2022年啦 感觉今年算是情绪起伏最大的一年了 一年比一年抗压能力弱 倒突然怀念起18岁以前的自己 冲劲大 敢做敢想 勇敢善良 不奢望今年有什么大的惊喜或者变动了 只希望今年能有份稳定工作稳定的收入 老老实实赚钱 还钱 然后攒钱 争取明年的今天回想起来是平淡的一年 没有太大的情绪起伏 没有那么多倒霉的事情 不会遇到那么多伤害自己的人 有个稳定的圈子 稳定的生活 好好调整自己的状态 改掉自己的冲动和暴脾气 希望一年比一年温柔乖巧像个女孩子[泪]好好爱家人 让家人省心 今年也是唯一没有在外面的一年 每年都说要重新开始 殊不知好像一年比一年糟糕了 怪自己不够努力 不够严谨 2022年老天也请好好善待我吧[泪]我会乖的

又到了与生活和解的年末啦❤
2021是在外面待的时间最长的一年 感受了和之前不一样的人生 经历了孤独和思念 感受了社会的险恶 也慢慢拥有了爱与被爱的能力 可以更坚强的面对困难
享受了沿途的美景也感受了温暖的阳光
始终坚信善良和快乐终会战胜黑暗 收获比结果更重要
流年笑掷 未来可期✨
新的一年希望可以有能力去喜欢 有权利去选择 付出的爱都值得
2022继续被生活温柔以待 继续对生活报之以歌ヾﾉ≧^≦)っ

如果非要用一个词来形容我的2021，那我想用痛苦。别误会，我并不打算怨天尤人。接下来就晃晃悠悠的写一写吧，我大体是没有逻辑的，也不想安排什么顺序。疫情两年还是三年了，我记不太清楚了，时间过得真快，我的硕士时光已经过去了一大半，但是我没有任何记忆。我拥有太多的渠道去了解这个世界了，可是我越是了解这个世界我就越是痛苦。我常常看到有一句话说：当你的能力配不上你的欲望时你就会痛苦。我很想反驳这句话，有些事情你永远都达不到、改变不了，但是我无法做到无视。读书人，大概这是大家对我的印象，我懦弱，不够勇敢，我不敢去说不敢去做，那些不公不平之事我只能远远观望。我还能做什么呢？看着身边的人受苦，我看到那些受苦的人，我很痛苦，我不是想说我是一个多么多么高尚的人，我只是还存有一丝丝的善意在心里。我相信很多人都和我一样，但是没人敢说。我本就不是一个乐观的人，这几年我看到了太多的不公正，领略了无数的手段，这让我更加想要隐藏自己，我照镜子看着自己的时候会被自己吓到：这个眼神里透露出如此巨大悲伤甚至是绝望的人真的是我吗？我开始频繁的头痛，莫名其妙的难受、悲伤，我承认我很久没有过窒息的感觉了，但是一次又一次负面情绪袭来的时候没人能理解我，我得独自承受。我不知道是从什么时候开始发现的，我不知道为什么笑不出来了，那种肆意痛快的笑容，我只能下意识的假笑，是的，我笑不出来了。在这样的情绪中，我每天在各个微信群内活跃点燃气氛，基本就是我这一年的真实写照。
不得不承认，2021年我记得对我而言影响最大的事情就是谈恋爱了，嗯，不到一个月的恋爱。说起来也好笑也不好笑，这个女孩我没有那么喜欢过，但是我下定决心和她交往的那一刻起，我是抱着十二分的心对她的，我也不知道哪里出了差错，我们不合适，对，这是我能找出来最体面的理由了。朋友们都安慰我，没必要太在意，其实说实话我也不在意，我在这段恋情里磨光了自己所有的耐心、热情，甚至是我觉得我一开始奋不顾身的选择了她的心。没有了，一丝一毫都没有剩下，那我到底在难过什么。她说的话我也不care，我在意的是我打开心扉说了那么多那么多我关注的、我所想、我所念，但是却被她踩在脚底，得承认我很敏感，那一刻起我更加抗拒和别人分享我的内心世界，我更加讨厌让别人知道我的真实想法了。一连串的效应从此发生了，12月我似乎和女人犯冲，我总是莫名其妙的惹上女人，被指责（好吧，我想说的是我真的什么也没做），这一整个月我总感觉每天都有人把我往深海中拖，我无法呼吸。
又或许2021年也没有那么糟吧，我更适应上海的生活了。我真的是一个运气非常好的人，本科期间有我最爱最爱的早锻炼陪伴着我，硕士期间我有一个非常团结有爱的师门。我也很想努力维护这份师门间的感情，我也希望它如同我的早锻炼一样，好好地传承下去。
好吧，接下来我想说我得反思一下自己。我的好恶心真的真的太重了，大二暑假那边我去圣地见了ss，ss说我如此是因为我也有自己的本事，但是一个真正善良的人内心是不会升起这样的想法的。4年过去了，我依旧没有参透ss这句话的意思，以我的悟性我可能永远也参透不了了。但是我这一年，我看太多事情不顺眼，看太多人有芥蒂，我从来没想过是自己正义感爆棚，我只是觉得的我的好恶心太重，其他的毛病可能还没有大到我这样愚钝的人足以发现的程度吧。
今年读了一些书，算是更加坚定了自己的一些想法吧，有规律的找书，加购入车，看一本买一本，也是挺有规律的一件事。哦差点忘了，也是坚持每天练一练自己的口语，这大概是我这一整年最大的收获了。
我时常安慰别人，生活有千百万个角度，你从哪个角度去看生活那你的生活就是怎样的，因此我想选一个最美好的角度去热爱它。其实我自己也做不到啊，那些在我心头挥之不去的事，让我感觉我的心上蒙了一层灰。我不得不承认，在我生命的24年里，我一直在生病，但是我很希望我是一个正常人。这大概是所有人都会有的想法，我并不想把自己当作特殊群体，每一个人都值得被尊重，每一个观点都需要被理解。
我由衷的希望所有人都更好，比我好，好上千倍万倍，最后，感谢这一年来大家的陪伴和包容。