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【我对家，顾依凉，二线鲜肉，偶像派的脸蛋，实力派的演技；我本人，卫言梓，三线鲜肉，偶像派的脸蛋，蛋黄派的演技。然而，我无意中发现，在一个奇妙的世界里，无论我们站或坐，动或静，都情比金坚。这个充满了真善美的世界，有一个响亮的名字：娘子！】

阿玛尼蓝标大师用了几个月了，感觉没有传说中那么好用，遮暇力弱，到了下午妆面斑驳，脸色蜡黄。
直到看到一个美妆帖子说这款粉底液适合干粉扑上脸，千万不能打湿。
干蛋黄派粉扑试了几天，简直打开了新世界的大门。
粉质细腻，脸白白净净没有妆感，到了晚上不仅没脱妆，反而越夜越美丽。
蓝标的姐妹们一定要干干干粉扑扑脸啊。[给你小心心][给你小心心][给你小心心]

中国孩子的悲哀是不是一辈子都在父母手底下讨生活……
我现在读高一了，以前小学六年级的时候父母非常严苛的管教导致我初一得了抑郁症然后休学了一年住院了半年。
大概是19年五月份吧。我的父母认为都是我的错骗我去了肇庆端州区的立德学校。呆了四个月。难管教青少年学校是什么性质根本不用多说。和戒网瘾学校有什么区别？一个女孩子四个月没有来大姨妈是什么感觉？反正我是庆幸的。因为可以不用经痛的时候也要训练。因为根本不会来大姨妈。在里面见识太多形形色色的人。见过宿管阿姨用衣叉狠狠地捅一个智障女孩子的yd。见过教官用鞋底抽一个女孩子的脸几十次。见过被宿管阿姨荡妇羞辱的我。
八月二十九号我被接出来了。我父母认为我应该感恩戴德。
我转学了。
我读初二了。
我被猥亵了。我没说。
后来我成绩很好。
我又转学了。
我读初三了。
我打了八个耳洞。
我打唇钉了。
我打舌钉了。
不知道为什么我中考考了一个不高不低的成绩。我很高兴让父母吃瘪了。我很悲哀我的前程因为我的报复心慢了一点。
我高中很努力。
我经常被表扬。
同学喊我丽姐。
我的父母时好时坏。让我患得患失。我很敏感。所以我喜欢一切不会消失的东西。
我以为我永远不会说这些。因为我已经变成讨好型人格了。我永远活在别人的期待里。
我从小就很敏感。我怕婆婆爷爷因为我一点不好就和别人说我坏话。我的堂哥买了甘蔗放在门后我以为他不给我吃我跑去邻居家多嘴了。其实他不是不给我吃。是我不敢问。我从小在老家和婆婆爷爷生活。我每天都吃炒丝瓜。我这辈子都讨厌吃炒丝瓜。堂哥读高中每个月回来会打包凉菜吃。很辣。但是我每次都像饿死鬼一样拼命吃。因为我知道这个月只有一天是吃好东西的时候。堂哥有次回来给了我一个很便宜的达利园蛋黄派。我那时候觉得那是世界上最好吃的东西。后来我总是会偷偷翻他的包。后来被发现了。我也知道这个世界上多了一个讨厌我的人。
读小学了。我被接来广州。我父母那时候总打我。我在学校吹牛被打过。赖床被打过。有一次父母吵架我爸不来接我了。我在学校待到七点钟。回家的时候吃冷饭。他们说。我本来不想来接你的。所以我总是很敏感。我怕什么时候会被抛弃。
我在佛山家买房子了。也买车了。我父母总和我说我们家很穷。当然穷啦。因为我心穷。我不缺吃穿。我读的是私立学校。别人认为我很幸福。
我初二回贵州过年的时候。我爸喊我扫地。我扫的慢了。被骂了。我回嘴了。我们吵起来了。我说我就是在你手底下讨生活的吧。我爸朝我的头扔了一个小的垃圾桶过来。里面的瓜子壳都掉到我衣服里了。很扎。我跑去厕所用圆规划我的头。我想让我妈心疼我。然而并没有。她一辈子都依附着我爸生活。
我最喜欢在精神病院的生活了。特别是封闭病房。里面有很多好朋友。我们互留了联系方式。后来被我妈扔掉了。我很想她们。我们都是可怜的人。
说到底。我不讨厌我的父母。如果不是他们。我没有书读。没有饭吃。我父母总拿他们没有读过书来跟我说不要我怪他们。我不怪你们。看见父母的难处我也会心疼。我一辈子都是一个矛盾体。我恨他们。我也爱他们。
我为什么会突然写这些奇奇怪怪的东西在微博。因为今天又和父母吵架了。他们提起了以前在广州的事情。我讨厌过去。因为我没有人可以发泄。微博也没有几个熟人。
我已经很久没睡过一个好觉了。我真想睡一个不会醒来的觉。 https://t.cn/RJP0eus