我出轨了，跟老婆提出离婚，老婆不同意，我就特别厌恶她，想把她赶出家门。

但也要顾及孩子和父母，想过对她家暴，但还是不够狠，只能在心里默念她出门后别再回来，结果发生了这样的事情。

我今年45岁，和老婆结婚20年，有一个马上要高考的女儿，但我对老婆没感情了，尤其是当我认识了情人后，我更加觉得跟老婆呆在一起就难受。

我宁愿睡在客房都不跟她一张床，她做的饭菜我也不吃，脸上写满了对她的蔑视。

可我怎么也想不到这个女人的内心竟然那么强大，不仅不生气，还每天跟没事人一样。

我就咒她出门被车撞，再也别回来，不知道是不是老天听到我的诅咒，竟然发生在我自己身上，单位体检的时候，我被告知得了肺癌。

我整个人都懵了，根本不相信这是真的，我把这事跟情人一说，她立马安慰我好好治病。

她陪我一起去医院检查，还帮我办入院，甚至留在医院照顾我，我特别感动，更加要和老婆离婚。

她就答应了，还说虽然我做出了伤害家庭的事情，但看在我有病的份上，房子和存款就平分吧，我们就这样离婚了。

离婚后我把自己的20多万存款交给情人保管，在医生的安排下我做了手术，还是早期，术后多注意点，再定期复查就可以。

我以为情人知道我离婚后会高兴，还会陪着我，结果她说她要结婚了，不能来看我了。

我大喊道，怎么可能？她说卡里除去手术费，还剩余了一些钱，然后就说了句好好保重吧。

我怎么也不相信，她会突然变心，又怎么会突然结婚？

#情感#文字来源网络

我真的不理解我每天上班都要哭 谁能想到我今年刚22岁就在化工厂这种地方上班当工人一天工作13个小时就吃饭的时候能休息半小时 真的好累 我爸妈还觉得我骗人他们听别人说很轻松之类的话 可能因为这个工作上二休二觉得轻松 我上班真的觉得生产队的驴都过的比我好 我给朋友说她们都说啊这 我：？ 我真的之后不会找你聊天了（指朋友） 配的图是我和另外的朋友聊天 以及上了一天班的脚 （真的狠累）[苦涩][苦涩][苦涩]

Jan.08/2022
又是新的一年了，觉得好久没有碎碎念了，想来说说最近这段日子吧 时间可能要回到刚结束的学期的开始吧 大三上学期的我 原本以为会如我所想是普普通通踏踏实实备考插本的一年，却没想到依次被准备英语作文比赛 备考六级等其它一些学校活动所充斥着 更没想到谈了一场几乎算是快餐式的初恋
仔细想想它 开始的好像的确很匆忙 所以结束的也很匆忙 依旧使人摸不着头脑 现在偶尔回想起来 也都是美好的东西 可能的确在这七十多天中 有被照顾的很好吧 更多的还是想谢谢遇见了他 从认识他开始 就有被他的笑容所吸引 就像那种邻家大男孩的憨笑 给人迎面看到就是一种很舒适的感觉 一天心情都会很好 工作也很认真负责 在相处的日子里 相处模式是我喜欢的 打打闹闹 你在闹他陪你 他在闹我也了乐在其中 很多个moment 都让我觉得这就是对的人 是我马上想带给爸爸妈妈看的人 但事与愿违 总有些事情的发生让我们早早的结束了这段故事 其实觉得对我这种慢热的人挺不公平的吧 当我已经完全做好准备已经陷进去的时候 脑袋里也规划了很多将来的时候 你却先一步放手了 那天开始 天气好像也感受到了我的悲伤 随即寒风降雨夹杂着我emo的情绪度过了十二月的末尾进入了新的一年
12月有平安夜、有圣诞，有暖乎乎的烤番薯，有热乎乎的糖炒栗子，但一切都变得黯然失色了 回到家待了一星期的我 和爸爸妈妈交待了这份感情 他们甚至说“长得还挺般配的” 但也没有用啦 有缘无份嘛 不知道是不是都说女儿是爸爸上辈子情人的缘故 和爸爸讲完这些事之后 我就从天天emo的情绪中走出来了 也不再天天哭了 咱就是说 投入一份感情真的太累了 有被内耗到 虽然很瞧不起自己那几天的状态 但是我也没办法
好在身边也还有着我那些好伙伴 她们体贴温柔她们就是几束光汇聚成的暖阳围在了我的周围 2021年的年末还是过得很有意义的 和朋友完成了徒步广州云道的愿望，基本可以说是我们这学期把广州玩的不留遗憾了吧
这个学期开始听起了乐队，棱镜乐队真的是我今年歌单年度最佳了吧 还有橘子海 都说棱镜乐队是浪漫本身，而橘子海是温柔本身!事实就是的!喜欢棱镜的歌词，没一句都让人感觉很有气息却又透着温柔的力量，在2022年，希望有机会去一场他们的巡演!
每到新的一年，总会有许多美好的愿望，但今年的愿望好像只希望自己可以变成自己最喜欢的样子，继续随性而活，不用顾虑太多，一切变得简单就够了，也没有天天想着脱单的愿望了 但对下一次的期许还是在的 希望下一次是从一束鲜花一场正式的告白开始吧
已经23点了，该睡觉去了，想起什么的话，咱们下次见，身边的人都要开心快乐，祝你也祝我。