cp 长佩有当机了只能截到这个图了。《反向标记abo》最近文荒，自从入社会来，只

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cp 长佩有当机了只能截到这个图了。
《反向标记abo》最近文荒，自从入社会来，只看得进去沙雕文，可以无所谓地笑，因为我知道了小说里的现实里极有可能都是假的或者一个人一辈子都碰不上一回一个轰轰烈烈爱着的人。

是我心不怎么揪着哭完看全文的，一直觉得最厉害的文笔就是留白，淡淡的，烘托着，置于那个情景，不热烈，犹如往事淡淡回味，心如刀割。做到了。

文中的“阮阮”和我好像，感情没有依靠，没有家。不过我不敢如此肆意爱一个人，因为把心完全交出去，怕收回来的就是千苍百孔。朋友一直说我独立、很有安全感，其实都是被逼的，因为没有后路。安全感、最大的底气，是我的心身完全属于我自己，是自由的，不怕被束缚。只有这一点是我万分确定的，这是我最大的资本了吧。

可是在社会上上班后才发现，原来我的身心都不属于我自己，为了养活我的身体，我出卖了属于我的时间、身体脑袋，996、出差、琐事…，不是自由的。

可是我到现在也没有找到一个喜欢的、热爱的，愿意为之付出的东西，20多年了，从有自我开始一直寻找，试过很多东西，但是没有一个喜欢至热爱的，愿意把自由奉献给它。

可能我最爱的只是“自由”罢了。

一直在哭，不是很虐但是就是淡淡地勾出你的眼泪，全文2/3在流眼泪看的。

不过哭完的那一瞬间，我终于知道为什么有人喜欢看虐文，好爽啊。

平时压抑着的委屈、不满、孤独、心酸…都可以哭出来了，因为我们已经长大了，不应该像个小孩子一样哭，这个真的是个魔咒，眼泪就像羞于见人、意味着软弱的标志物。

但是哭出来，真的好很多了，就像我们都是凡人，不必委屈自己装得这么坚强无懈可击。内心就像放下一个东西，纾解出来了。

可能就是内心里承认了自己会哭，可以哭，承认自己的不完美与脆弱，一如接纳我们身体的一部分，爱惜它。

参加三天培训，认识了几位好伙伴。下午即将分开的时候，我们每个人手掌贴手掌说出想说的话。
我很诚实，对喜欢的小伙伴说了长长的真心话。一个朴实憨厚，一个温善良柔，一个机灵可爱，一个开朗有担当，一个将自我放于身后。
他们讲我，爽朗热情，是一位很好的朋友，坚强，有勇气。记不清了，我特惊讶，这些以前我所认为的不属于我的词，全在三天时间内”表现”出来了。我觉得我天生外向，喜欢广结良友，聊天侃地，喜欢新事物，但很多时候我刚伸出头就被敲回壳里，我在壳里吃食，在壳里玩耍，变成了现在的我。
一群陌生人面前，我告诉自己要做自己，不要紧张，不要做别人。现在想了想，我的紧张，我的焦虑，我的怒火冲天，一切无意义却还要继续下去的那种已知，并没有隐藏，而他们说的也是我。每个人都是多面体，才展示给他们两三面，我就要把珍惜和友情给他们了。
在更强烈的亲密关系中，当我把我全展示，我就已经把爱全部给他们了。
这样的形式其实真的好，你把手放在对方的手上，注视对方的眼睛，说出颤抖的心语，其他一切都被虚化。此刻，我沦为了友情的奴役，但我知道不久后，我们又彼此陌生为过路人，可即使那样，怕什么，此刻真诚。