最近几天在社交媒体看到不止一个抗癌博主走了，想起了住院那会儿身边那些辞世而去的病友，又想起了在接受肝移植手术之前，最绝望恐惧时的自己。

我不能共情或者指摘别人的选择，我只说我自己吧。我是那种死到临头都拒绝和人分享痛苦的人，即使伤痕累累也要牛逼闪闪的对着难熬的岁月比心。就像我在朋友圈所说“卖惨不是我的风格，卖笑才是”，这里请各路杠精或潜在杠精注意，我并没有明示或暗示那些比我更加不幸的人是在卖惨。

如果人生的中途掉队不可避免的话，我会像有尊严猫狗一样，避开眼泪独自上路。我只要活在人间就尽量集散快乐，这样自己也会好受些。

目前来看我大概率会活很久了（毕竟今天体重增长了0.1KG），而我又收获了足够多的温柔善意还有爱，那就多分一些给全世界吧。

人的心理是非常复杂的，并且不断变化当中。有人说过“心病比癌症更难治愈”其实可能是对的。每个人本来都是“两面性”-“社交面”和“阴暗面”。可是主宰人生大部分都是“阴暗面”。所谓的“潜意识”。美国做过一个统计。销量高、大、上的商业杂志和黄色杂志销量其实不分上下，可是在Facebook分享都是高大上的内容。黄色低俗的内容只在私密群来分享。所以要了解一个人是非常困难的事情。无论是个人还是公司。“避免冲突”其实会引发更大的灾难。因为他把矛盾的根源埋藏在潜意识里面。总有一天以各种形式爆发出来。所以有些公司开会时候必须提前预设一个“反对者”。它的作用在于无论任何人提出任何建议，反对者必须对着干，俗称“挑刺”或者“杠精”。这样才有可能把潜在的问题给公开化。“正确的吵架”比“和谐共处的气氛”来的更为重要。也是避免重大危机一个预设方案。

#00散散的批判大会#
最近频繁出现的情绪不稳定，让我突然开始反省自己身上存在的重大毛病。

为什么在各种小事情上有争吵呢？
第一，我总是坚持我所谓的己见。之前也思考过自己控制欲过强的问题，就是总想一切事情都按照我想的来，也很固执的不太能接受别人的想法，总觉得别人的是错的，只有我自己是对的，我才是清醒的那个人，潜在的杠精精神。
第二，没有接受社会的毒打。很幸运的是自己一直能遇到包容我的人，无论是家人还是朋友，都是很善良的人，总是包容我一切任性。没有直接告诉我“你这样是错的”，而是会陪我进行无聊的讨论，现在想想可能只有我自己认为是在讨论，大家其实都在忍耐我的任性。
总结就是，这种事情不是矛盾，而是我自己简单事情复杂化，而凑巧身边的人一直包容我，忍耐我的任性。

我到底出了什么问题？
经常说自己冷漠，所以活得很快乐、很自在。但我觉得这个词还是太中性了，或许换成更为贬义的自私更能让我警醒。就是很明显的只想着自己，自己开心就好，别人顺着我的心意做我认为该做的事情就是开心，做自我感动的事情就是开心。但是不知道自己的这种开心，给别人带来多少不开心。现在可能只是小打小闹，但如果因为自己的自私和任性造成更大的损失，到那时候已经来不及后悔了。固执说得好听是执着，说得不好听就是顽固。等未来遇到不会包容我的任性的人，到那时候会清醒更多吧。
其实还没写下这些之前就还想了很多，但现在又都写不出来了，但也算是经历了反省这个过程了。18岁时许下的愿望到现在都没有实现，还是那么幼稚，还是没有长大。
00的不知道第几个缺点。