我来发挥了
其实刚刚在那里想文案突然想到可能这是大家最后一次这样过生日 开始有点emo 我真的真的太不想和朋友们分开了 说实话回顾我的大学四年 一开始来真的很黯淡很无趣 直到和现在的朋友慢慢熟悉我感觉像老天终于开眼了 每天一点小事p事大事难事 都要和你们分享 说实话有时候是你们在给我力量 因为你们也知道我不是靠家庭和爱情发力的人 常常是靠身边的朋友让自己好起来的

就 是如果没有朋友 感觉自己真的一无所有的程度（我是朋友宝女 摊牌了）这两年也一起走过了一些彼此难受的时光 袒露过心里的㊙️ 这是我没有想到的 我知道你很善于分享快乐 这是为什么大家都这么喜欢你 但是有些难过的事可能你不经常会说 最近看你眼睛红的一次还是靠本人自己观察到的 你总是这样 但记得有几次你愿意和我聊好久你的不开心 心里真的很感动这些信任也更加珍惜这份友情 这些真诚是时间带不走的吧 有点老套了 但还是那句词“I Will Be There For U”和你呆在一起就是很舒服很自在 我们两个都是那种很佛系的人可以一起玩点什么也可以各玩各的 很神奇 就是说 我一直觉得朋友都无可避免是阶段性的 但有的朋友真希望是一直一直的！但愿以后不会离太远你在东南我在西南吧！呜呜有点emo了…但，即使真的不能常常见面，那也希望你的未来里都是快乐顺利！（有个美满家庭…）

分享欲真的很重要
能够什么都分享的人一定是你最重要的人
从身边事到忆往昔
什么小事都能分享
什么都能聊的到一起
什么都能说没有任何担心
不怕对方没有兴趣
不怕对方接不下去
因为有太多的共同语言
不知不觉已经认识八年了
八年对我们来说第一反应是怎么才八年
不过没关系
我们还有好多好多年
致敬我八年的挚友
Forever friend[心]

今天突然觉得自己好像一直都在感到孤独

因为孤独而去谈恋爱，因为孤独拼命地想和每一个朋友的分享一些微不足道的小事，因为孤独，所以总是感到焦虑，但是我明明有很多应该做的事，我度过了看上去嘈杂又疯狂实际上孤独到一切都很空洞的二十一年。

我没有什么爱到不能忘怀的人，每个人好像对于我来说只是他和一个阶段的我的回忆，而我抽离出来的时候想起这一段经历，就好像站在窗外看着别人的人生，更不会去怀念，甚至于连他长什么样子都忘了，我没有什么拿得出手证明我是一个深情之人的例证。前段时间，我有一个很喜欢的男生，很喜欢很喜欢，那种喜欢让我感觉到自己是鲜活的，我终于有了一个很想要得到的人，他像是毒药一样吸引着我，让我明知没有结果，也怂恿自己勇敢了很久，可是仔细想想，我除了告诉他我喜欢他也没有为想和他在一起的心主动做过什么，我只是在谁都看不见的地方自己感动自己，451张聊天截图，因为太想和他说话，可是又自尊心作祟的矜持，我选择了在我对他有分享欲的时候发一条仅他可见的朋友圈，听他的歌单，我的爱像一道孤独的影子，散发着除了我本人谁都闻不到的奇异香气，因为从一开始我就对这段感情判了死刑，好像一个明知自己没有几天活头的垂暮之人一点点的等待着生命的结束。

“爱就爱了，爱到哪天算那天”我每天每天的对自己如此说。可是突然在那一天，我觉得他让我的喜欢变的那么廉价，他打碎了我对于我给我自己编织的梦境，我那么圣洁的爱情，突然掉落在了地上，布满灰尘，我无法接受。因为他也不过如此。

那种失落的情绪产生了一种无法形容的失重感，让我突然不知所措，我突然意识到，我的心和脑子里都太空了，空到不足以支撑我那庞大的情绪，就像是一场死循环。

很多很多年，我都没有看过书了，自从上了大学以后，我把我在脑子里积攒了十来年的思绪挥霍的所剩无几，我想，此刻的孤独也不是空穴来风，大概是提醒我该稳一稳了，是时候该停下来去感受自己了。