【2020年度国家最高科学技术奖得主顾诵芬:白首心尤坚 青云志益远】
顾诵芬坐在歼教-6的后机舱里,在他前方仅10米开外,就是中国正在自主研发的第一架双发、高空、高速歼击机——“歼-8”试验机。两架飞机近身、等速,相随飞行,地面上的所有人都捏着一把汗。#顾诵芬王大中获国家最高科技奖#

当时,“歼-8”研制遇到了重大困难,飞行试验中总是出现强烈振动,但缺少地面设备和手段,无法确定问题出在哪儿。身为总设计师的顾诵芬主动请缨,连续3天乘坐战斗机紧随“歼-8”飞行,用望远镜亲眼观察情况。

“我们没有摄像机,只能是人上去看。”顾诵芬说,“怎么看法?就在飞机尾巴上贴上红色毛线条,我就看看那毛条到底在哪儿抖。”

做出这个危险的决定时,他没有听从任何同事的劝阻,只说了一句:“我不敢让江泽菲知道。”

因为他曾和妻子江泽菲约定,此生再也不乘坐飞机。

△ 乱世书香 塑赤子之魂

顾诵芬被誉为新中国飞机设计大师,是我国航空领域唯一的两院院士。他与飞机的情缘,只怕从儿时就已深深缔结。

“咏世德之骏烈,诵先人之清芬”——顾诵芬的名字缘于西晋陆机的《文赋》。他于1930年2月4日出生于苏州的书香门第,父亲顾廷龙是著名国学大师,母亲潘承圭也是一位知识女性。

1937年,“七七事变”爆发,打破了顾诵芬童年的平静。故乡的蓝天被日军的飞机遮蔽,家园的热土被呼啸而来的炸弹一遍遍掀起。因为缺乏防空知识,顾诵芬不知所措地跑出房间,向院里奔去。幸而有邻居曾在德国接受防空训练,立刻把他喊住,让他回屋躲在桌子下面。

“轰隆隆、轰隆隆——爆炸所产生的火光和浓烟仿佛近在咫尺,玻璃窗被冲击波震得粉碎……”7岁时遭遇的这一幕幕,顾诵芬记了一辈子。

“没有航空的话,咱们国家将来还得受人欺负”,顾诵芬暗暗在心里立下宏愿,“我以后要造飞机”。

顾诵芬是家里的小儿子,颇得家人宠爱。哥哥在德国人办的教会学校读书,会从学校带回纸航模来给他玩。堂叔也送给他一架小飞机模型,但很可惜,只飞了几次就坏掉了。

父亲顾廷龙见儿子这么喜欢飞机,就带他去了上海一家香港人开的航模商店,花重金买下一架翼展一米的大型航模。从此这成了顾诵芬的至宝,天气晴好时,他就到外面去放飞机。下雨下雪了,他就拿回屋里飞。父亲甚至从开明书店买回来一批苏联的航模制作书籍,带顾诵芬去工厂参观工业制造过程,如此熏陶下,少年时的顾诵芬就能亲手制作飞机模型了。

“我父亲是一个很开明的人,对我的兴趣爱好并没有多加干涉,只是告诉我不管做任何事,都要认认真真地做好,这对我影响很大。”顾诵芬说。

父亲对顾诵芬的影响不止于此。战火纷飞的年代,帝国主义肆意掠夺,江南文物古籍流失惨重。顾廷龙毅然举家南迁,出任上海合众图书馆总干事,致力于抢救历史文献。

这份家国大义的情怀,影响了顾诵芬一生。

高中毕业后,顾诵芬报考浙江大学、清华大学和上海交通大学,填报的全部是航空专业,而且均被录取。

他从上海交通大学毕业时,正逢抗美援朝,国家决定兴建航空工业。顾诵芬被分配到新中国刚组建的航空工业局,从上海赶赴北京报到。顾诵芬的大哥于几年前逝于伤寒,母亲心伤未愈,又不得不送别小儿子,患上了精神抑郁症。1967年,顾母病逝,顾诵芬没能见上最后一面。

他曾不止一次怅叹:“为了搞航空,我把母亲给牺牲了。”

△ 艰难岁月 粹青云之志

顾诵芬参与设计的第一架飞机,是我国自主研发的喷气式亚声速教练机“歼教-1”。

当时是20世纪50年代,苏联专家来中国援助制造飞机。但他们对设计技术严密封锁。

“每次向苏方订货,我都会填上需要《设计员指南》《强度规范》等,但从没得到答复。”顾诵芬说,“只会仿制,而不自行设计,就相当于命根子在人家手里。对这一点,我有非常深刻的体会。”

1956年,新中国第一个飞机设计室在沈阳建立,办公条件极其简陋,试验室甚至是由原来的一间厕所改造的,但大家依然热情高涨。

年仅26岁的顾诵芬被任命为“歼教-1”气动组组长。他在大学里只学过螺旋桨飞机设计基础课程,很多东西都得从头学起,压力很大。特别是设计室主任徐舜寿提出的“采用两侧进气,不能在机头进气”,也是一个国内没有先例的难题。

顾诵芬只能到北京航空航天大学的图书馆里查找资料。图书馆白天都被学生占用,他只能每天晚上骑一辆借来的自行车,去馆里查找资料,亲手把有用的图描下来。

顾诵芬和设计团队克服重重困难,终于在1958年7月把“歼教-1”送上了天空——从设计到首飞只用了一年零九个月时间,速度之快,在国外也实属罕见。

1964年,“歼-8”战斗机的研制工作正式启动。不久,总设计师黄志千在执行出国任务时,因飞机失事遇难,顾诵芬与其他几名骨干临危受命,组成技术办公室,接过了这份重担。

黄志千不仅仅是顾诵芬的领导、前辈和多年来并肩作战的同志。他还把自己的妻妹江泽菲介绍给顾诵芬,成就了二人的姻缘。因此黄志千的不幸罹难,深深震痛了顾诵芬夫妇。江泽菲为此下了“死命令”,不许顾诵芬再坐飞机。

也正是这个缘故,在亲自乘坐战斗机观察“歼-8”抖振问题的那几天,顾诵芬连专为试飞人员开设的“空勤灶”都不敢吃,每天回家吃饭,生怕妻子起疑。

1979年12月31日晚上10点钟,元旦新年的前夜,“歼-8”终于正式定型。在食堂对面的小二楼,大家一起吃了顿饭。平素滴酒不沾的顾诵芬,那天喝得酩酊大醉。

“‘歼-8’可以说是连滚带爬搞出来的。”他感叹道。

1985年,“歼-8”飞机被授予国家级科技进步奖特等奖。

至此,顾诵芬的飞机事业只算走出万里长征第一步。未来的旅程,不仅仅是湛蓝长空,还有浩瀚宇宙。

△ 耄耋白首 尽拳拳之心

1984年6月12日,“歼-8”的升级型号“歼8-Ⅱ”首飞成功。2000年该项目获国家科技进步奖一等奖,作为总设计的顾诵芬仍是第一获奖人。

1986年,顾诵芬奉调进京,担任中国航空工业科技委副主任,加入了我国早期的载人航天项目。

20世纪90年代,顾诵芬发起并组织了与俄罗斯气动力和飞机设计专家对远景飞机的设计合作,使我国250多名飞机设计技术骨干受到锻炼,为设计新一代战机奠定了基础。

1995年,顾诵芬率领技术团队研制出中国第一架地效飞行器。

2000年以后,顾诵芬展现出战略科学家的眼光,在大飞机(包括大型客机和大型军用运输机)、航空科学技术及其装备发展等等领域做出了重要贡献。他还是我国国产大飞机项目的主要推动者之一。如今,顾诵芬已是九旬高龄,他常常抱憾“自己身体不是很好,不能继续奔腾在设计生产一线。”

但耄耋之年的他,仍然坚持按时上班,时刻关注国际航空前沿科技发展动态,承担大量顾问、咨询和课题研究任务,还主持编著、指导和亲自撰写了大量科技发展、航空工业历史经验方面的著述。

“我的余生就搞这些工作了,做一些力所能及的有益于推动航空工业发展的事。”顾诵芬说,“我们自己没有足够的实践经验,就把国外有价值的材料翻译出来,介绍给国内的科技人员。”

都说老骥伏枥,志在千里。但顾诵芬的一生更像扶摇而上的鲲鹏,托举起了祖国的青云之梦。https://t.cn/A6xzMlZe

#Facebook改名为Meta#【脸书“换脸”引质疑,品牌重建何含义】心的重申,Facebook正式更名为Meta,前者自此成为了后者的子公司。

不仅是外界,就连扎克伯格自己都知道这次更名的时机显得可疑。在过去几周里,由于前员工弗朗西斯·豪根(Frances Haugen)向媒体泄露了公司内部文件,导致Facebook在企业道德层面遭到了持续不断的批评。在过去很长的一段时间里,Facebook没少因为数据和反垄断问题而成为众矢之的,如今,它或许又一次成为了目前世界上最受关注的科技公司,而在年轻人的眼中,这个社交品牌似乎已经进一步变质。因此,对于许多批评人士来说,将公司品牌和扎克伯格与Facebook这个名字划清界限被视为了一种逃避策略。

在福布斯撰稿人、危机管理与沟通专家顾问Edward Segal看来,Facebook更名就是一个转移人们对受到负面舆论评价而面临危机的组织的注意力的典型案例:比如扎克伯格表示更名是为了“反映我们是谁,以及我们希望打造什么……构建社交媒体应用将永远是我们的一个重要关注点。但现在,我们的品牌与某一种产品紧密相连,后者不可能代表我们现在所做的一切,更不用说未来了……随着时间的推移,我希望我们被视为一家元宇宙公司。我想把我们的工作和的身份定位在我们正在建设的东西上。”

美国的策略传播机构Reputation Partners副总裁Michael Grimm则表示,“在国会、举报人、媒体和广大公众对Facebook、Instagram及其它社交媒体网站可能对其数十亿用户产生的负面影响进行严格审查之时,Facebook宣布自己正计划用一个新名字来重新打造公司,这么做对它来说确是一个方便之举。这很有趣,因为这是一个人们经常使用的营销策略。”

Michael Grimm指出,引入一个新的公司名字,让它作为一个母公司来监督Instagram、WhatsApp、Oculus,Facebook等子公司,有助于将负面舆论转移到各个具体的业务部门身上,同时努力保持公司整体的新名称免遭指责和负面声誉影响。“这就像谷歌创建Alphabet时的情况。扎克伯格和采取了新名字的公司需要证明的是,更名不是为了摆脱Facebook深陷的舆论危机而采取的一种明显的危机公关策略,而是符合其对‘这一转变是为了重塑品牌’的解释,并能为消费者和股东带来真正的价值。”

“他们应该考虑更换一些重量级的高管,并投资外部机构来审查和监督其变化。这样做将在很大程度上表明他们在改善自身形象和追求其真正主张的事物方面是认真的。”美国商业咨询机构The Pedowitz Group的主席兼CEO Jeff Pedowitz表示。

针对外界的质疑,扎克伯格在接受The Verge采访时进行了反驳。他表示,“(更名的想法)早在这一轮负面消息出现前就存在了。我认为两者之间没有关系。尽管有些人可能想建立一种联系,但我认为这是可笑的。就像现在这种舆论环境,我倒不认为适合引入新品牌。(在品牌识别方面)人们认为我们是一家社交媒体公司,但我们对自己的看法是,我们是一家科技公司,我们通过科技来将人们连接起来。”

不管各方观点之间的分歧如何,企业责任已经是Facebook绕不过去的一道坎,而单纯的品牌重塑则无法帮助其逃避企业责任,因为在新的数字社会和经济中,责任是品牌的支点。然而,在平台经济中,企业很容易忽视责任。就像在鱼市里一样,每个消费者会自己决定是否与摊贩进行交易,但他们也许一开始并不知道鱼是否有问题,除非他们细心观察到了鱼的异状,或闻到了鱼的异味,又或者因为经常下厨而拥有了和鱼相关的详细知识,而那些不了解情况的消费者则可能会先选择相信摊贩和整个鱼市的运营方——鱼是不是真的新鲜?是不是真的是卖方所标榜的那种鱼?很多时候,所谓的“真实”其实是对方所告知的“真实”。当然,一旦消费者认为自己受骗了,那就不会再光顾原来的摊贩和市场了。

因此,若想让整个“市场”长期繁荣下去,并维持自身作为技术提供方的价值,Facebook就必须以积极、透明的态度和方式对平台上的所有人更加负责。对数字经济中的领导者来说,透明度愈发重要。除了eBay和Etsy等平台通过解决透明度缺乏的问题而在品控方面获益,Airbnb也认识到了这对包括租户、房东、社区居民和企业员工等在内的整个平台生态的重要性。不过,在facebook这样一个主要销售观点、信仰、想法和生活的地方,对复杂数据和不同观点的处理要困难得多。

作为市场的所有者,Facebook必须像看待产品一样看待信息。其必须对不真实内容、虚假陈述和掠夺性行为负责。在数字经济中,消费者购买的不仅仅是“物质”,还有体验和观点,而Facebook卖给消费者的正是时间、想法、表达或者通往他人生活的窗口。它必须为此承担责任,否则就不应该靠此赚钱。

虽然一直在为Facebook辩护,但扎克伯格也意识到了该公司所要负担的社会责任日益沉重。他在公开信中表示,“从元宇宙开始建立的第一天起,隐私和安全就是其不可分割的一部分,开放标准和相互操作性也是如此。这不仅要求我们开展新的技术性工作,还需要新的治理形式。最重要的是,我们要构建起一个让更多人可以受益的生态系统——不仅是作为消费者受益,而且还作为创造者受益。”

目前尚不清楚更名能否达到扎克伯格的目标,但毫无疑问,这是一个大胆的举动。Facebook所面对的不仅是新的社交媒体竞争对手和虎视眈眈的政府监管机构,还有认为其核心应用不再时髦的新一代潜在用户。元宇宙为扎克伯格提供了一个全新的方向,至于后续发展如何,则有待观察。https://t.cn/A6MsP9db

特别喜欢两句话:1、说者无意、听者有心。2、良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。常有人打着“忠言逆耳”的旗号做着“诛心”的事,还不自知。这就是夫妻间最大的问题!或许是因为太过于信任夫妻间的关系,也或许是完全没有脑子,而变得肆无忌惮、随便且放肆:有些话“明知不可说也偏偏要说”,就像是不说出来会要了自己的命一般,这就是愚蠢的人的自我取悦的方式!殊不知,不管你是有心还是无意,对方都会听进心里;不论你是良言还是恶语,对方心里都会不舒服。人最大的病态就在于:很多时候,不是我们不知道有些事情对自己好,也不是我们不知道有些事情对自己不好。但就是改变不了两个“毛病”!1、对开心转身就忘,对难过却念念不忘。2、无法直面现实,更无法正视自己。永远不要因为两个人的关系太好、太过熟悉,而掏心掏肺,说一些伤人的话。或许我们可以相信亲密关系,但绝对不能考验人性!特别是当对方正好闷闷不乐时,伤人的话无异于刀剑的力量,甚至比刀剑还要伤人千倍、百倍!卡耐基在《人性的弱点》中这样说道:尖锐的批评和攻击,所得到的效果都是零。深以为然!四句比“刀剑”还要伤人千倍、百倍的话,你说过吗?一、关于“亲密行为”1、天下没有完全的两片树叶,自然也不会有两个相近的人。2、但凡是关于“合作”的行为,必须需要两个人持有相同的意愿,才能融洽完成。以上两点,便也是问题的关键!夫妻间,常常遇到一件尴尬的事:一方想发生关系,另一方却完全没有这个意愿。这也使得许多夫妻常常因此闹不愉快。“有爱无性的婚姻,绝对不牢固”。事实上,大家也都懂得这个道理,但无奈:一个人的生活与情绪,往往左右着一个人的行为:孩子醒了、老板来电话了、不开心了、要给孩子做饭了……等等问题,都直接影响着两个人的夫妻生活。事实上,这事可以理解的!有些女人往往不会直接表达自己内心的想法,而是用一句:“能不能别碰我?你脑子里能不能还有点别的?天天就想着这些乱七八糟的”。更甚者,还会补上一句:“我简直是瞎了眼了才看上你……”一个人有情绪没有错,一个人被生活束缚,也没有错。但遇到问题时,不是想着解决问题,不是想着把问题说出来寻找解决的方案。这就是“大错特错”!我们之所以结婚,其中一个关键点就是“可以相互扶持”。如果忽略了“扶持”的意义,什么事情都想着自己来、自己处理、自己解决,那么结婚有何用?不排除男人会因为你的话的本身而心生情绪,但很多时候,男人真正气的其实是你独立且要强的模样,这会让他觉得自己很没有存在感和价值,也会让他因为无法帮助你而自责、愧疚。当所有情绪夜以继日地堆积,就一定会爆发:不是爆发在你的身上,就是爆发在别人的身上。这是事物发展的必然规律!但凡懂得点易学或传统文学的,都知道“阴阳和平衡”的道理,即“一方多了,另一方就会少了;情绪多了,温和也就少了”。即使不懂得传统国学,现代科学的“能量守恒定律”也说明:能量总会以不同的方式发生转化,即“情绪多了就会转化成其他能量爆发”。例如:对你加以指责、谩骂,甚至是殴打。又或者,对别人发生“攻击性”行为等。不论何种情况,都不利于家庭的持久发展!二、关于“生活琐事”老话常说“家家有本难念的经”,事实也正是如此!谁的家里不是一地鸡毛呢?许多女人往往沉浸于事物的表面、活在别人安排好的剧情里,并幻想自己的生活也能如别人安排好的剧情一般:幸福而浪漫,温馨且惬意。简直就是“愚蠢”!每个人都有幻想的权利,也有装疯卖傻的选择。如果这样的行为是“向内”的,即“只对自己高要求,而不以自己的标准要求他人”,那么就无伤大雅。但事实往往不是如此!有些女人活在别人的剧情里也就算了,还要以剧情的视角安排丈夫的生活。一个活生生的人,又怎么可能按照虚构的剧情走向发展自我?这简直比登天还难!虚构的剧情里,演员只需要演好剧情就行了。真实的生活中,每一个人都是身兼数职:老人、爱人、孩子;老板、客户、下属……但凡是个人,同时处理种种关系已经身心力竭。如果还要再按照剧情活成一个标杆,简直就是“要命”!于是女人又有意见了:你怎么天天啥也不是?你就不能多挣点钱吗?你就不能有点用吗?你看看别人再看看你,真是“废物”!事实上,以上这些话基本都有逻辑错误:1、多挣点钱是挣多少?多少钱才是多?但凡没有量化的标准,就没有实施的可能性,这是一个成年人应有的基本的“理智”!换言之:只有心智不成熟的人,才会只在乎概念,而不讨论结果。2、有点用是多有用?做什么才是有用?做了指定的事之后,是不是还有新的指定的事?那么,什么时候才是真正的有用?如果量化的标准是一个无休止的过程,这件事就是不可能完成的。人类从古至今活了几十上百万年,也没有研究到宇宙的边界,我们能说科学家没用吗?答案显然是否定的。所以,有用与否应该建立在“是否能完成某个或某几个有量化标准的事情上”,而不是张嘴就来,无穷无尽!3、看看别人是怎么看?看什么?我头发比他茂盛,你偏要说我鼻子比他矮;我肤色比他白,你偏要说他比我高;我挣钱比他多,你偏要说他家庭幸福;当我家庭幸福时,你又说他挣得比我多。这有意义吗?抛开优点不谈,而一味地以我方的缺点去比较对方的优点,这就是“耍流氓”,是“无理取闹”的行为!事实上,人这东西,凑近了看谁都不堪入目!许多女人之所以看到丈夫的缺点,是因为她比别的男人离丈夫更近。当她们远观时,丈夫也将魅力四射。不论信与不信,这就是事实!许多东西,往往是远观时最美,凑近了看,不是毛孔粗大就是嘴歪眼斜,这就是事实的真相!三、关于“两性关系”心理学上有个说法:当你开始对一件事“有认为”时,最后一定会往心中所想的走势发展。这是“无意识”的作用,也是“暗示的力量”(暗示效应)!生活中,常常有人一言不合就“提分手、闹离婚”,一定程度上,这样的语言能起到威胁的作用,进而激发对方的上进心理。但就结果而言:分手是必然的,离婚也是必然的。除非你从一开始就没想过真正的离婚,对方也从没把你说的话听进心里,而且生活中你们彼此扶持、相互温暖,且温暖与扶持的时间在生活中占比很大,类似“暗示”的话才起不到实际效果。换言之:当你说出一句类似暗示的话时,将要花费大量的时间和精力去弥补双方的心理和情绪。在众多离婚的咨询案例中,分析到最后全是因为对方开始时说的一句:“不想过就从这个家里滚”。因为赌气,也因为误会了对方的想法,有些人干脆摔门而走。久而久之,这样的行为成了惯性,最后两人也迎来了离婚的结局。不可否认,确实有些人心里就是想离婚的,但不论离与不离,这样一句:“不想过就滚、不想过就离婚、不想过就走”的话,只能让对方“就驴下坡”。既遂了对方的心意,彼此之间也没了补救的可能性。夫妻相处的过程中,极端的话,尽量还是别说。中华文字千千万,我们完全可以换一种优雅的表达。例如:要过就好好过嘛,有什么问题我们摆在桌面上好好聊,总有解决的办法的;或者,我也理解你的不容易,要过就好好过嘛,我们把问题聊一聊,一起找个解决的办法。四、关于“家庭关系”与“亲密行为”和“两性关系”中发生的问题类似,家庭关系中也有一句极端的话:“你和你爸妈一个样”。但凡是个孩子都知道“打人不打脸”,更何况是一个经历了风霜的成年人?在矛盾时带上对方父母的人,要么是心智不全,要么从小就是个孤儿:没有父母生养,所以也就不懂得父母在一个子女心中的分量。父母对于任何一个子女来说,相当于自己的“脸面”。不论对方与父母闹怎样的矛盾,其血缘关系是不会改变的,其日后也一定会偶然想起来父母当年的温柔,并潸然泪下。倘若此时,同时让他想起的是你曾经对他父母恶语相向、肆虐贬低,或者你正在贬低他的父母。那这个仇基本算是结下了,不论对方说与不说!你可以说他幼稚,因为父母问题和你结下了仇;但将心比心,你不也一样会因为父母问题与他结仇吗?人总不能“只许州官放火,不许百姓点灯”吧?这都2021年了,这样极端自私的想法,只能是“自取灭亡”!谁都有父母,也都有情绪失控的时候,但作为一个成年人,首先我们就要学会“规避风险”,即“不要让本可以轻松处理的矛盾,变得复杂”。换言之:打人不打脸,骂人不要带上对方的父母。以上,就是根据“四个方面”总结出来的“伤人至深”的话。现在的相安无事,并不代表永远的相安无事。做人终究不要纠结于表面!冰冻三尺非一日之寒,如果不想在日后使得双方的关系没有缓和的余地,就不要在日常相处的过程中说出以上这些话。人还有个特别大的毛病就是“爱翻旧账”,以上那些伤人的话一旦说出口,便是给了对方翻旧账的资本和素材!气愤也好,着急也好,这都是人之常情,可以理解!但千万不能口无遮拦,这绝不是亲密关系该有的相处方式。愿您懂得!最后,祝安好!


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