这里是当时张哲瀚的道歉信原文，他有没有认过任何莫须有的罪名，相信大家能够判断。另外，至于他为什么要道歉，需要提醒大家的是，从当时局势来看，网上很多人都被水军煽动，认为他后面是靖国神社，他自己也是（但其实靖国神社具有政治意义的只有游就馆和拜殿，他身后那个两个都不是)，还有黛薇夫人及右翼相关的谣言，在百度百科相关词条被篡改的前提下，没有人能在短短十二小时内一一理清（没错这封道歉信在靖国神社舆论发酵后的十二小时内就被逼发出来了)，当时声势浩大到吓人，不亲身经历大概无法体会那种洪水滔天的感觉，都在要求他道歉，涉及到政治立场这种大帽子没人顶得住对抗，只能先道歉，可他都不知道自己做错了什么，因为他主观上就只是去旅游看花的，通篇看下来他唯一认的也只是在当时被过分夸大的政治不敏感，伤害了当时被煽动放大的所谓民族感情，这在当时还被人认为是道歉不真诚，现在却被用来当做他认罪的证据？围绕在他身上的这些事可真够好笑的。

✨分享收获

樊登读书｜《第3选择》

✨什么是第3选择？
第一个选择：我打败你；
第二个选择：我认怂了，你打败我；
第三个选择：咱们着一个解决方案，而且这个解决方案是对咱俩都有好处；

✨第三选择的核心是创造力；
这个创造力是来自于咱们双方愿意一块创造，而不是来自于我必须打败你才行。
第三选择意味着，我们协同一起达成另一个更好的结局。
补充：外国人的经典思维模式是什么？把大象关冰箱要几步？
好处是什么？第一：标准化、第二：可复制化、第三：模式化；

✨寻求协同的思维模式
第一步思维模式：我看到自己
你是否能够经常看到自己？
现在掌控你的这个人是你最还是你的情绪？
当我看到我自己是什么意思？就是将自己看作一个有独立判断力和行为能力的独一无二的个体。
一个人永远都拥有选择的权利（无良症患者的特点就是她做任何事伤害比尔呢，她都觉得自己很委屈。）
你为什么觉得你被人伤害了呢？因为你太在乎别人的看法。所以，要想有自己独立选择的权利，再往前推一步，就是你得有一个东西叫独立完整的自尊体系。你的尊严来自于你的内心。
强大的人只追求怎么解决问题，怎么让这个事变得更好，怎么能够把大家的福利i高，这才是重点。
所以常常觉得自己所作所为都是身不由己的这个卸任，就是看不到自己的人。因为遇到难题就会告诉你，没办法，只能这样了。这样轻易放弃选择的权利，你是无法看到自己的。

第二步思维模式：我看到你
意思是：把他人视为人而不是东西。
视对方为人而不是一个东西，不是一个标签。
当你无法感知到对方和你一样是个人的时候，你永远不会和他一起探索第三选择。
人性这个东西是共通的，是最重要的东西。我们需要给对方一些机会，而不是简单的看作是一个标签、一个东西。

第三步思维模式：我找到你
意思是：三言两语就令对方情绪缓和，就能够令对方变成一个正常的人而不是一个刺猬。
面对冲突，而不是回避或者自卫。当发现双方意见不一样，这个时候你要说一句话，说你不同意满我需要听听你的想法。邀请对方开始跟你沟通并且切实采取行动。
当别人哭或者生气的时候，你可以说我知道你真的很难过。
当你能够说到对方的心事，把他的心事用同理心的倾听讲出来的时候，对方的行为就是点头。
中国道家的一个方法，让一个人情绪恢复正常的最好的方法就是令他点头。
第三步最重要的就是控制对方的情绪，减少对方的防卫心理，让后说我能够理解这个事让你很意外，我知道我要做这样的决定很不容易，令对方的情绪缓和。

第四步的思维模式：我和你协同
意思是：一个邀请，就是你得邀请对方参与到这当中来。因此找到一个更好的恶从未想到过的解决方案，而不是陷入到相互攻击的循环。使用的工具就是头脑风暴。头脑风暴的原则就是不批评。

✨创造协同的四个步骤：
一、询问，问对方：你愿意喧杂后一种更好的解决方案吗？
二、界定：双方讨论什么叫更好，你认为的更好的条件是什么，你要达到的底线是什么？
三、创造：头脑风暴，双方共同努力去探索和创造一个可以达成界定条件的第三选择，协同各方会群情激奋，这时候达成了协同。
四、达成

✨第3种选择的人生
第3种选择最本质上的思想其实是无分别心：我们通常把生活分为工作和休息，于是就在“不听地工作”和“退休后休息”成为两种模式。
当你把生活模式分为两个的时候，你的生活其实变得特别痛苦，就在这两者当中不断地激荡，不断地激荡。
一个人笨就是干什么事埋怨什么事；一个人开心就干什么事都开心。
在生活、工作中，在各种各样的状况之下，你都能要学会享受。
第3种选择是：“做出贡献，享受人生”。如果你有一个永久的使命，你就可以永远活在高潮中，选择奋斗，同时也选择了享受，最重要的是，有个愿意为之奋斗的使命。

玥的行动指南与收获｜
“把大象装进冰箱有几步？”遇到问题，进行拆分。
遇到问题，最好的方法就是面对问题，用创造力去解决问题。
我看到自己，我看到你，我找到你，我们才能一起协同共赢。
遇到问题想要解决问题，我们需要各自说出自己的边界，互相了解才会创造解决，最终完美达成。
带着使命、动机，享受生活与工作。

这里是玥，让我们一起变得越来越好[心]#读书，我们是认真的[超话]# #读书笔记# #yue来越好#

《关于我的秘密之第二十二封信》
小时候的事情有和你说过吗？可能零星几句提到过，我很少将小时候的事情说出来，只因是一段我不愿回忆的往事，我认真想了一下，既然我不想隐瞒我内心所有想法，那么我就将小时候一段隐晦的往事和你诉说吧，那段尘封了很久的记忆，我从6岁记到了现在，到今天为止我依旧清晰的记得这件事，可能一辈子也无法忘却。有一点不知道要如何开口说这件事，我甚至怀疑我爸妈知道这件事，但是绝口不提，因为不希望我以后都背负这个包袱，这也是后来想明白的一点，父母不提，是不希望戳破我的自尊，是希望给予我体面，是希望未来的日子我可以不要背着沉重的包袱前行。
小时候，我家前面有一块很大的草地，每当放学之后小朋友们都会在草地上放风筝，追逐嬉戏打闹，那个时候我们一家和我大姨两家住一起，我出生后就得到我爸妈，我大姨很好的关心和照顾，那段日子据后来我姐姐和我说，我小时候是团宠基本上要什么有什么，能抱着绝不走路。可就算是这样，小时候我也很皮，脸上脖子处被热水烫伤过，越长大印记其实也在慢慢消除掉，除了脖子上的有比较明显的疤痕之外，脸上不仔细看还好。还有一件头皮血流的糗事，整整7天没洗头，由此可见小时候我是有多调皮。那段无忧无虑的日子大概到了6岁吧，我家里来了一个人，一个至今我都不愿意再见的人，我四伯的儿子我的堂哥，他那时候借宿我家，只因他父母搬回深圳，但他要读完这一学期才能回去，所以暂时借住我家。

一开始6岁的我不知晓这个哥哥会给我带来怎样的伤害，以至于让我记到了现在。初次见这个哥哥，人文质彬彬的，长的也还算标致，也会带我玩耍，教我读书写字。可不知道从什么时候开始，事情就变了味道，或许是我爸妈偶尔不在家，导致他的心态有点变化吧，对6岁的我做了一些奇怪的事情，当时我以为是在玩耍，也没有和爸妈讲，也不在意这件事。或许当时的我也没有说这件事，我爸妈也没有发现这件事，导致这个哥哥肆无忌惮，有了第一次就有了第二次，甚至数不清有多少次了。可能当下的我没有任何反应，也没有反抗，只因对方是我熟悉的哥哥，是我的亲人啊，所以也让他更加肆无忌惮。
越长大，越了解之后，我才知道这件事是什么，不就是wx吗？而且还是wx未成年儿童，此后我这件事就长期的挤压在我的心里，埋下了一个种子。我无数次梦到这件事，午夜梦醒之后，我都恨不得去打一顿那个哥哥，可是又能怎样呢？事情都已经发生了，要闹到我家和四伯家不可开交吗？让我爸和四伯两兄弟翻脸不认人吗？然后要报警去抓这个哥哥吗？且不说时隔多年，就算报警，警察也无法取证，也无法听从根据我的话去把这个哥哥定罪，只要这个哥哥咬定当时没有做过，谁会相信当年我一个年仅6岁小孩的话呢？谁会把十多年前的往事拿出来翻旧账呢？如果翻了旧账，这件事就此传出去了，是要让我的清白受损吗？让我往后都抬不起头来做人么？我生长在一个思想较为传统的家庭，周围的人也是如此，如果这件事真的翻出来了，我想我也无法在这里生活下去了，我爸妈也会就此无法抬起头来做人。那么久了，我也从来没有听见这个哥哥主动和我说对不起，甚至他也没有任何道歉的意思，我估计他早就忘却有此事发生过了，我爸妈或许知道此事，但也从来不和我说，也是不希望可以我再次受伤吧，我理解他们的做法和良苦用心。所以这件事从头到尾只有我记住了，而且成为我一辈子无法忘记的事情，因为永远是我的一个噩梦。我无法将这个噩梦从我的心里彻底的抹去。

在成长的过程中，我很努力的逼自己忘记这件事，努力的让自己的看起来和常人无异，可只有我知道这件事无法遗忘，它已经深深刻在我的心里了，成为我身体的一部分了，是一个毒瘤，无法拔除也无法自愈。因为这件事的存在，我和前两任男朋友的接触，仅仅我能做到的最大的地步就是牵手再者搂肩膀，再进一步，绝无可能。我只有我自己知晓，因为小时候的事情，我对所有男生都报以害怕，会退却。和男生的身体接触会不自在，会不喜欢，会感到莫名的反感，会讨厌一切不自重的男生，讨厌一切没有分寸感的男生。和你说这些，大概也是因为时间的问题，可能我也在慢慢的遗忘这件事，努力的让这件事成为过去，所以我才试试真的将这件事说出来。说出来相当于撕开一个伤口，可不尝试说出来不尝试与人沟通，我怎么知道它是否真的开始被我遗忘了,我怎么知道我可以把这件事放下。好像说出来也没想象中的那么难受，也会轻松不少，因为那么久以来，自己一个人背负这个包袱，其实挺沉重的。想过和别人讲这件事，可年少总觉得，别人无法感同身受，说出来也是自己撕开伤口吧，所以从来都是闭口不谈这件事，一起与我爸妈装傻充愣，装作在这件事没发生过，如果不是这次机会，我大概会把这个秘密到死都不说说出来吧。

我是什么时候意识到我可能会喜欢女生的呢？大概就是接触到了GL开始，我才知道原来有一种恋爱是和女生谈的，不用去接触男生。我大抵开始了懵懵懂懂接触这些东西，你说我是直女，我也不知如何辩驳，男生我无法接受，虽然有答应妈妈，尝试一下，可每次都会生理讨厌，心理厌恶。女生的恋爱，我又自己推开了，自己作死，一时竟也不知道如何讲比较合适。其实在后来的相处我和你短暂的相处中，我不太不喜欢你叫我哥哥，因为我有点膈应，原因就是上面的原因,可能当时我也没有意识到也没有讲过。但是你说哥哥是你的专属称呼，我也就默认了。我始终学不会与人相处，和别人谈恋爱，也是因为这件事给我带来的影响有一点久远，潜移默化的影响到我了，导致我自卑、有点敏感、对人不信任、缺乏安全感。对不起，因为我的问题，让你和我的这段感情中反复痛苦，我很抱歉。

看着这件事被我写出来，自己反复去看这些文字，内心竟也有些慢慢放松，因为这个最大最难开口的秘密，我也说了出来，心里舒服不少倒是真的。说完倒也没有太难受，反而为自己敢于开口说这些，感到庆幸，也幸好同时是你看到这些。

不要担心，我既然能和你说这些，表明我是真的想要尝试放下过去的不开心，想要试试没有包袱的生活，想要尝试用正常人的方式开始正常的生活，也想尝试打开自己，接受别人。不想一个人孤零零的在城墙内，我也想有阳光照进来，我也想试试走出去，不在封闭自己。可我知道，这一切有点难，不应该试图要求任何人努力的陪我走出去，也不该奢望有什么。自己一个人走出来，不过是时间问题罢了，我相信会有一天的。
其实我不知道你看到这些时候是会作何反应，.如果你会看到，我权当这里是一个倾诉的地方。只想说一些我平时不讲的话，如果你看到了，也请不要有任何的心理负担，就当做陪我说说话就好啦。