翻我的微博草稿箱，看到写的还不错的日记
-至于为什么没发呐我也记不得了
-可能是写着写着睡着了？

闭上眼睡不着的时候
在回忆我的前半生。
发生了很多事情，要说哪一件最深刻
我觉得…嗯…就像窗上冻起的冰凌
寒冷，坚硬，阳光，融化，一滴一滴的落下
然后 消失不见
我想成为一个作家，写自己的书。
也痴迷的写过小说，最后在投稿碰壁的时候杳无音讯了。
有几个了解透我的朋友告诉我
它们以有我为荣 鼓励我 无条件的相信我

-你们逆光而来，带着所有美好

我知道，也相信。
虽然我有病，但是我爱大家。

最后附一张和徐先生的图。

因为我的性格实在跟光夜设定女主特别是1线女主相差太大了，导致我根本不知道就算我们在一个世界里他会不会像我期待的一样也喜欢着我爱护着我[悲伤]
1线女主的心路历程甚至会想去救雪豹，性格上也是善良温柔，但是我想成为、努力在成为的却是那种有自我本色性格鲜明的人，有决断的，不会去太顾及他人的人。
简而言之就是我不是好女人是想做坏女人，但是1也是个棱角分明的人，是不是只有我爱着他会让他困扰，却不会得到爱呢。
真的割裂感好重…对我而言无条件被爱不是一件努力就能做到的事，而是有人天生被爱，有人天生吸引对方。
1是一个会去用自己的锋利保护别人的人，但是我只会用棱角去伤害别人的人。我打游戏真的会火到追着人家喷一整局骂爹骂妈然后手撕男的，会去打七八个耳洞染金色银色头发会想纹身，会不会真的和他理想型相去甚远。
很多时候真的开着光夜都会问自己，他真的爱的是这样的我吗？

我会成为抑郁的人吗。

我想管住我何事都与别人讲的毛病。我觉得那像一个长舌妇。且有可能会为对方造成负担。
但我不讲出来。憋在心里会憋出毛病吧。
如果没有憋出毛病。我真是自我消化能力很强的人呢。
我不想成为这样的人。这样活着很累。

：我很难过。
我想搬出我的家。一家四口幸福美满的内个家。
我想唯一的办法就是结婚。有人说是的。
可我不想就这样结婚。
我还没想明白结婚这件事儿。
我觉得我需要想明白。
不然我要随便找个人结婚吗。
我会更难过吧。

虽然现在我也很难过。
其实说白了就是没有勇气。
归根结底是家庭影响。

认识到一切。却无法做出改变。
就。委屈。而且还。活该委屈。