每次有了喜讯都会第一个告诉你，走在路上害怕陌生人的眼光陪我碎碎念的也是你，被迫应对一

首页发布

纪念一位朋友

Rainy,好久不见啦
从得知你去世的消息已经整两年了，所以想着画个图纪念一下吧(笑)
实话说，你走后的这段时间，我对你的记忆越来越少了。从那只随时挥手或者唤两声就会到我身边的胖猫猫，变成连轮廓都泛着光晕的模糊身影了。
我很害怕忘记你。
手机里仅存的数个录像里只有一卷留着你的声音，只能反复播放那一段试着回想起你就在我腿边午睡，起身惊醒你后跳到地上向我要零食。前一阵又梦到你了，在我的床边嚷嚷着叫我起床，我知道这是梦境，我也知道你没有回来，但梦里我很清楚的在想[这次你真的回来了啊]。我故意装作睡觉，好让你跳到床上来舔我抓我，当然也可以趴在我肚子上，和两年前的秋天一样一起午睡。你真的上来了，我没能碰到熟悉的额头、下巴、或者脊背，你只是让我用手指轻轻带过尾巴根部而已，不过没关系，谢谢你出现在我的梦里，我又找回一些熟悉的感觉了。
说起这个，梳子里的毛我还没舍得清，飘窗旁边抱枕上的，粘在我黑色裤子上的，落在床头柜上的，刻意保留这些让我感觉到你似乎还在。
再说回梦境，我记不清梦到你多少次了。或许有一次是在早餐铺？一个好心的大妈捡到你，[果然你没事啊...]很庆幸我在你失踪后不停地打听。大妈好像连钱都没要就让你跟着我回家了，你没有回家。这种梦多做几次就能从容应对了...大概。还有次梦到了你小时候，咱们刚认识那阵，你趴在一只金毛身上，家里是八九十年代的装修，木质家居上都刷了绿漆，窗户里透过来彩色的光[你在这个世界没事就好]，一猫一狗一直是我的梦想，但我知道我不属于这里。
其实你走的那天，我稍微感觉到了些不对，那天是暴雨，你是rainy。起初我没有在意，知道晚上家里人打电话告诉我你走丢了，真的很对不起...我不在家。试着自我欺骗，你没有失踪，只是想去外面转转了，搬家前也会一不留神跑下楼的，对吧。你能找到回家的路。
我自顾自的暗示，强迫自己相信你会在一天后自己回来。
连下了三天暴雨，中秋节的最后一天，我回家了。路上很巧，雨停了，久违的好友发来问候，祝我联考顺利，我也下定决心回到画室，停止逃课的生活，一切都变得好起来了。我相信你和我之间多少存在一点缘分，找不到你是因为你不想被他们找到而已，只有我才可以...我拿着猫粮和猫条猫罐头下楼，见到一只小猫就会蹲下分些给他们，并拜托他们把你带回来。又过了三天，我每到晚上都会下楼寻求其他猫猫的帮助，偶尔也问保安，更多时候是拿着手电筒小声叫着你的名字。放在地下室的罐头被动过了，我蹲点蹲了很久才发现是只怀孕的三花猫，不是你。时间越来越久，焦虑感也快逐渐达到顶峰。网上的所有方法我都试过了，贴吧里也看到了许多找回心爱猫咪的帖子。我感觉还有希望。
可惜只维持到第二天下午。
这天我照常找你，正巧看到了保洁阿姨，既然负责每个楼层的清扫工作那应该多少有些印象。[死了。]她指着我手机里的照片:[给你家里人打电话让带走了，说是吃了地下室放了老鼠药的香肠]我好像什么都听不到了
我的脑子里不断回放着那天的录像，中秋第一天我出门了，随后后妈跟妹妹紧接着出门，或许是忘记拿钥匙了，你从打开的门缝里溜了出去，没有任何人发现你。你可能是想找我，也可能只是好奇心过剩，当下了三层楼以后你就记不清了，只好一直往下走。又饿又累的时候就碰到了那根香肠...大概就是这样，可惜我没机会再听你解释原委了...只是我的愧疚感伴随着焦虑直冲脑门。
要是我没有出门，要是他们肯多检查一下，要是我早回家一天
你就不会在你生日当天去世了。
我还没有陪你吃过蛋糕。
从记事起你就一直陪着我，没有朋友的我多了一个可以随时说话的玩伴——尽管我连他的手都牵不到。每次有了喜讯都会第一个告诉你，走在路上害怕陌生人的眼光陪我碎碎念的也是你，被迫应对一些尴尬场合的时候你也在，我早就把你当做最亲近的[人]了。记得以前一个人凌晨走在路上还会假装和你拉手，嘿嘿。那时候还很幼稚地决定[等到rainy去世的那一天我也会陪他]，还会和你一起吃酸奶啃玉米...我可能写不下去了
总而言之希望你能喜欢，这是我唯一能为你做的一点事了
以此纪念永不离去的你♡