我这个人
确实有太多太多不完美
太多缺陷太多懊悔
但是又怎么样呢
重要吗
对于重要的人也许重要
对于不重要的人其实一眼便忘了
而重要的人又有几个呢
重要的人又会在意这些吗
所以啊
人的烦恼几乎全是自己给自己的
我就是不够好
但是不重要
重要的人开心就好
自己开心就好
快乐常常不由人选择
但是也不要自寻烦恼。
确实有太多太多不完美
太多缺陷太多懊悔
但是又怎么样呢
重要吗
对于重要的人也许重要
对于不重要的人其实一眼便忘了
而重要的人又有几个呢
重要的人又会在意这些吗
所以啊
人的烦恼几乎全是自己给自己的
我就是不够好
但是不重要
重要的人开心就好
自己开心就好
快乐常常不由人选择
但是也不要自寻烦恼。
翻看自己的文字,其实工作以后除了记录学生,基本上很少碎碎念了。无意点进「自渡」,逐渐难过,然后搜索了“难过”“好累”,更郁闷了。意识到画风不对,赶紧退出来,开始搜索“快乐”“开心”“哈哈哈”,一下子密密麻麻的高亮。果然伤心事不能常想,开心事要常常回味。记录本身没有问题,但是看待伤心难过,就应该像是这些事情写在了沙漠里,看待开心快乐,就应该像是这些事情刻在了石头上。
我在收到礼物的时候首先感到的不是惊喜,而是盘算着怎么报答,所以我常常拒绝别人的好意,别人因此放弃我也会感到安慰。但是我心里永远会记得那些一直坚持一定要送给我礼物的人的心意,也常常感恩。这很是虚伪,其实想要但不会开口,心里开心或不开心都不会去说。我曾以为这是宽容,后来发现,这种想法实在自私。
就像我猜不透别人的心思,换位思考别人肯定也猜不透我的想法。错的不是自以为是的判断,错的是自以为是的“理解与包容”,错的是“善良的谎言”,错的是不坦诚,错的是故意隐瞒。我因此错过了很多美好精彩的事情,我不确定未来有一天是否会再次遇到。倘若没有弥补的机会,实在遗憾。
我现在终究是不会放过自己了,我不想让自己犯错以后若无其事的继续以前的生活,总觉得自己应该损失些什么东西,于是一段时间浑浑噩噩,疲态尽显。可是我终于明白,生活还得继续,我不能执着于过去。蓦然回首,我已经把自以为是的错误犯了一个遍,在可以挽回的时候偏偏执拗,丧尽天良。我终于知道最好的弥补时间就是现在,可是我的愧疚也在与日俱增。我痛苦挣扎,不知道如何解释,也羞于开口,旁人肯定不会了解细致。如果这一切都是莫大的误会,我岂不是做的差劲至极。我发现周边的人,物真真假假实在难以分辨。可如果遵从自己自私的内心,又觉得对他人不公。我恨自己的优柔寡断,我跟自己和解需要时间,于是我想和外界一刀两断,自己把自己封锁起来,自己当自己的最后一根稻草…
就像我猜不透别人的心思,换位思考别人肯定也猜不透我的想法。错的不是自以为是的判断,错的是自以为是的“理解与包容”,错的是“善良的谎言”,错的是不坦诚,错的是故意隐瞒。我因此错过了很多美好精彩的事情,我不确定未来有一天是否会再次遇到。倘若没有弥补的机会,实在遗憾。
我现在终究是不会放过自己了,我不想让自己犯错以后若无其事的继续以前的生活,总觉得自己应该损失些什么东西,于是一段时间浑浑噩噩,疲态尽显。可是我终于明白,生活还得继续,我不能执着于过去。蓦然回首,我已经把自以为是的错误犯了一个遍,在可以挽回的时候偏偏执拗,丧尽天良。我终于知道最好的弥补时间就是现在,可是我的愧疚也在与日俱增。我痛苦挣扎,不知道如何解释,也羞于开口,旁人肯定不会了解细致。如果这一切都是莫大的误会,我岂不是做的差劲至极。我发现周边的人,物真真假假实在难以分辨。可如果遵从自己自私的内心,又觉得对他人不公。我恨自己的优柔寡断,我跟自己和解需要时间,于是我想和外界一刀两断,自己把自己封锁起来,自己当自己的最后一根稻草…
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