小时候经过玩具店，看到好看的玩具可以牵着妈妈的手赖着不走；想买的零食可以哭闹一整天就得到；潜移默化地形成想要的东西必须得到，无论是“无理取闹”还是自我努力获得。
很显然早已过了想要的东西如果得不到就哭就闹就耍性子的年纪，也明白很多时候“尽人事听天命”，努力也事与愿违。但面对喜欢的事或物还是心存执念耿耿于怀得不到不罢休。因此时常告诉自己不如愿是常态，如愿是幸运。 https://t.cn/z8A5cpu

分享一篇很久之前写的我的2020，哈哈哈

[awsl][awsl][awsl][awsl][awsl][awsl]
2020
又是匆匆走过
记得年初我许愿，希望今年一切顺利
是的，顺利，不是事业蒸蒸日上，如日中天
也不是今年能大富大贵

2020年有太多的未知和变数
从学校进入社会，从校园进入职场
未知的让人恐惧，即使我知道一切不可避免
而害怕就是“我很怂”的表现
所以我不要求自己要做的多好
只希望顺顺利利的
找到还算满意的工作，租到觉得还可以的房子，结交一群还算可以的同事
这样就足够

这么说来，好像又并不容易
但是感谢这一年真的给了我很多好运
让我觉得一直善良，偶尔求求老天保佑还是有必要的
如今一切似乎已经尘埃落定
年初的那些变数好像都已经有了答案
在相对安稳的时空和时间里
又有了自己想要的 其他的东西和事物

2020是成长很多的一年
和自己有了更多的对话和和解
进入新的环境让自己认识到很多不足
自我厌弃 自我反省 自己失落后
又将迎来新生
不去责怪自己为什么不够好
不去责怪为什么自己不是天生高情商 高智慧 可以去处理很多棘手的问题
不去让自己又沉浸在“这一段时间都将如此”的失落当中
而是找到一个和解的办法
就是给我点时间 我慢慢来
我接受自己，我明白自己，我是个好女孩儿

2020年是更加感性的一年
依然会哭，会失意，会渴望很多，又倔强的表达“不需要”
亲情
是我最大的依靠和温暖
也是最不能触碰的悲痛
想想是不是太过矫情，但又实在不知道该怎么办
在微博上看到一个一直关注的人
他事业、爱情成功，虽然经历过很多不得意，但如今一切也算圆满
可有一次他去做冥想
回忆起他的童年和亲情
他痛哭流涕
我看到后，也希望自己有那样一个机会
现在的我处在一种不知道哭什么的状态
但又实在不好受
或许多年后，我会不会和自己一直觉得不完美的那一部分和解
放过自己呢

2020年是一直有期待的一年
爱情渴望拥有
亲情带给忧伤和最大的治愈
我开始对自己说你不是最好的
但我能更好，一切都会更好

年轻，所以有看不开的事，缠绕的心思，心存执念的人
来来回回
但年轻，也给了自己更多的机会
和不顾一切的勇气
没有终点，看不到答案
所以才能够一直好奇和说一句“再试试”
我没有那么好，我也没有那么坏
平凡也是常态
但我一定独一无二
我的价值不来自于别人的爱
2020，我更爱自己
然后才发现，我也更爱我的家人了
这就够了，我不会爱那么多

真的结束了，本来以为考完了会大睡一觉
但是尽管站了6h一口水没喝腰疼的要断掉，现在我仍然异常亢奋毫无困意
实际上是精神解脱
感觉这四个月最大的收获是和自己和解 不断降低要求 越来越看得开
真的，念念不忘必成神经病
不论是心存执念的人还是事儿
有些努力真的不值得的 只会让自己徒增孤注一掷的可笑
还有要对自己好点儿 少逼自己 好好活着
我从没想到这辈子会和暴瘦还有心脏不健康有任何关系
但是这两件事儿确实考研末期都在我身上发生了
最后 我以后一定会对我好的人更好 那些帮过我鼓励过我的人 我永远记得
但是我现在真的觉得自己不配 真的是“一滩烂泥扶不上阶梯”
最后的最后p8:图书馆4层近西边、陪了我备考全程的画，水仙不错（也可能是兰花）石头差点儿意思
最后的最后的最后：我还是想骂骂英语一！你tmd去si吧！！！国家线每年拦下的就是像我这样只知道傻使劲儿 但就是死活不开窍的大**！！！！