今天整理相册时发现好多回忆，很多以前或激动、或开心、或难过时拍下的照片，翻到它们，打开瞬间，好像还留存着当时的心情。我一度觉得，现在也觉得，整理回忆，是很微妙的一件事，舍下那些投闲置散，记住那些不可或缺，而我们又一直都在遗忘与铭记中度过。
想到有次做梦，很久很久没有联系的同学竟然出现了，很怪异，明明互不熟悉，我也并不想念他，这样的人怎么出现在我梦里呢？我去浏览器周公解梦，解析说：他正在遗忘你。顿感怅然若失。他与我来说，只不过万千过客中的一人，但被人遗忘的感觉，就好像自己慢慢要与这个世界失去联系，被隔离在热闹之外，关于我的气息也快要消失。
还是多记住一些什么吧。

刚刚被SP提醒后翻回去看了看。确实是留给我的一段话。读完后心中的愧疚不减反增。我写下来并不是想要分享给谁，也不是说矫情地表达什么情感。只是想让自己此刻的这种感受以后有地方让我回忆，同时不至于被她看到。
无论当事人怎么劝说，我的理念都不会允许我忘掉这件事给别人带来的影响。虽然没有时时刻刻都在自责，但这初三后的五年时间里，我每隔一段时间，就会在睡觉时想到如果穿越回初中时光我会不会改变什么，在即使拥有“改变历史就会对未来产生不可预计的改变”这种理性的情况下，我也会毅然决然选择在那场掰手腕中停手。当然，这样的事是不可能发生的，反而我的自责在思考死循环中不断积累。那句道歉其实不只是我想对她说的，更是我不想再面对那次事件的怯懦。今天看到她如此劝我放下，反而更让我觉得我改变了如此善良的一个人的前途，这是今天奉行“不做影响他人之事（指坏影响）”之道的我所难接受的。
我不知道她写这段话的时候心情如何，也不知道她内心真实想法是否真的原谅我了，或者是说真的不在意了。当然，不在意肯定是更好的。我确实是更希望只有我还留在那段时光的愧疚之中。我这个阶段暂时无法做任何事去弥补，所以让我一个人记住那件事反而对我一直堆积自责的内心而言是最好的解脱了。
诚心祝愿，时刻反省。

在翻和朋友的聊天记录 找别的东西结果看到了这个 朋友说我真的更小段子很勤奋 然后我回忆了一下 这个确实是原因之一 但是肯定也是我愿意写 愿意去做这件事 没人能逼我做我不想做的事情 可实质想每天想看我小段子的人可能早就不知道哪里去了 我想到关注我的人里还是有不少是非不分的人我就觉得恶心 很多事情本来就和属性无关 而是粉圈的劣根性 我很烦同担做些又蠢又坏的事 产生的消极影响全然不顾 而只说对家也是烂人 那为什么要比烂啊 我更烦为了粉圈认同感 对同担完全袒护的人 理由当然永远能找出来 可是自己扪心自问脱离了饭圈你们真的还会这么认为吗 小故事还是喜欢写的 应该是不会像以前那么积极了 以后就只承担自己完全自发的愿意去做的那部分吧 其他愿意为黄芪林做的一些事 都是我自发的 我肯定不会因为她的粉丝怎么说我就改变 爱说我是拔丝就拔丝吧 爱瞎解读就瞎解读吧 心寒是有 但是这部分人根本就是不值得 我想尽量陪黄芪林久一点