「我父亲努力父兼母职，他认真充实我的知识，因为他无法丰富我的心灵。他并不是个冷酷的男人；他只是个男人。
我的母亲聪慧无比，是他心灵所属。 母亲是能温暖他脸庞的火焰。 她从不会把女人天生的激情与同理心搁在一旁—他还告诉我，许多时候，当他厌倦世界时，只要她搂着他，那感觉就胜过阅读世上任何一本书。 我坚信这一点，正如我相信有许多好书尚未问世，我也不认为我必须在理智与心灵间选边站，划下分界。 」

我觉得我的小孩在一步步推我 从来没有人告诉我三岁的小孩是这样的 两岁我理解并且尊重她 还不到三岁我已经没办法告诉自己她只是一个小宝宝了 我甚至开始觉得她每天都在疯狂试探我 降低我的底线 我知道这样对立起来不对 可是我控制不住了 我在厕所里哭她就只会一遍遍问我怎么还没好 我生气她就会说对不起然后等我好了她就可以哭起来 今天只是因为我和天猫精灵说了一句下一首她就趴在地上生气 我马上停下来不可以 明知道我说的话收不回去了也不可以 白天就是在一次次崩溃重建 到了晚上她越睡越晚我也不敢睡 熬夜她醒了我可以心平气和陪她玩 一旦睡着了被叫醒就忍不住要生气要吼她 可吼完没有办法还是只能陪她玩 我也知道这样得不偿失但是谁不困呢 每天凌晨叫醒我陪她一起吵上一架 昨天一点多不到两点叫我起来去玩车 后来玩到四点听着故事翻来覆去才睡着 这样的日子什么时候是个头

#H Talks#
明天晚上的车票，也就是说，我们待在一起的时间还有差不多40个小时。

今天晚上心情挺好来着，和丹丹打了视频，收拾了一下旧书，还吃了好吃的泡面。
可她一直说我好down，我其实并没有觉得。
因为虽然我平时表现的很闹腾，但实际上平静才是我的常态。
我没有难过，我只是没有明显的情绪。

和往常一样。
刷完牙，她亲了亲我，我抱着她不肯上床，于是她就自顾自的哼起了歌，我又哭了。
没错是“又”，上一次听哭忘记是为什么了，反正理由没那么矫情，也不是难听哭的。

说到这。
她唱歌没那么好听，这是委婉的说法。
我一直都想和唱歌好听的人谈恋爱，至少在遇到她之前都是这么想的。
记得中学时代那段无知的恋爱里，他唱歌也不好听，那个时候，我根本不会想听他唱歌，甚至会直接打断。
现在，她一开口，我就觉得，怎么会有人找不到调子记不住歌词还要不停地唱，还非得来我耳边嗡嗡嗡，也太可爱了。
这可能就是长大之后真正的喜欢吧。

说回来。
一听到我哭，仿佛就印证了我很down的事实，于是她不停地问我怎么了。
可是我真的没怎么，我只是想哭。
平静了一会儿之后，我想睡觉了。

躺到床上，我钻进她怀里。
小灯昏黄的光打在她身后，还有侧脸。
我看着她的眼睛，突然又哭了。
她低头看着我说怎么了，我说我不知道。
她说看我这个样子她很心疼很不安。
后来我抬头看着她，告诉她我不想哭了。

于是看了眼时间准备睡觉。
结果，我又哭了。
和之前不一样，这次我知道自己为什么哭。
是因为这是我第一次强烈的感受到需要。
我需要她，很需要。
手机上写着今天已经13号了。
想想明天就要分开，就会忍不住的难过。
明明已经21岁了，还是会为分别落泪。
我窝在她怀里，眼泪止不住地往下掉。
她只是紧紧的抱着我，不停地给我擦眼泪。

突然我发现，被人爱的感觉真好。
看她在备忘录里写下无数心动和喜欢。
大方地露出自己的粗腿、疤痕和赘肉给她看。
听她说“想哭就哭出来”、“没关系，我一直在”。
在她面前，我可以卸下所有防备。
只是做自己就可以被爱，我深感幸运和满足。

我说可能爱就是这样，让人多了落泪的理由。
她笑笑说我讲话好可爱。
可我真的是这么觉得。

之前一直以为爱又如何，自己还是自己。
但和她在一起之后，我变了。
我想为她做出一点改变，我甚至开始认为没有改变是因为不够爱。
不知不觉中，我也变柔和了许多。
平时两个人呆在一起的时候，总是会突然讲“宝宝，我觉得自己好幸福啊”“宝宝好爱你”。
可能在吃饭，可能在看蜡笔小新，可能有一个人在拉屎。
不知道为什么会突然这么说，但这就是当时的真情实感。
爱，就会忍不住想说出来，不会觉得害羞，就像每次见面都想抱抱亲亲一样。
爱，会从身体各个地方冒出来，眼睛，嘴巴，脸颊，双臂，指尖，脚步，甚至体温。
就这样，沉溺在爱里真的会使人柔软，至少我是这样。

她总是比我先睡，所以每天晚上我都可以在黑暗里看着她，悄悄对她说好喜欢好喜欢你，偷偷亲一口再睡觉。

今天也一样。