阴虚内热的女孩子很多，心情很容易暴躁，情绪起伏大，失眠多梦，手脚心发热，小便泛黄，大便干结甚至便秘，这都是阴虚内热导致的，小孩子爱吃零食，挑食都会导致阴虚，非常容易上火发炎，舌红少苔，呼吸道炎症，都是阴虚阴津受损导致的，这款藕粉羹是滋阴的食材配方，口感也很满足。 https://t.cn/R2Wxnht

#主播BLUE[超话]#真的不开心，只是半天心血来潮翻了他微博发的评论，前面全是关于我的，后面是以前他的微博艾特和评论。跟我说没那么熟，不知道是前女友舍友的女的，明明他微博艾特了好几次。那个专辑出来之后他给我送了我还很不好意思，因为那个时候没认识多久。我以为，是我经常说一些负面的东西，他送这个专辑是想安慰我。我以为我是被特别对待的。然后后面发现他也给什么前女友的舍友送了。跟我说是不怎么熟因为人家帮忙才送的，之前根本不知道是前女友舍友。也没什么别的交集。结果我翻到微博经常艾特她和另一个女生好几次。另一个女生是我当时去找他他出不来喊来陪我的。后面送那个女孩子回去，他停车我去帮忙拎东西。因为他拿着我和那个女生的东西。我就把自己的东西拎着了。然后他就一直帮人家拎着，我手臂都勒了几条印，他也问了好几次帮我拎还想抢过去。但是我不愿意因为我不开心，我感觉挺莫名其妙的。我去帮忙拎东西是想帮他分担一下，另一个女生却理所当然的让我男朋友拎着东西。我很偏执，既然你帮人家拎了那我自己拎吧，毕竟你也没有第一时间说帮我拎东西，等到我手臂勒红了才想着帮我拎。他还问那个女生要不要和我们一起去玩，后面跟我说是客套的问一下。哦对，这个女生就是他经常艾特的女生。跟我认识一个多月，我和他天天聊天，我以为很暧昧了。结果还在跟别的女的说要一直加油。虽然都是很久以前的事情，19年20年，但我是真的知道了就窝火。我一直是一个性格有缺陷的人，我缺乏跟人交际的能力，我也很讨厌自己喜欢的人和别人有交流，虽然已经用自己的眼泪和很多次明示暗示让这种类似的事情在现在都不会发生了。但是我还是会因为以前的事情不开心。想起来也还是会想哭。我知道他对我好，现在也是真的爱我，但是我会因为那些事情烦躁，哭。感觉自己在翻几年前的旧账很无理取闹，我对爱情的要求太高了。不管是什么时候犯的一点错误我都会不开心。专辑的事，艾特的事，还有拎东西，很多事情都是因为我以为自己是独特的那个。对他来说特殊的那个，但其实不是，就会有落差感。我不喜欢被逼着干什么，去他家的时候那个女孩子开始一直走在前面，然后进门的时候说，你走前面吧，不然等下他们认错了以为我是他女朋友。很不舒服。我不懂他们的家乡话，饭桌上那个女生可以跟他家人有说有笑的。我吃着我不爱吃的一桌子菜就强撑着没吐出来，吃完了我就起来帮忙洗碗收拾，他后面跟我说，他妈妈一直在饭桌上暗示我可以大方一点怎样怎样。我不爱喊人我很内向，所以去他家的时候我被说了好几次让我喊人。我不喜欢这种被逼着交际的感觉。我当时的感觉就是我好想回家，即便是父母有的时候会很讨厌我的家也比这样好。其实他对我也很好但是一件事情想起来就会让我想起来更多难过的事。但是我又知道我不能影响他，他最近才开始工作很忙，也不会有空和我掰扯这些很久以前的事情。说不定也会觉得我很烦。因为我已经不是第一次因为那些事不开心跟他说了。很多很多次。我真的很偏执，跟他快要确认关系不跟我公开的那段时间我每天都要视奸他的微博点赞，和他互关或者互动过的人发的动态，每天都看，即使看到了可能也不太开心。我不知道是不是我自己不满足，不管他怎么爱我我都会因为以前的事情难过。我也不觉得我能和他的朋友家人好好的交流。我更喜欢的是和他只有两个人待在一起就好了。我讨厌那种被强制交际的感觉，讨厌他和别的女孩子说话互动帮人干什么安慰人什么。我从一开始的生气，烦躁，变成有点愧疚，我这样会不会很无理取闹。再然后是难过，不开心。我觉得这样的自己是不配被爱不配有正常生活的。我以前经常会跟他强调，我已经确诊了，我就是有病啊。他一直说，我就是正常人。但是谁想听那些，我只是想告诉他，我有病，我的极端情绪改不了，有的时候暴躁易怒也是没有办法的事。所以我希望他能包容我能接受我。只有这个意思而已。

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女主非人类vs男主人类
[兔子][兔子]
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