小时候父母很忙，我妈的公司经常通宵加班，所以就把我寄养在保姆家里。保姆阿姨很善良，全家人都很善良，把我当亲生女儿疼。不对，用他们亲女儿的话说那就是：疼爱我的程度亲生的都比不上。从婴儿时期一直到两岁都吃住在保姆家，跟着哥哥姐姐喊：“爸爸妈妈”，“爷爷奶奶”，跟着去领居家串门聊天；跟着去爷爷奶奶家吃饭；去哪儿都跟着哥哥姐姐屁股后面；我当时真的以为就是这个家庭的第四个宝贝，是最小也是最亲的那个。现在还记得那个老房子有四个柜子，一二三四，第四个就是我的，我当时可爱给别人介绍这个第四个柜子是属于我的。
我亲爸呢比较不善言辞，把爱都藏心里，是典型的天蝎座，外冷内热。不笑的时候比较严肃，又黑又瘦。小时候比较怕他，他呢从来不会表现出来对我的爱，所以即使小时候也和他不太亲近。但是认的这个爸爸，爽朗大方，爱笑，喜欢抱我亲我。我小时候和他很亲近。我还记得，小时候在他怀里，他吃苹果我可是敢一口咬过去的！丝毫没有距离感。他也不会说我没大没小，只会咯咯咯地笑。所以当时就真的认为：这个就是我爸爸。
长大后很多事情都已经模糊甚至忘记，但是我妈时不时告诉我一些细节：当年我妈偶尔休假带我去公园玩，公园负责管理过山车的老头子一眼就认得我，和我妈说孩子她爸可真疼她哇！每晚都带她来玩过山车，一定是玩到关门才走，所以看她天天来一般到最后我就不收钱了！我妈笑着说那个不是我爸来的。这个大爷都不信！也是，那个人这么傻，在九十年代每晚花个十几二十给个孩子玩过山车，我妈当年给保姆的费用一个月600，所以我妈说算下来他们都吃亏了！
亏，真的亏，我小时候最爱吃的就是烧鹅。这个爸爸下班回来有时候会提前打电话问我：“今晚想吃什么呀？”，我都会毫不犹豫回答：“想吃烧鹅！”，他也真的每次都会买的。
印象还是很深刻的还有就是小时候我总爱发高烧，每次都是深夜，同时引发抽筋抽搐。有次又是这个情况，凌晨三四点，一个电话，也是这个认的爸爸立马把我送去医院急诊。
我妈只要休假就会把我接回家，希望和我培养感情，可是我只认保姆一家人，叫我妈“阿姨”。每次她来接我我都是躲在楼梯底，不想跟她走。有时候他也会把我送回家，只要我发现是那条路，我就会摆动他的摩托车车头，不让他开进去，有时候他也没办法的哈哈。后来我妈意识到这样下去也不是办法，担心我和她的感情真的难以建立，于是决定辞职并把我接回家亲自带。把我带回家后，我和保姆阿姨两个人经常抱着电话痛哭，哭着喊着让她们赶紧把我接回去。我妈说我当时回家两个月病了两个月，然后我妈就和保姆阿姨商量好了，最近都不许再打电话过来，等我把他们忘却了再联系。我当时一直生病，去医院打吊针我也是要求必须这个爸爸来陪着我才肯打吊针。
后来长大了也知道自己并不是这个保姆家的孩子，但是真的很想和他们成为一家人，所以认了干爹干妈。
干爹算是解脱了吧！被病魔折磨得不成人形，最后一次见他，我记得我就距离他不到一百米，我居然没认出来。
最近几年其实我很怕见我干爹，因为他催婚的能力比我妈还强100倍吧。有的人催婚，是纯粹找事，但是我知道干爹是在他认为这是我将来生活幸福的唯一道路，是在真心关心我。
我会努力的。
我会努力让自己开心一点，我会努力让自己再独立一点，我会用行动告诉两个爸爸，我可以独立把自己照顾好。至于感情的问题，我也会努力的，有的话我会感恩珍惜。没有的话，也希望两个爸爸放心，我可以照顾好自己，而且我是真的不怕孤独。
有的人坐飞机能看见，有的人坐时光机才能看见。
最后一程了，走好，我亲爱的干爹，我亲爱的好爸爸。

其实我只是睡不着觉。
我作为棚友的一个小小的心情抒发。不代表任何人。
是我自己不吐不快，老是在各个产出啊没互的太太们发的博底下死磕那140字也不太好，索性自己发一个，有啥就往这埋。
一些小事项。
①可以理解此文皆是我个人的想法，不代表任何群体，不代表我的朋友，也不代表我的偶像吗？
②观念相同或不同都可以交流，可以不人身攻击任何人、群体、我的偶像吗？
③意见不同可以直接点叉，不做拉黑等一系列行为伤我的耗吗？

以上皆同意的话，就随意看看吧。
通篇都是我瞎扯，我过度解读，我梦到的。

　昨天晚上很开心，只是被他逗笑之后才咂摸出一点“喜剧的内核是悲剧”的味道。
就是一点儿味道，当下我的确哈哈哈了，笑的挺开心，回过神来才是：我朋友被欺负了。
这位朋友很擅长自嘲，以至于我当下就是觉得夺笋，这是夺大仇，朋友叙事的方式也够逗，所以我被逗乐了，还觉得哪来的大聪明惹我的朋友，我朋友这嘴和脑回路是他对手么？
　等他说完我才想，不对呀，我朋友人就一窝里横，朋友要是不熟他都不带调侃的，他怎么就碰上这种怪事了。
　如果我关心我的朋友，最常得到的回应就是，“不用心疼他，这么大一个人了有什么好心疼的”或者“我自己能照顾好自己，你不能拿我当三岁小孩儿”。他有可能不是我最好的朋友（我都没有他vx），可能不是我认识最久的朋友（小学毕业合照上没他），可能我俩不怎么脸熟（纯纯网友），但是他会跟我分享好听的歌曲，好看的剧，他的自拍，他的工作，他的生活趣事。
　不能说我完全了解他吧。他喜欢什么，说过什么，有哪些不错的朋友，甚至养过的狗狗们我都了如指掌。我们也有好多共同朋友。不定时网聚，唱唱歌，唠唠嗑，一同欢乐。时不时还熬夜整活搞团建。
　就这样的关系，他被欺负了我凭什么不帮他找找场子？就是因为他说不希望我替他吵架出头，希望我好好待着别走，让他处理，这本就是他该自己处理的事儿。
　有时我和其他朋友会试图与他“抗争”，说我们也不脆弱，我们这么铁，怎么能看着你受委屈，全让你一个人承受。他会说“但我也不脆弱啊”。
　或许有些人在网上稍微知道了一些我朋友过往的经历，以此说出一些话，以为抓住了他的把柄、弱点、或是痛处。一遍遍敲下回车键，可能还特别张牙舞爪，认为自己敲下了胜利之锤。显然不够了解我的朋友，我的朋友会将它们当成茶余饭后的唠嗑话题，但不会让这些介入他的生活。因为他不想让自己的生活过得和这些一样复杂。他不想因为流言蜚语左右自己的原则和方向。不想因为自己承受了恶意，就用同样的角度去揣测他人。
　这就是我的朋友，至少是我了解的，我的朋友。一千个人有一千个哈利波特，我不得不承认，我的朋友在我眼里也许是经过美化的，因为我的护短、双标、偏爱，都是我的朋友会感受到的。他是我的朋友，他早就知道。
　因为职业的关系，我的朋友的确在乎大众的评价，在意不太了解他的人的评价，也关注不太认识他或第一次听说他的人对他的印象。看到一些对他的评价或建议，他该反省的反省改进的改进。但对他的评论权，不代表某些人就可以由着自己的手递出涂了毒药的刀或暗器。
　久违的听朋友叨叨这些，我知道他常报喜不报忧，他能说出口的，是明面上已经迈过坎儿的。在他心底到底如何，我也猜不透，他让我听个乐呵不究真假，我就乐呵。他不让我和别家人吵架，我就不迈出家门。他说我很知性，那我就知性。
　我也会气愤，也会emo，也会有不理解。不是不理解我的朋友，是不理解那些恶意。它们究竟从何而来，从何而起，从何离谱。不过大千世界无所不有，就别弄的太清楚了，就像我和我朋友都不想理解这世上有没有鬼一样。
　为难人的事情已经够多了，没必要给自己添堵。记上小本本，这事儿就可以翻篇了。等以后，掘地三尺看看它还在没在，再来讨论举头三尺的宇宙奥秘。
　我朋友的事只有他自己能去定义，好与坏我不知道，他的经历对他的影响是否真的很大我不清楚。只是诚如他所说，童年的成长环境你我都选择不了，环境肯定会带给人影响，遇到之后能怎么反应却是看自己。
　无论如何，我很爱我这个朋友，也有很多人爱我这个朋友，我的朋友也很爱所有爱他、支持他、给予过他善意或帮助的人。
　当然，我的朋友也很爱他自己。
　因为他值得这一切。
　码这么长，都不太记得自己原本想说啥了，显然我气消了，那就先这样吧。反正我不会忘的都记着，不会原谅的也记着。

最后给大家欣赏一下大海，拍的不咋地，就胜在赋予它意境吧。

很久很久没有很开心了
昨天听领导说这次又给我评优秀 真的很开心
感觉自己这一年的辛苦没有白费
其实我很害怕开心
人生就像爬山 爬了一座又一座的山
好不容易爬上山顶开心一下又要滑下来继续往上爬
昨天刚开心一下下 今天早上任务就来了
周一要交 意味着这个周末都是加班加班加班
我今天下午忙了一下午
串片 +新闻 送市 我头都晕了
根本没有空去交接今天早上会议交代的任务
看了同事发给我的参考材料 16页纸
我扯着嘴角笑了一下 不知道说什么好
现在我的脑子完全静不下来
头又痛 眼睛又累 根本无法入睡…
真希望现在有个人和我说 别做了我养你
其实我也是个事业心很重的人
不会肯做家庭妇女的
但是如果有人这么说
我就不会觉得像现在这么苦逼了
今天网上都是讨论人口负增长的话题
对不起 我给国家拖后腿了
我真的只是想找个很爱很爱我的人然后一辈子
也许是因为受过伤害吧 我的心非常脆弱
我一定要反复确认真的很爱很爱我 非我不可我才会投入感情
如果我没记错的话 今年我单身第十年了
我真的好固执 宁缺毋滥
我也该找到幸福了吧！