今天是二零二二年了
我今年高考 昨天刚刚打印出来英语听力的准考证 刚刚考完市里的统考 被告知十三号还有一个济南的联考 刚被击败稀烂了一地的斗志和自信心 我都没有机会收拾 就被拎起来抛到九万里高空

我不是鲲

负面情绪真的排山倒海呼啸而来
未来其实很迷茫的 昨天晚上我剪了好久和大p的照片 用小刀整齐的划下来 很完美 我自认为自己是个才华横溢的人 古怪孤僻的性格就注定我是个艺术家。大p说 我需要一个伯乐 可是古往今来识才用材的也只有伯乐 更何况我自恃清高 这是骨子里的不甘啊

大概是前两个星期 英语作文是有关未来梦想的 这是我第一次把我的梦想写到这么正式的地方 我写到我从能拿起笔的时候就开始画画
我家里人其实不知道我这么热爱 我从来没有说过 我是一个话少的人

昨天晚上 我觉得我应该给我的妈妈写一封信 我想了很多 思绪不止泪也不止 但我什么都没有写 他们觉得对不起我 但其实跟本没有什么对不对的起 我能明显感受到他们 我父母在刻意的减少在我面前争吵 我次回家都看到他们小心翼翼的笑 我其实想跟她道歉 对不起我做不到她希望的那样 大p让我不要想那么多

我打算给大p写一封信 关于我的最真实的想法 关于我们最近的争吵
其实没有争吵 是无休止的沉默
她说的很多话我都记得 她说她和小谷没有发生过矛盾 我就想到我俩经常冲突 小谷是个很好的人 眼睛像小鹿一样 有很多人都喜欢大p yr说大p太受欢迎了

在她生日那天 我踌躇着 写不出东西 我觉得我们和以前不一样了 我到现在也没有跟她写信
我想我做了很多错事 大p不喜欢我说对不起 我翻找东西的时候找到了去年这个时候写给大p的卡片 因为字太丑就没有送出去 “二零二零年sy遇到的最好的事情就是认识pyd” 她感动落泪 我那时是不怎么落泪的
我依然坚信自己爱她一万年

今天是二零二二年了 周围的人都在给过去的一年做总结 做成视频发出来 再祝福自己的下一年
可是真的会有改变吗 今天和昨天相差不到十二小时 我也只是睡了一觉 未来从来不会因为时间到了就自动变的美好
这是一大段伤感文字 没有故事 我也不明白我要表达什么 我写的东西和我一样 不明不白
祝
身体健康 新年快乐

再见我的2021，这一年生了娃，生了病，家人生病，让我焦头烂额，不停感慨身体健康最重要；当然也有美好的，一家八口去了海边，终于鼓起勇气考了驾照；也有改变的，张先森辞了职，自己干，我变的有点懒散，自己热爱的手帐，画画都好久没动。不管怎样，再见2021，希望我的2022能保持热爱，家人们能身体健康，老公能事业顺利！[心][心][心][心][心][心][心][心]

今年多吉在朋友家。全家福合照又没有它。
2021年可以统称为带娃的一年。一个小朋友能带来的快乐，我曾经没有想象过，但绝对是超出我认知的多。又快乐又辛苦。
如果没有孩子，我应该也会快乐，也一定不会这么辛苦。但是我真的很愿意承受这份辛苦。它大大的增加了我这个人的韧性。仿佛我的子宫一样，没怀孕之前，我可从没想过可以撑那么大。
我的宝贝学说话，他对我说一句话，我常常听不懂。他不厌其烦的重复，直到我听懂或者猜对了为止。他对我这是多有耐心呢？！毕竟曾经我对别人说话，超过三遍还听不清，我早就火冒三丈绝不说第四遍，并在心里把对方骂了无数遍。现在的我应该可以多说几遍了。
以前我常常觉得吃的苦不够多，让我对生活缺少感悟和热爱。这应该是我画画没有灵感的原因。（我觉得灵感不是靠找的，就是要突然迸发才叫灵感。）
我装饰房子，或者搞一些吃的，一些看上去蛮精致的东西……但是我不热爱它们。我并不热爱生活。只是想能好看一点的就好看一点而已。实在丑我也并不是不能忍受。
我不热爱任何东西。只是我觉得常常笑可以减少很多麻烦，我就变成了一个比较爱笑的人。我的内心应该是不怎么快乐。因为常常笑完，我都觉得没什么好笑的。
如今我应该很热爱我的孩子。他真的能让我开心，让我快乐。是那种由内而外的感情爆发，开心的时候就很想把他紧紧抱住亲吻他。很幸福的一种感觉。
但是我太累了，除了照看他，我几乎不能做其它任何需要“专注”的事情。我们被捆绑在一起，没有分开过一天。他需要我关注他，我也想关注他。虽然我也想关注我自己，但是我还是愿意先去关注他。
他也是真的很在乎我。现在世界上最在乎我的人就是他，我不想辜负了他的感情。等他越来越大，越来越不那么在乎我的时候，我就也可以心安理得的不那么在乎他转头来在乎我自己了。
所以我的宝贝现在就是我的全部。 https://t.cn/RVONbkT