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今天见到高中最喜欢的姑娘。
酒过三巡，和她一起把我学姐送回家之后打车去找朋友。凌晨三点在车上，我打开耳机连上蓝牙悄悄播着《霜雪千年》。
那是我第一次和她一起听的歌。是在17年的元旦晚会。
我的下一首播放是，《lemon》，最后是《水星记》。
这些歌全在我的2018年年度歌单里。
我故意的，又是必然的。就如最后一次补偿我的高中三年一样，或许我是想补偿那时喜欢她的自己吧。
牵着她的手听因为她才喜欢的歌，这在高中时是不曾体会的梦。
正如靠在我身旁的女生曾是我的青春一样。

我右耳听着水星记，左耳耳机摘下来跟她聊天，她靠在我身上慢慢聊着复读生活。她说有可能留在昆明，我说留下来吧，我厌恶这个城市但又因为喜欢的人留了下来。我看着窗外，摸着她的头。说着，大学很孤独，有那么几个重要的人可以在关键时拉你一把。
说着，昆明气候很好，她的故乡福建很热。复读的学校在会泽，冬天要穿一二三四四件衣服，她喝得有点晕，掰着手指数了数。
有聊到我大学喜欢的人。回来时坐车，或许是去朋友家又喝得太多了吧，她整个人有些瘫软，第一次体会到被她黏着的感觉。怕她晕车，问她要不要耳机，但我听的歌都是日语，她说我也是看了那么多年日漫的人。我说，你看日漫这事儿，我也是近两年才知道。她说了关于她前任也就是让我放弃她的那个女生，说了她现在的爱情。她感觉自己是偏双的，但周围人很少能理解，我能理解真好。

我曾以为她说的话我都不会忘记。
但今天之所以记录下来是因为不想忘记。
我很想说，两年前酒后你拉着我的手走过街头，对我说不要忘记我爱你。
你告诉我，不要忘记我这句话哦。
我答应了。两年，我从未忘记过那个夜晚。哪怕或许只是你无心的、朋友意味的醉话。

我曾以为我喜欢她只是一场不切实际的空想，她不过是刚好被我选中去补偿青春遗憾的人。
但不是的。
我喜欢你的感情不是执念带来的幻觉。
我曾经比任何人都喜欢你。超过了任何人、所有事地，无法克制的喜欢。
不只是因为你恰好出现在那个时间那个地点。
我喜欢你，因为你是很好的人，因为你对我的吸引力攻破了我的理智。
我喜欢你，是因为你是你，因为你本身。

一切尘埃落定后我得以审视这份感情，才能发现你的更多面，也才能跟你有更多接触。
而这是我不断重复的同一个错误。从高中到大学，你和她，同样这两段感情，都是在我们只能以朋友的身份相交后，我才能看到这个人的更多面，做到喜欢那个人的时候梦寐以求的事。
但这时我已经不会再因为这样而感到幸福了。
可能也有一点吧？但那是一种补偿而不是救赎。
已经不是我最想要的了。

还有更多的，发现自己曾经只是在妄想的瞬间。
同样的错误啊。同样的错误。
意难平也好遗憾也罢，我已经经历够多了。哪怕之后的时光它仍有美的成份，我也已经不想再这样了。
所以拜托。

凌晨三点，高中最喜欢的女生靠在我身旁，我透过车窗试着找到月亮，可能因为城市的钢架桥和车顶挡住了天空，没能找到。