微博很像一个发泄口，好的不好的情绪都可以随意倾泄
朋友圈是留下的一片小美好，要记下所有的快乐和重要的事情，之后翻看自己会很开心
我一直幻想养老后的美好生活，很怕死，但是却也不时想着如果没有父母的牵绊，或许我也不会呆很久，说不定遇到什么再也扛不过去的事情或不想再这么累的时候，就会走比较远，然后走了吧

工作之后，工作给予我的似乎都是压力，虽然伙伴给予的是轻松快乐的氛围，确是也没有办法中和，隔一段时间总会要崩溃一次~或大或小
第一次最大的崩溃在工作的第一个暑期，也是我很弱，每天走很晚，最早一二点，最晚5点回住的地方，89点又来上班啦，数据很差，主讲来找我总是很愧疚，组长找人帮我也拒绝啦，毕竟是我的锅吗，不能连累人家，最后还是一个晚上突然崩溃，到楼道里哭，当时还蛮绝望，但是仔细想想，根本没有退路，没有办法撂挑子，还有很多舍不得的牵绊，还是静了一会儿回去工作啦~
后来还是偶尔会有小崩溃，总是会很慌张，平时的冷静真的很装，到自己就慌的不行，会走一走，会听听歌，有时候也是哭一哭就好了，晚上真的是一个好时候~
我也有慢慢会一些不知道是长大还是划水，慢慢的12点多就可以下班回家啦，再到好像不到12点就可以哎，可以赶10点半的最晚一班的公交，再到后面有一天好像可以正常下班，我好像明天可以正常休息，哈哈会开心
我想说我真的很弱，即使感觉现在比刚毕业的时候好一些，但还是很弱，我还没有那么厉害的会把压力变成动力，好像还没有那么快的随着我的工作，随着这个世界成长，但它不会理你的，它只会按照自己的节奏来
晃晃荡荡，飘飘荡荡，我也是个成年人了呀，面对这个世界还是不能随随便便流眼泪

还记得那年，第一次和妈妈分开，我可以放声大哭，呜呜呜那种，没有任何言语，一味的发泄自己的情绪。那是一个间断的过程，因为记得舅舅总在我后面说，你怎么又哭了。我记不清这个过程持续了多久，可能而后那一段或是感情，或是记忆的东西都，被我舍弃了。因为后来妈妈回来了，我没有任何的欣喜和情绪，我仍然记得那个下午我冷漠茫然的感受。
不知道人的感情是不是像一根线，会崩坏。而后就像恢复能力一样，有的人能够修复，有的人却无法修复。
有时候人也像坏掉的机器，出现乱码，修正的过程。而修正之后的过往，不复存在无从寻找才是最正确的选择吧。 https://t.cn/RzB2PXm

想想七年级刚开始的时候有2个gaygay的认知
一个是觉得要挑个小男生偷偷喜欢（原来这么早就被荼毒了嘛） （明明那时候还没开始看小说）（哦但是有special的QQ空间）
另一个就是要记日记

然后就记到现在哈哈虽然不是每天都写 基本和心情发泄一样 很多时候还被网络取代
但还是喜欢用笔一字一句写下来吧
毕竟什么时候非常难过或是什么可能会删掉以往的一些感受
虽说适当遗忘也有益处 但一下子抹除掉过去的印记总有些 残忍和逃避 的意味o
（这就想到当年火柴盒疑被盗让我删掉了几百条东西，干。）

记下来吧
等老的时候一一翻看
“你瞧 这是13岁的我、14岁、15岁……”
或许也会有人一起陪我经历这些
以前掩掩藏藏的少女心事变成人生感慨的往事
没准能成为一个优雅的老婆婆

但是现在我要去征战四方哈哈哈哈哈哈（划掉）
（得了吧我连出成绩的勇气都没有 糙）

来日方长呀