听得最多的应该是杰伦和五月天，听得太多太熟，已经过了单曲循环的那个点
有些也想不到会听了那么多次，甚至就是最近开始单曲循环。
至于没想到是某荣耀居然也能在榜单，循环是因为震撼于那颗橙让我垂直入坑听淬炼，然后是随着他一年的境遇渐渐遗憾心冷。
友情岁月是在他直播间听来的歌。
灯火是一个人在外地过年看到了楼下的景观橘子树就觉得温暖而应景。
歌声响起的时候，就会对应一段时光。
看看“橘子树”吧，又一年了。

#金牛座#偶尔在路上漫无目的的走着，看到一家服装店门口牌子上写道：“人生无非就是爱与自由”。虽然这座城市没什么文化（在黄老师心目中），但是这句话是充满内涵的，这两件事弄明白了，一般就算是活通透了。

无意间看到一位白羊女妈妈的plog day，戴着一个帽子（灵魂）推着共享自行车去买菜，让我想起了我的妈妈，基本上是一模一样的。而且在菜市场上没有几个人是白羊女的对手（讨价还价方面），白羊女短期内只要面对1V1的局面往往都是赢面比较大。而且白羊比较喜欢一些“土味”的东西（接地气），不像黄老师吃东西更注重形状、餐具、氛围而非实用性。我最最欣赏白羊的一点就是比较积极、乐观，无关她们是否看清了现实或者是真的糊涂，相比于我这类的悲观主义者（做任何事情我会先假设一切都无法实现，然后再去实施，就算没有实现我也不会特别难过），她们是一种希望般的存在。

然后我需要纠正白羊一点的就是，白羊心目中其实水瓶座或者摩羯座都是十分高冷的星座，这一点并不准确。只要是人必然是有心的，你发现一个人活得像机器人那说明他们人为的“克制”了自己的内心。在爱人的方式方法这一块，每个人都不同，有的星座日常就是非常会做人的那一种，但是感情并不深厚，也有的星座日常给人的感觉无血无肉，但是入戏极深。水瓶和摩羯我更倾向于后者，关键时刻往往会给人意想不到的表现，真正爱一个人哪还需要用言语表达（喜欢把感情藏在理性背后的一群人）。

而且我并不是随着年龄的增长心智越来越复杂，在我很小的时候(5、6岁的时候)就是这么复杂，这一点摩羯应该比较理解，宇宙宫位星座成长路线和个人宫位差别很大。所以小时候我不太跟同龄人说话，喜欢一个人玩自己的，不说话是因为我觉得他们考虑的问题很幼稚，眼界很狭窄，不够现实或理想主义。做一个十分不恰当的比喻，金牛座需要经历一两个天蝎才能真正弄懂天蝎座是什么样的，水瓶座或者摩羯座这种一开始就知道天蝎座是什么样的就不太会靠近（包括那些宫位在天蝎座之上的星座），在没有经历之前你会对水瓶、摩羯的看法嗤之以鼻，接近之后你发现真的是这样的。这里没有说天蝎座不好的意思，而是对于他们的性格和感情中容易出现的问题十分了解，这是一个目的性很强的星座，恰恰需要找到适合的人才行。在天蝎座试图得到一个人的时候，无论他什么样的表现，我都不太动心，源自于我只对没有目的的人感兴趣。

所以昨日看到有金牛女说自己跟水象很交心，我就很震惊，都是阴性星座我可以理解，但是千万不要误导金牛和水象就一定合适。如果真的选择水象星座，我比较看好金牛和巨蟹的组合（尤其是巨蟹女和金牛男，金牛男容易被巨蟹女降服），典型金牛和典型巨蟹，金星金牛和金星巨蟹。前提是巨蟹感情经历不复杂（没有阴影和创伤），因为这个星座非常容易被过往的感情经历影响。虽然对宫星座有一定的吸引力，但是金牛座和天蝎座就类似于水瓶座和狮子座，做朋友绝佳，恋人的话这种太过激烈的组合往往都不会有完美的结局，除非有别的星体辅佐（且主要是别的星座的属性适配）。

金牛和天秤都是金星守护的星座，但是我最最喜欢金牛的一点就是金牛感情中的专属感，和金牛恋爱你就是她心目中最棒的人。很多时候天秤让我比较伤心的点就是要成为他们众多选择中的一员，始终离不开权衡、比较，会让我怀疑自己是不是他们笃定的那个人。这无关感情中是否自信，而是每个人都希望自己是对方心目中从始至终无可替代的那个人。所以，金牛座和白羊座一样在感情交互的过程中都属于很傻、很单纯的星座，但是为了这份笃定，也要坚守金牛座对于金星的理解和信仰。

占星学的实质是以水瓶座（客观）的视角看待12星座，而非是以每个星座的视角看待每个星座。就像上面描述的那样，如果以金牛座的视角经历了天蝎座再去解读天蝎那就晚了，而是要预判天蝎座在和金牛座交互过程中会发生什么样的状况，这一点连天蝎座自身也很难预料。爱和自由是很深奥的事物，前提是帮助每个人找寻到对的人，这样理性的方式或许也是一种爱？（没错，水瓶座的爱）#金牛座##星座##好运##好运连连#

在我的印象中，我从来没遇到过任何像我爷爷的老人。我有时候在外面遇到 一些老婆婆，我在她们身上总能见到我奶奶的影子——善良、热心、质朴，一个典型的中国农村老太太。
可是我爷爷完全不一样。
在我印象中，我爷爷从来就是一个潇洒的浪子，他很少跟家人呆在一起，他走在路上永远都是充满精神兴致昂扬。在同龄人都开始安安心心呆在家里享受天伦之乐的时候，我爷爷却喜欢大江南北到处跑。从小我就觉得他神出鬼没的，天天不是在玩乐就是在去玩乐的路上。
也是因为爷爷这种“潇洒”的态度，我奶奶就很讨厌他，反正从我小时候起我奶奶就不待见我爷爷。每次爷爷来我家我奶奶都是一脸不乐意，对我爷爷的到来充满嫌弃，而我爷爷也因为奶奶的态度也不愿意热脸贴冷臀部，两个人就这样长达数十年的僵持。所以在后来爷爷和奶奶和解之后，我们全家人都感到松了一口气。不知道两人是出于什么原因和好，但是作为晚辈能见到他们能和和气气的在同一屋檐下就已经很知足了。
而爷爷以前的事我都是从我妈嘴里听来的，他是地主家的小儿子，几个哥哥也比较宠他，当了知青之后自己也学了一手做木工的好手艺，当时家里的大大小小的家具，包括现在家里还在用的樟木箱都是他一手打的，如果他有心未必不能干出一番事业。可是他偏偏是个玩世不恭的性格，对家里缺少一点责任感，天生的浪子，空有一番手艺没有野心。许多他教出的徒弟们都自己干出一番事业可是他天天只看到了眼前的快乐，今朝有酒今朝醉，未来怎样从不多想。对于我妈来说，爷爷真的称不上一个完美的爸爸。
我对爷爷的感情从来都很复杂。小时候我喜欢爷爷带我玩，经常给我零花钱；长大后，我慢慢成熟后也理解我妈维持家庭的无奈，对他存着一分气愤，但是在爷爷被奶奶嫌弃的时候又忍不住帮他说话。我很羡慕我弟弟，也就是我舅舅的孩子，他是我爷爷同姓的亲孙子，而且还是老来孙，得到我爷爷的千娇百宠，让我这个外孙女在背地里小小吃醋了好几次。
其实去年查出癌细胞扩散之后爷爷就去做了个小手术，但是效果甚微。今年年初来成都复查过一次之后，医生也说也就三个月到半年的时间。能坚持到现在其实已经很让人惊讶了，爷爷从来的心态都很好，医生也说心态好就是康复最重要的因素之一，他从来都很显年轻，也不怎么留胡子，就连他的头发都很少有白发，在外人看来他永远都是精神百倍活力十足。这一年我眼看着他因为癌细胞转移右手无法使用，到后面为了做化疗剃掉头发，再到前几天我跟他视频看了半天才认出来是他。他当时跟我打电话，我挂完电话之后马上就哭出来了。他跟我记忆里的样子已经完全不一样了，头上只有薄薄的刚长出来的一层寸头，整个人已经没有前几个月那么精神了，甚至都瘦到脱相。
但是我真的没想到会这么快，我总以为我下个月过年回家都来得及，结果到事情真的发生的时候才发现时间是不等人的。他是冬至第二天早上走的，刚送到医院没多久就走了。他们都说他前一天都还很有精神还请了朋友来家吃饭，谁都没有想到会这么突然。
在回家的路上我就开始后悔，我真的很后悔，为什么冬至那天晚上没有跟他打电话，为什么我会觉得他能有时间等我。
再见到他的时候是在追悼会之后装棺的时候，当时我妈带着我让我不要害怕，那是爷爷。
那是我第一次见到人死之后的样子，他紧闭着双眼躺在那里，是我陌生又熟悉的样子，比我记忆中的更加瘦弱。在一点点害怕过去之后我就忍不住哭出来，因为我没有想到前两天的视频是我们见到的最后一面。我知道这是我见到的最后一面了，我努力的看着他的面容希望能够铭刻在我的心中。入殓师将他放进棺材然后将他生前的衣物放入棺材然后慢慢合上，我就意识到我真的再也见不到他了。
我爷爷是个喜欢讲排场喜欢热闹的人，所以我妈和舅舅努力尽量让葬礼看起来能让他满意。
在我们将爷爷送到他的墓地下葬的时候，我舅舅悄悄过来跟我说。
“你知道你在你爷爷心中是啥地位不？”
“他的手机密码和银行卡密码都是你的生日。”
其实打到这里的时候我已经哭了几轮了，每每想到这里我都忍不住。我一直以为我爷爷没有想象中那么喜欢我，因为小时候他们说爷爷喜欢孙子不喜欢孙女，后来有了我弟弟，虽然我从没有被爷爷冷待过，但是有时候也会想如果我是男生是不是爷爷就会更喜欢我一点呢？但是我爷爷自己的答案我永远不知道了。
这些藏在背后的爱意被我知道后无法回馈只有化作泪水。
尘归尘，土归土。那些被掩藏的爱意只有随着他一起掩埋在地下，只剩我们这些地上的人带着遗憾努力向前走去。
（只有大学的时候和爷爷的照片了）