Hi 那个说把最后的温柔都留给我的男孩子:
很感谢你在我发霉的时候成为照着我的一束光,很荣幸陪你度过了一段细数起来过得飞快的日子,很可惜能做的只有一别两宽之后的不打扰。
我记得你对我细细碎碎的唠叨和关切,关于生活,关于工作,关于家人,就像记得筷子洗好以后要尖尖朝上放一样确切和清晰。难为你了,对着偏执别扭的我,明明那么高大又看起来那么凶的样子说话的时候却温柔又可爱,很开心,我的生活里你曾来过。
我不过问为什么,也不想罗列遗憾,因为我相信你的判断,我更相信,你值得被倾心相待,值得更好的。
我二十八岁的生日愿望: 愿东哥余生平安喜乐,幸福美满。
我的告别,我觉得总有一天你会看到的。就权当是最后一次隔空对话吧: 我一切都好,勿念。
很感谢你在我发霉的时候成为照着我的一束光,很荣幸陪你度过了一段细数起来过得飞快的日子,很可惜能做的只有一别两宽之后的不打扰。
我记得你对我细细碎碎的唠叨和关切,关于生活,关于工作,关于家人,就像记得筷子洗好以后要尖尖朝上放一样确切和清晰。难为你了,对着偏执别扭的我,明明那么高大又看起来那么凶的样子说话的时候却温柔又可爱,很开心,我的生活里你曾来过。
我不过问为什么,也不想罗列遗憾,因为我相信你的判断,我更相信,你值得被倾心相待,值得更好的。
我二十八岁的生日愿望: 愿东哥余生平安喜乐,幸福美满。
我的告别,我觉得总有一天你会看到的。就权当是最后一次隔空对话吧: 我一切都好,勿念。
《那些不回家的人》
我是被穷养长大的孩子,从小到大听过最多的一句话是:你不要跟别人比,咱们家里没那个条件。父母花钱托关系把我送到市里的学校读书,他们觉得已经给了我最好的,可穷养带来的自卑在那时候却更加明显,同学们谈论着电脑游戏的时候我连电脑都没碰过几次,他们在商店几十块钱买零食的时候我兜里只有一顿午餐的五块钱,内向,老土,自然成了被霸凌的对象,尽管过得再不快乐,年少的自己也没有向他们倾诉,那句“一个巴掌拍不响”让我硬生生把所有的委屈咽了下去,也就是从那时开始,我跟他们隔了一道墙。
在父母眼里,我是那个乖巧懂事的孩子,家里来了亲戚朋友,爸妈总会炫耀说:“我们家这孩子,从不让我们操心,从来不乱花钱.....”一片夸赞声中的我只能笑笑。记得初中的时候,鼓起勇气跟家里说想要一部手机,最后说了句:我会还的。说出这样生疏的话,是因为心里害怕自己的请求不被接受。从小被灌输着家里没什么钱的思想,以至于到现在,买稍微贵一点的东西都有很大的负罪感,遇到稍微优秀一点的人,就觉得自己配不上。
而这个家庭也一次次因为钱的问题,而陷入争吵,大人所谓的“尊严”,让他们始终低不下头认错,反而加大讲话的声量,来掩饰自己的心虚,这些细节,让我过早的识破了大人们不那么敞亮的一面,也因此意识到,家,并不一定是那个刻板印象中的避风港,很多人从小到大所经历的风浪都是从家门口那个方向涌来的。
母亲并不是普通家庭里标准的主妇形象,在我眼里,她一直是个不会生活却很会挣钱的人,父亲不苟言笑,长年外出,某些时刻得到一句夸赞,就是我为数不多被宠溺的时刻。从初中住校直到现在,一直在外面,在家的日子屈指可数,我已经记不清有几年一家人没有坐在一张桌子上吃饭了,在大部分人心中,父母都很了解自己,想起有一次家里吃饺子,姐姐在一旁说你大儿子不吃羊肉不吃香菜,你这饺子包的,羊肉加香菜,母亲愣了说不知道啊,嘴上说没事小时候不吃现在也能吃,心里还是有些不是滋味,这样的小事身边的人几乎都知道,却偏偏只有自己的母亲不知道。
身边的人总会夸赞自己性格好温柔善良,其实这种温柔带给我更多的伤害,青春期的叛逆,一塌糊涂的成绩,让我的话语权几乎为零,父母的唠叨换来的只有一次次争吵,温柔这个词是我经历了很多难过和分离后,才学会的,因为有些好,我从来没有得到过。
同事每周都会跟家里打长达一小时的视频电话,想想自己跟家里仿佛断了联系。朋友羡慕我这种无拘无束的生活,虽然都在陌生的城市独自打拼,但说到底,彼此努力的原因并不一致,他说起父母时眼神里掩盖不住的骄傲告诉我,他要很刻苦,才能赶上父母的脚步,而我坚决不回家工作的“偏执”,也让我清楚,自己要很拼命,才能逃离原生家庭的影子。
而当我真正脱离了父母开始自己的生活,奔波在一座又一座陌生的城市,家这个词离我越来越远了,看着微信里父母的叮嘱,再看着窗外灯光璀璨的夜景,万家灯火,却没有一盏是属于我的。朋友问起为什么不回家过年,我有些讲不出口,是不喜欢家里的冷清,是不喜欢亲戚们的追问,更不想的,是没办法和父母谈及事业和未来。
想起知乎上有人问:那些不回家的人在想什么。我记忆里最深刻的一条回答是:“ 既没有实力去颠覆家里的那片世界,也不愿意忍受那个世界”,我不知道这份不愿忍受,是否会在很久之后成为遗憾,至少值得庆幸的是,那些跟家之间有种“离心力”的人,也在往反方向迅猛的成长着,坦诚的说,这篇文我写了很久,也写的很艰难,也许在我看来,不认可父母始终是件自私且不应该拿出来说的事,可当我发现这种情绪一路引导着我过上想要的生活时,就对它有了不一样的看法。
有人说,人最大的教养是接受父母的平庸,但我作为一个被穷养长大的孩子,想要补充一句,接受并不代表认可,很多时候,恰恰是因为我们不认可,才拥有别的可能。
我是被穷养长大的孩子,从小到大听过最多的一句话是:你不要跟别人比,咱们家里没那个条件。父母花钱托关系把我送到市里的学校读书,他们觉得已经给了我最好的,可穷养带来的自卑在那时候却更加明显,同学们谈论着电脑游戏的时候我连电脑都没碰过几次,他们在商店几十块钱买零食的时候我兜里只有一顿午餐的五块钱,内向,老土,自然成了被霸凌的对象,尽管过得再不快乐,年少的自己也没有向他们倾诉,那句“一个巴掌拍不响”让我硬生生把所有的委屈咽了下去,也就是从那时开始,我跟他们隔了一道墙。
在父母眼里,我是那个乖巧懂事的孩子,家里来了亲戚朋友,爸妈总会炫耀说:“我们家这孩子,从不让我们操心,从来不乱花钱.....”一片夸赞声中的我只能笑笑。记得初中的时候,鼓起勇气跟家里说想要一部手机,最后说了句:我会还的。说出这样生疏的话,是因为心里害怕自己的请求不被接受。从小被灌输着家里没什么钱的思想,以至于到现在,买稍微贵一点的东西都有很大的负罪感,遇到稍微优秀一点的人,就觉得自己配不上。
而这个家庭也一次次因为钱的问题,而陷入争吵,大人所谓的“尊严”,让他们始终低不下头认错,反而加大讲话的声量,来掩饰自己的心虚,这些细节,让我过早的识破了大人们不那么敞亮的一面,也因此意识到,家,并不一定是那个刻板印象中的避风港,很多人从小到大所经历的风浪都是从家门口那个方向涌来的。
母亲并不是普通家庭里标准的主妇形象,在我眼里,她一直是个不会生活却很会挣钱的人,父亲不苟言笑,长年外出,某些时刻得到一句夸赞,就是我为数不多被宠溺的时刻。从初中住校直到现在,一直在外面,在家的日子屈指可数,我已经记不清有几年一家人没有坐在一张桌子上吃饭了,在大部分人心中,父母都很了解自己,想起有一次家里吃饺子,姐姐在一旁说你大儿子不吃羊肉不吃香菜,你这饺子包的,羊肉加香菜,母亲愣了说不知道啊,嘴上说没事小时候不吃现在也能吃,心里还是有些不是滋味,这样的小事身边的人几乎都知道,却偏偏只有自己的母亲不知道。
身边的人总会夸赞自己性格好温柔善良,其实这种温柔带给我更多的伤害,青春期的叛逆,一塌糊涂的成绩,让我的话语权几乎为零,父母的唠叨换来的只有一次次争吵,温柔这个词是我经历了很多难过和分离后,才学会的,因为有些好,我从来没有得到过。
同事每周都会跟家里打长达一小时的视频电话,想想自己跟家里仿佛断了联系。朋友羡慕我这种无拘无束的生活,虽然都在陌生的城市独自打拼,但说到底,彼此努力的原因并不一致,他说起父母时眼神里掩盖不住的骄傲告诉我,他要很刻苦,才能赶上父母的脚步,而我坚决不回家工作的“偏执”,也让我清楚,自己要很拼命,才能逃离原生家庭的影子。
而当我真正脱离了父母开始自己的生活,奔波在一座又一座陌生的城市,家这个词离我越来越远了,看着微信里父母的叮嘱,再看着窗外灯光璀璨的夜景,万家灯火,却没有一盏是属于我的。朋友问起为什么不回家过年,我有些讲不出口,是不喜欢家里的冷清,是不喜欢亲戚们的追问,更不想的,是没办法和父母谈及事业和未来。
想起知乎上有人问:那些不回家的人在想什么。我记忆里最深刻的一条回答是:“ 既没有实力去颠覆家里的那片世界,也不愿意忍受那个世界”,我不知道这份不愿忍受,是否会在很久之后成为遗憾,至少值得庆幸的是,那些跟家之间有种“离心力”的人,也在往反方向迅猛的成长着,坦诚的说,这篇文我写了很久,也写的很艰难,也许在我看来,不认可父母始终是件自私且不应该拿出来说的事,可当我发现这种情绪一路引导着我过上想要的生活时,就对它有了不一样的看法。
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