人生没有过不去的坎，只有走不出回忆的自己，感情没有过不去的人，只有不想过去的你自己。别纠结别人，更别为难自己。心情不好就少听悲伤的歌，生气的时候先冷静一分钟再开口说话，不在深夜情绪作祟的时候做决定。饿了就吃东西，冷了就多穿一点，累了就休息，困了就去睡，怕黑就开灯，别赖着回忆不肯走，别念着往事不放手。
阴天之后总会有晴天，日落之后总会有日出，就算生活给你百般阻挠，也要记得对自己好一点。余生，愿你少一些纠结，多一些洒脱，少一些愤怒，多一些宽慰，少一些计较，多一些感恩，凡事简单点，做人糊涂点，目光长远点。少生气，好好活。#新年好新情##情感##婚姻#

2022年又要来咯

皮皮撒撒的2021年结束咯

原本安稳的日子也从下半年发生变化
7月26日忘不了

替别人班的时候听到了领导公司的安排
我除了暗自问候了公司领导的上下十八代
除此之外打开了好多年没上过的五八同城
当然这些事我没跟公司的任何人说过
毕竟同事就是同事，怕你穷怕你富

内心的波澜无惊也随着公司其他安排而起涟漪
公司领导跟他部门领导也说了这个事
其他同事问我领导安排什么意思
我说领导想让我变相辞职，表面是调岗
实质就是让我自动辞职，如果你想接手就接着我这块，我正好也干够了（此时眼里已经噙着泪了，整整2015/3/25－2021/7/26）

从公司下文件到离开公司没用10天，接手的同事也是半接半推的接受了，一边抱怨公司增加他额工作量不加公司，一边又认认真真的接受。我内心呵呵了无数次，我走后周围同事抱怨说他不如我工作认真，错误无数次还没改~我内心呵呵，谁会像我一样，四年如一日加班从不抱怨，即使没有加班费/那时候孩子小孩子不顾先顾工作/谁会八月十五/五一/十一还在公司加班/不完成当天工作不下班~

离开也不一定是坏事，经历多了也不一定是坏事，毕竟国家经济大形势在这，疫情不稳定，公司控制成本，减员缩减成本~
自从我离开后，所有同事你问她忙不忙，他都会说忙死了[笑cry][笑cry][笑cry]，估计怕公司发现不忙再走我这一步[允悲][允悲][允悲]

找了新的工作，新的工作环境，新的经历/遇到了好老板娘。我一直如同咸鱼一样，你不翻我我不会想翻身[允悲][允悲][允悲]，混吃等死，一直没啥目标~

轻轻抱紧自己只觉得悲哀。张口闭口只能说我困了，我累了，我该歇下了，我该离开了。是这样吗？人类是否缺乏一种更贴切地形容此种境地的词汇？素来没有人教我在这种空长了一张嘴也只能无声呐喊的时刻该如何自处。只能是惶恐无措，站在人流中央好似一片单薄残缺的魂魄。万千人匆匆穿过我身体也改不了我僵硬固执无动于衷，慢慢只觉得世界离我愈发远。

我疲惫且疼痛，从来没有像此刻一样觉得喉咙里压抑太久的候鸟群要舒展羽翼向南而去。哪怕用火将我完满地燎掉一层皮，被煮沸烧开不停翻滚的恶心仍旧爆裂出恶毒的气泡和无恶意的笑，不断炸裂崩得到处都是。只能沉默着埋头做无用功，但擦不干净，无穷无尽，哪里都是。锅里的东西也不会减少一点，似乎全是用我的血肉萃取出来的。我看起来还是光鲜亮丽，大脑空空轻快地发笑，薄薄一层红皮肉脂下逐渐什么也不剩。这个过程实在让我感到非常恐慌。慢性病患者尚且知道死是殊途同归，我却没法保障在死前还会怎样，甚至这不合常理的反应是否有尽头。

是我恶心这世界还是反之？怎样才算干净？我好像很多年前刚知晓世界上无处不在的细菌和微生物存在的那个小孩一样。要我烧出戒疤还是变成焦炭？那之后能保障我变成轻飘飘的纯粹本身吗？时至今日早已经不想把“谁能保证”这种话问出口了，毕竟也只会慢悠悠轻飘飘地破碎在风里没人伸手去接。

被洪流裹挟得喘不过气的这些年里我也时常会茫然究竟怎样才好。茫然也没有用，没有用也只能茫然，我还在被带着漂泊去下一个地方。如果想要停滞或逆流而行须要先干什么才好？我又开始发问。死是不行的，我死过一次，醒过来更在潮水中央。没有人关心洪流带走的是“我”或者只是一副躯壳，我只需要也只能沉静地等。等人们不闻不问地打捞起流水线上生命体征平稳的生猪肉，等洪流愿意放任我这毫无价用的造物沉底，或是等到我的肉身和灵魂彻底被什么分解殆尽。

但无论有什么问题要问我割裂的魂灵总是得不出答案的。我该抓住细细一根风筝线留在地面上还是轻飘飘地飞走呢？无论哪样都不是简简单单浮在水面上就能做到的事情。倘若那样做想必我只会被困在这里，在无尽的时间中继续思考这个问题，躯壳里除了茫然再塞不下任何东西。