看了好友发文，那就自己也说点什么吧。

2021年挺糟糕的一年，一点也不喜欢现在的生活，老希望一睁眼自己就毕业了。对未来的很多期许都停留在了毕业以后，可以有自己的工作，可以有自己的时间，做自己喜欢的事。每天都在期盼毕业以后的事。

冷静的时候又会思考，会不会我上班的日子也是这样一个状态，还专门去问了问工作的同学。一度产生自我怀疑。也尝试从未来劝自己，回顾这三年，不过是求学生涯的三年，也没什么大不了的，却始终走不出当前的焦虑。不过还是感谢身边的朋友，一直
给我安慰。

希望2022年能够过好当下，享受每一天。不被生活牵着鼻子走，而是我的生活我来支配。还有今年下半年要找工作了，希望找工作的时候一切顺利，今年的年底论文一切顺利。有点过于务实了。[允悲][允悲]感觉自己上研究生以后就没什么冲劲了，分分钟想直接退休，直接躺平。做自己不喜欢的事以及不能胜任的事真是太难受了。[摊手][摊手]

最后祝家人朋友身体健康，尤其爸爸妈妈，头上的白头发长得慢一点，身体再壮实一点。自己离家这么远，好愧疚啊[泪]

希望2022，顺顺利利，心想事成。[心][心][心]

其实，生活还是不错的，是我心理上的焦虑以及排斥，让我感觉很糟糕。自己也要多多疏通调整自己。我还是愿意相信，生活总是会往好的方向发展的，一切都会变好的[心][心][心]

2021年我真的有在努力尝试真正把自己打开。

大学以前，好像总是有很多“深度思考”的人生感叹可以发QQ空间，一天发十几条，十几岁的孩子像经历了多大的苦难一样，每天悲春伤秋，感伤时事，说一些有的没的的话，又或者总是写一些类似“永远不分开”的豪言壮语似的告白给某位朋友，虽然现在看起来那时候很幼稚，但那时候的所有心情和表达都是真的。

大学以后，不知道从什么时候开始，突然认为伪装自己的真实情感才是对的，认为“成熟的大人是不会那么轻易被看透的，要端着”，——明明很在意或者想做某件事的时候，怕被人笑话，就假装漠不关心；明明想拒绝，怕被认为不合群、爱计较，就假装很喜欢然后去接受；明明很想念一个人又不愿意承认，当对方打来电话，要么挂断要么责备，总之无法开口说“我想你”；也总是在嘻嘻哈哈，好像没心没肺不思考的傻子；虽然好像是在自我保护，但实际上是把自己藏起来，是欺骗自己，有时也会伤害到别人，是没有办法坦诚面对自己内心的外在表现。

我记得应该是在2016、2017年，若琳和金博，两个我很在乎的朋友前后告诉我——我很强势，有时候强势得让人不舒服。那是我第一次意识到我性格中的这一面，从那以后，我有意识地去改我的脾气，去变得温和些，或者说温柔些，我想我现在应该柔和多了吧。也是从那时候开始，我第一次问自己：我到底了解我自己吗？我有坦诚面对自己的内心吗？又或者，我愿意、我能够按照我内心最真实的想法和欲望行动吗？

把自己打开给自己看其实是很痛苦的。要逼问自己，要批评自己，要修正自己，也要接纳自己、取悦自己，要承认自己做的很多事情是不对的，要正视自己的欲望和冷漠。

2021年其实真的蛮不一样的，这一年，我没有取得任何可以称之为“成绩”的东西，一件也没有。觉得爱情至上、浪漫不死的我，已经两年没有谈恋爱了；想要有所突破的我，还在做自己不喜欢的工作，也迟迟没有做出实际行动来改变。但是，这一年，我不仅做到了对自己诚实，也在努力对别人表达我最真实的情感，也是有所长进的一年吧。

今年学会了肯定自己接纳自己，喜欢别人不喜欢的东西也没什么，能让我开心就够了；发现自己的缺点，要承认，也不是一定要改，没有伤害别人就好了；即使有当下没有解决的问题也没关系，要督促自己，但不要太为难自己；喜欢一个人也可以跟朋友们分享那种心情了；看到别人的优点会很直接告诉她赞美她；开始对亲近的人表达难过的情绪了；想要哭的时候也不再憋着了…反正好的、不好的情绪都能够勇敢面对了。

总结为“我摊牌了，我不装了”。

2022年的话，希望能够收放自如。“放”是继续更加坦诚面对自己，也要学会处理情绪困境；“收”是如果对他人坦诚会另对方不舒服的话，也不用非要表达出来自己的真实想法。也希望能够真的多在乎自己一些，少一些“反向双标”，对自己好一点，爱自己。

还有好多想说，但是决定先不说了吧。

然后，2022年，当个辣妹。

#萬寶竹林[超话]#【平常语·甘露味： 我们众生每天都在忙忙碌碌，不是为了名利就是为了享受，没有几个人能静下心来思考人生，究竟为什么而活？忙忙碌碌的人生，除了攀比，就是满足欲望，一直到生命结束都没有活明白，不知道生从何来，死将何去，这就是众生最大的悲哀。辛辛苦苦忙忙碌碌一辈子，到头来任然是一场空，来到这个世界的时候赤裸裸的来，离开的时候两手空空的走，不带走任何东西，这就是“万般带不走，唯有业随身”。