#杭州失联女童轨迹梳理# 从7月4日女童被男女租客带走，事件已过去一个星期。目前海域搜救面积仍在扩大。真的不知道好端端的孙女，为什么要让两个租客带走？这两个租客为什么又会双双跳湖？真是太诡异了。两个人的衣服还绑在了一起。如果预谋好，自杀的话，为什么要带上房东家的小女儿？这个世界真是太复杂了。如果你真是有了孩子，一定要替孩子负责。一定要保护和看管好孩子。真的一不小心孩子就没了。孩子一生就没了。https://t.cn/AiW7Cw4p ​ https://t.cn/R2Wx665

“死亡来临了，她占了上风，我再次回到我的宠物理论。三个星期以来，看起来她好像要完全占有我，丹尼尔、萨姆、还有破碎的瓷器，都是通往征服我的道路上的车站，我的道德防线在崩溃。自从我来到罗多尔夫家寻找快乐后，为什么不用我的一个星期，去最大限度地享受和海迪的交感，一个如此受限于时间和空间的恋情，符合我冒险的定义，只能一个星期，这是我对这段露水情缘的限度，而不是一夜情或者无休止的折磨。

我启动汽车，开始赶路的时候，我和海迪的游戏也结束了，但我很快意识到我不会停止，那是我第一次做出了正确的决定，这就是我腾挪跌宕的故事。我来到这里第一天，做出的决定是正确的，现在我可以实现休假梦想了，我最不想要的就是平静和孤独，它们是被强加于我的，我要争取我的自由，我欢庆我的胜利，把它归功于我的个人行动而不是机会，我被完全自由的情感所征服，现在我可以做我想做的事情了。”

我自己是个死亡焦虑特别重的人，不止怕自己死亡，也怕家人死亡，并且还会认为别人的死亡我都要背负责任。

我上高中那会儿，不知道为什么，死亡焦虑算是人生顶峰了，即使我是个住校生，恨不得每个星期六我都要借同学的自行车骑四十里地回家看看父母还好么。平时往家里打电话，我爸妈总是觉得有什么好说的，烦死了，很不耐烦的就把我的电话挂掉，高一刚入学那会，还很不适应，特别想家，家里电话一直打不通，每天各种担心会不会家里发生了什么事，直到月底回家才知道，打雷把电话机破坏了，一直没买新的。

并且只要电话里我爸妈有人感冒生病，我就特别担心，总觉得是深渊一样无尽的黑暗，不知道会不会有更可怕的事情发生，恨不得病的那个人是我，高三的时候，家里盖房子，每次回家父母都跟我说，没钱啊，困难啊，赚钱不容易省着点花，一个月一百多的生活费拿到手里，就跟欠了十万块钱似的沉重。回到学校也总是想，哎呀，这个时候如果父母再病了什么的，那我岂不是更惨了，我该怎么赚钱来报答父母的恩情，每天我都活在想象里，只要一有时间就得赶紧回家看看家人还好吗，一有钱赶紧买好吃的给爸妈。直到今年再看《夏山学校》才知道，我并不是真的想家，我是在想我那个想象中的完美的家，而我对别人的死亡焦虑也是因为愧疚，怕我对父母太多的恨把他们杀死。

后来工作了之后，这种焦虑也没有减少，赚了钱得赶紧用在孝敬父母上，我爸妈说家和万事兴，他们什么也不要，只要我嫂子跟孩子开心就行，我就给我哥哥嫂子孩子花很多的钱，当然钱也没有白花，我得到的便利就是越界对他们的生活指手画脚，大家进入“病态共生”模式，跟后来关系崩盘直接挂钩。

对我姥姥也是，每次回家，给钱给东西，害怕“子欲养而亲不待”，对他们各种言听计从，不能惹他们生气，不能让他们失望，不能让自己以后有遗憾。一边孝顺，一边感动自己感动他人，等我现在回头来看，不管是我父母，还是我姥姥，我们的内心隔着巨大的峡谷，从未看见过彼此，也从未有过深层的交流，没有爱的流动，也没有恨的流动，每个人的心都是一座孤岛。他们对我的只有绑架，而我对他们的，只有顺从，没有平等。

这种死亡焦虑让人看起来特别孝顺，特别大度，特别珍惜当下，可是也失去了享受生活的能力，每一天都战战兢兢，每一天都如屡薄冰，总想透支自己去对他们的人生负责，无限放大自己的能力，认为他们的好与不好都是我造成的。

就在来的路上，我一边开车一边想，如果真的我没有了亲人，会过着怎样的生活，会精神崩溃么？忽然想起我老公，我们结婚第三天，特别疼他的爷爷就去世了，而他伤心过后也没有什么，看的很开。再联系我身边的人，死亡焦虑重的，大多是女性，而女性从小被教育的都是你要孝顺，你要疼爱父母，你要懂得感恩，你要懂回报。就比如我妈，我朋友对我好，我妈总是说：你得知恩图报，人家给你东西，你也得还回去，而对我哥哥，就是生怕他吃亏，为什么呢？大概就是女性的不配得，男性就该是全世界的宠儿吧！