致朱晓彤
一切都因为你开始又都因为你结束，我从没有这么害怕失去一个人过，我付出了真心，我现在才意识到我从没有过如此去爱一个人。分开以后的每一天晚上你都会是我心里最柔软的部分，我不想去触碰，但又没办法去避免。我知道喜欢一个人时候的感觉，充满了热情与期待，可现在却只剩下了隐隐作痛的心。其实当你失去的时候你可能真的没有太多的情感去想太多，但我明天回到床上的时候那种平静，才是真正的冲击。
你可能理解我的感受，因为你也经历我这种相似的感受，你说你一直真心相待一切，却没有得到好的回报。现在想一想多么可悲 可笑。你也可能不太理解我所做的，我也不想这样，没有经历过还真的是没办法设身处地的理解，我原来曾经现在站在和你一样的位置，她也有过和我现在一样的举动，我当时就很无所谓，现在我真的能感受到她感受的了。也许这么做真的不论从哪个角度看都很傻，我还是希望你能理解，唉我真的是不想这样，但真的我想每个人走到这一步的时候都会是这样的反应吧，我一直期待自己是一个理性一点的人，可这就是我啊。你也一样，我们都是如此，总是拿言语来抒发自己的那点自私的感受，好让大家看到自己的合理性。每个人都是自我的法官，却又是行动的罪犯，不要说理解，都还没弄明白自己，就都开始为自己辩解了。我是你也是大家都如此，我的都是跟着心走的，一边最大的同情个理解，一边又在做着同样的事自己却因为有着自我感受没能有所体会他人，我们都在做着自我辩解的事好让自己真心付出过后能得到有所安慰。
不管怎么样你将永远是我生命中的一部分，对比我很感激，也很痛恨。无论你成为什么样的人，不论你在世界上哪个角落，我都会爱你。

爱你单宇强

遇到高中和大一的那些事情之后
我就很能接受朋友只能陪你走一段路
对方想在哪一个路口哪一瞬间离开你
是我无法预料的事情 也是我没办法改变的
这份心情如若是也能用在感情里
我就不会成为一个拥抱仙人掌的小孩了
是从未被人坚定选择过 也没遇见过温柔
触碰到一点点边缘就以为是全世界
我也很想成为某个人翘首以盼的惊喜阿

时间越久 就越感觉妈妈的伟大
剖腹产简直让我体会到了世上所有的痛楚
经历了一天一夜的滴水不沾我可以接受
插上尿管让我寸步难行我也可以接受
让我去触碰那些冰凉无感情的机械在我身上划来划去我也可以接受
本来我以为麻药过了
用盐按压伤口已经达到顶峰
没想到还有按压宫底还有一天三遍的缩宫针
还有每次查房撕开伤口的疼痛
尿管拿掉了针不打了
我以为受的罪到头了
想起床上厕所 那种撕裂的疼痛我真的是不想体会第二次了
一直觉得生孩子是每个女人都要经历的
可是当自己切身体会时 才知道这个世上母爱的伟大[心]