为了摆脱联姻的大小姐叛逆泡吧，跟姐妹们指着看到的一个男人说我今晚就要睡他！连拐带骗就把盆拉到酒店了，结果自己洗完澡酒醒了一半，看着床上扔着的套左思右想还是跑路算了。刚要出门就撞上洗完澡出来的盆，今夜逃也逃不了，免不了一顿猛草。射完盆最喜欢吻她肩膀平复呼吸，他问她知道他姓什么吗？佳琪说不知道，他说姓宋。佳琪这时累得眼皮都抬不起来，稀里糊涂的回忆了下，好像联姻对象就姓宋啊？？

#岳阳身边事# 网友投稿

长大后，特别羡慕那些被爱包围长大的女生，感觉她们特别自信，开朗。

自从结婚后，我并没有多想回娘家，并不是婆家有多好，而是我我清楚的知道在我父母心里，我就是那盆泼出去的水。娘家对我而言，不是港湾，不是避风港，而是我充满恨意又充满牵挂的想逃却逃不了的地方。

我妈脾气很急，不论什么，动不动就是指责我，谩骂我，贬低我，小时候骂得最多的就是：你个短命崽；我总会回：最好明天就死了，就不用被你骂了。我回完，妈妈一般就走开不说话，其实她不知道，在这个家，我并没有多幸福，如果有选择，我真的不想做他们的女儿，也不想来到这个世界。长大了，她还是那样自以为是，强势，动不动就爱贬低我。

她特别自以为是，不论在谁跟前，都觉得别人什么都不知道，自己什么都懂，说话也像吵架，我现在偶尔回去我都不想和她说话，我真的挺讨厌她的。我爸呢，就更不想说了，对他我就是个多余吧，我也不奢求他怎么了，起码他还不会贬低我，摧毁我，只是他不爱我，我结婚他因为和我妈吵架，连我的婚礼都不参加，我的孩子喊他，他也爱搭不理的。但即使这样，我也不能怎么办，毕竟他们给了我生命，养育了我，在他们看来这些都是很小的事，也不能因为这些就断绝关系。

回想谈恋爱时，男孩条件稍微好点，我内心就极其害怕他知道我有一个这样的原生家庭，我充满自卑，极度缺乏安全感，我不懂得如何去爱自己，更不会去爱别人。后来，千挑万选找了一个大家都觉得不太好的老公，我妈因此每次我和我老公吵架，她都要说我谁让我当初瞎了眼。她不知道的是，因为这个原生家庭，让我觉得自己不配拥有一个比我优秀的男孩。

我也曾想过和我父母谈谈心，可当我一敞开心扉，我妈就是一顿嘲讽，就说她年轻时不知道教育孩子，那个时候家里穷，哪有心思顾及这些，说我太脆弱，要么就是生气不和我说了。

每次和同事聊天，看到她们被父母疼爱，说起自己的父母，都是温暖的，哪怕现在我三十几岁了，心底还是会很羡慕。也想过对父母只尽赡养义务，不去管他们，可心底还是不忍。

每每想到这些， 我真的挺痛苦的……。谁能告诉我怎么办[失望]

《平凡的世界》读过一遍原著，刷剧却是第三遍，每每看这部剧都被里边的人物深深地感动着。在这片炙热的黄土地上有血有肉的庄稼人演绎着自己的辛酸苦辣，生活的苦难磨砺着肉体，精神的苦难打压着灵魂。孙少平，孙少安，田润叶，贺秀莲，田晓霞以及无赖王满银都是活生生的普通人，从他们身上看到了自己，又看到了自己所不及的精神高度。人活在世上，不论是高贵的，贫贱的，都逃不了最根本的俗，路遥先生把不完美的故事编写的悲壮又真实，让追求完美又善良的读者们追完一遍又一遍的意难平！