作纪要到深夜，一抬头，看着镜子里，它就在我脖子上锃锃发亮，虽然我可以再买，但是它也不是原来那一条了！

我一直觉得我是个狠心的女人，给别人的感觉也是，但是对这些旧物还是舍不得，我以后一定好好爱护你们！再也不让你们丢了[抱抱]

Day33
小宝宝已经35+2了～有4斤了。
今天真真是奔波了一整天…
早起去抽血，然后等做B超，医生好心跟我交谈却不想我如此脆弱。突然可以理解为什么以前问B超医生问题的时候都是说找你的产科医生咨询。
我想起那个B超只看到一个肾的宝妈，无比淡定无比坚强，如果换成是我分分钟要奔溃。
心好累，从怀孕开始～流血在家养胎，到现在宝宝生长缓慢。很努力的吃宝宝却吸收不到营养。从原来90几斤到现在130斤，脚肿的像馒头隐隐刺痛，走路不堪重负仍然坚持上班。
想想只剩一个月了，一定要坚持住。
小宝宝你一定要健康！
老天保佑我的小宝宝健健康康！
我相信一切都会平安渡过，以前也觉得很多不堪一击的事情，现在回过头去看看都变成了没什么大不了的事情了。
人生走一遭，活得潇洒自如一点。放宽心。一切自有天意，老天我相信你。无论你给我一个什么样的小宝宝，他都是我的宝宝。我和打鼻都会很爱他。
晚安小宝宝～希望你知道粑粑麻麻都很爱你～只希望你健康快乐。[心]