1988刷完。最让我心疼的不是狗焕，而是德善。在阿泽以外，每次都不是第一顺位的她，就像是挫折教育中成长起来的我们，明明很努力了，明明很优秀了，却好难得到一句中肯的称赞，或是一个坚定的后援。用开朗包装脆弱，用善良消化委屈，多数时候只是大人嘴里“好乖”的一个邻家小孩。德善常有，而阿泽不常有。希望每一个德善都被世界温柔以待[心]

小朋友发自灵魂的呐喊：难道要到35岁，说的话才可信吗？

（不，35岁也不行）

在圣诞看了《小鬼当家》1-2之后，新年又看了3。

《小鬼当家》1-2的故事更为忧伤，是不被爱，被忽视，被遗忘的普通小孩独自一人保护家，保护自己心里最珍贵的东西的故事，哪怕是看似大获全胜的那些时刻，也能从中感受到隐含的脆弱和心酸。

相比之下《小鬼当家》3的故事更像一个天才儿童保卫家园的故事。他原本就是拥有爱的。哪怕一开始不被相信，他也是被爱着的。1-2里最动人的那一分忧伤和脆弱的底色被抽走，余下的是一个真正的儿童爽片。

#小孩做了我想做没敢做的事##微博新知博主#

为什么有些人出轨但死活不离婚？#感情问题分析#

因为“出轨”的本质就是“免责”。

“出轨”的本质，本来就是“偷情”，就是不用支付“情感的代价”，“偷来”的感情。

如果有了“代价”，那“出轨”的乐趣就没了。

大多数出轨者之所以没有离婚以后再去和情人谈恋爱，而是选择“脚踩两只船”，就是因为他们内心并没有觉得“情人”要比原配更好，她（他）不值得他付出离婚的代价。

一句话：免费用用，可以，但是要我“付费”（金钱的损失、名誉的损失、情感的损失）——“不划算”。

那对被出轨者呢？

离婚要面对的损失远远超出他们的承受能力。

比如，如果一时“意气用事”，选择离婚，他们要面对：

1. 自尊伤害：失败者的标签
2. 沉没成本的亏空：情感破产者，感觉到这么多年“白活”了。
3. 离婚不是问题的终结，而是新问题的开始：比如如何自立，如何处理孩子因为父母离婚而受到的伤害？如何进入下一段感情？
4. 归属感的丧失：对很多人来说，他们可以离婚，但无法接受“没有家”，他们无法忍受这种“被放逐”的孤独感，为此痛心不已……
5. 三观的崩溃：很多人的三观是建立在伴侣的忠诚上，但是现在“善有善报恶有恶报”的因果论不管用了，“坏人也可以有好报”，他们无法接受这样的残酷现实。
……

所以，无论他们反应多激烈，离婚念头多强烈，但最后大多数人还是在经历了一段痛苦的“过渡期”后选择了回归，以及选择了复合。

那么既然选择了“再给彼此机会”，我们该具体怎么做呢？

要做三件事：

1. 赎罪：
1） 真诚的道歉，类似这样的话：第一，我对你受伤的态度：我非常后悔伤害到你，第二保证，我绝对不会再做这样的事儿，第三补偿：我要好好补偿你。
2） 道歉只是第一步，第二步是重获信任。重获信任的核心就是要出让一部分隐私备查，让你的伴侣恢复“掌控感”：
1　 拉黑、删除和情人的所有联系方式，当面跟情人分手；
2　 让伴侣更多地掌握行踪（“出差时候随时查岗”、“减少晚归的次数”、“在白天给我打电话”“电话随时备查”）；
3　 增加与伴侣相处的时间（“按时回家”、“多照顾孩子”）；
4　 告知伴侣与情人是否还有往来（“情人联系自己，第一时间告诉伴侣”）；
5　 说心里话（“告知伴侣你心里的想法以及感受”、“和伴侣对过去的关系复盘”等等）

2. 共识：
出轨这个行为是出轨一方的错。
但出轨一定是“蓄谋已久”的，绝非偶然。
它的本质就是“外包服务”——“苍蝇不叮没缝的蛋”，夫妻关系出了问题，才会给别人可乘之机。
但此时的复盘的难度是双方都会很尴尬和敏感，害怕谈多了会伤害彼此，出轨一方想要尽快翻篇，而被出轨一方则疑心重重。
所以复盘的重点不应该放在你和情人的种种细节。
而在于我们为什么一直都没有办法解决问题上。

3. 依恋
一般来说，懂得“深度情感交流”的夫妻更容易产生更深层的“依恋感”，双方都能看到在种种伤害行为背后的脆弱的内在小孩。
丈夫看到了“刀子嘴后面的豆腐心”，妻子看到了“自恋男人背后的自卑感”，能有这样深度共情的能力，双方的依恋才能修复，感情才能继续。