一子只橙:南极人的这个我买过[春游家族]还行
是个爱做梦的小孩啊:两个都买过，我站黛尔佳人

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内内博主在线提醒，都选到自己喜欢的内裤了嘛[污]两款价格一样，款式风格差别还是挺大的，喜欢简单款入南极人；喜欢可爱风就入黛尔佳人鸭！

#魏无羡[超话]#
我就是想说有些人或许可以先去看看原著，然后再照照镜子呢？
你在自己微博里面当梦女，也没谁闲的找上门骂你，说到底你就是爱做梦了一点、对自己认知误差比较严重、脸大了一点，也没有伤天害理对吧？但你跑到魏无羡超话当梦女是个什么操作啊
魏无羡喜欢蓝忘机、不想离开蓝忘机，结果你要拆散他们。现在镜子照完了么？思考一下把你送给魏无羡，魏无羡要么？连夜高铁站票就逃跑了谢谢你啊，实在不用这么客气的
借用一下贴吧魏无羡超话的吧规，你这不是喜欢魏无羡，你是想害魏无羡啊，你真的好毒啊！
不管在忘羡超话、蓝忘机超话还是魏无羡超话，魏无羡就是同一个魏无羡——原著里的那个。不是说你在忘羡超话不能拆cp当梦女，到了魏无羡超话你就可以了，我真的忍你们够久了，做个人吧

我承认我是一个奇奇怪怪的人，我一个人的时候不爱出门，不爱说话，不爱做任何事，只是沉浸在自己的世界里默默地在大脑里模拟各种五彩斑斓的人生，就像做梦一样。

可能这也是我爱做梦的原因吧，很多人羡慕我只要一睡觉就能做梦，羡慕我在另一个世界也有不一样的生活，我何曾不想要那样的人生呢？在那里我什么都不怕，一直往前走，疯狂的去跑去跳，去做所有我在现实世界中做不到想不到的事，在那里没人能比我更勇敢更懂得享受生活的美好了。可是勇敢就不会受伤吗？我可以就这样一直活在梦里面吗？梦里也有被打倒的时刻，但因为不痛，所以我一次又一次的爬起来了。可是现实里，我会痛。

现实生活中没人会给予你做梦的权利，他们告诉你什么是现实什么是生活什么是不得已而为之，然后把你打的鼻青脸肿只能偷偷哭着回家，到了家门口还得把眼泪擦干净才肯进门。我讨厌这种现实，但我也逃避不了这种现实。我用尽全力去爱去感受这个世界这个世界的人，但他们说我身上带刺扎人太疼了，全都逃走了。我总说我的爱是没人要的垃圾，其实也不是没有原因的。它太炙热太拧巴所以烧伤靠得太近的人，它太冰冷又让本就靠近不了的人离得更远。我总是做着自己不喜欢但又不得不做的事。比如总是不切实际的幻想着不可能的事发生，比如我很困但睡不着又不得不熬，又像是，我讨厌等，可我总是在等。

我只有简单笨拙的爱能给你们，我不漂亮不乐观不说话想很多，一直以来都用心在感受世界的好与不好，感受更多所以也敏感，也脆弱，担心世界上好人太少坏人太多，担心路边的野猫会不会被冷到，担心以后的生活如何过是好，担心怎么才能不被过往的记忆伤害到。可是不了解我的人都说我冷漠说我难以接近不敢跟我讲话，猜猜为什么？我把仅有的打开心扉的时刻都给了亲近的人，其他人都看不到我的心，所以于他们而言，我的确是难以接近的。是我把其他人拒之门外，是我不想随随便便的就让别人看到我的心，一次又一次的经验告诉我，会受伤，会不被珍惜。

我敬佩所有享受现实生活美好的人，她们比我有更多更多爱这个世界的理由，比我更开朗，更活泼，人们就应该爱她们喜欢她们，毕竟没有人会不喜欢太阳。而我呢，也不是什么月亮，月亮靠着太阳也能发出明亮的光，我不行。我是离太阳最远的海王星，时时刻刻都在发生风暴，永远离开不了太阳，又靠近不了太阳。

作为社会的边缘人，我很高兴，我想我可能会成为一个别人眼中的疯子，但我并不害怕。我既然能毁灭我的一切那也能重建我的一切，疯子只会暂时被爱打倒，但不会永远被打倒。

今天的话有些多有些乱有些无厘头，但的确是我今夜所想并想一一记录下来的。

世界晚安，我爱你们。

“我始终相信你会是我的奇迹。”