身边最好的姐妹出嫁啦 唯一遗憾的是在我最没钱的时候她结婚了还有zzw回不来 曾经想做的事都成了泡沫 以后一定要把这份遗憾补回来 见证她的爱情每一步 看到她走出来的那一刻已经开始包着眼泪 听到薛叔说把女儿交给你的时候更是哭的止不住眼泪 但听到婚礼上情景剧q到自己又莫名的爆笑 看别人好好被爱的时候是会流眼泪的 希望我的女孩永远幸福 生活会越来越好的

向来认为“前人栽树 后人乘凉”于我难以接受，大概是因为“前人”足够好以至后面某刻幡然醒悟会异常心痛，于是想把这种好公平地返还当事人。对你没有了太多要求与不切实的期待，很多没想明白的点最近被朋友逐一点通，发觉几年来原来对你是如此之mean而且不止一次把你推的远远的，真是很对不起很愚蠢。昨天一个双子座朋友说了一句引起我注意的话：“为什么你能对你朋友好，对恋人就不能好点呢？天天巴不得针锋相对的，那干嘛在一起呢？”好像确实是这个道理。早几年明白也就不会如此坎坷落得今天这个田地，忘记了给予你温暖温情，也过高姿态不屑于经营维系关系，想来我让你一度感到很窒息的吧。经过几年的反复确认，我确实没有那种爱你一般爱其他人的能力，也发觉善良、上进依旧是很宝贵很宝贵的品质。“你的沮丧我来负责你的失望我扛在肩上”是一句歌词。我以为人如我都追求完美也会爱上完美的意象于是我想着一定要成为一个完美的意象因此你会爱我更多也就忽略了你的各种需求各种示好，但其实你对完美并没有我曾经那种死一般的执念，不然一开始我们也不会在一起的吧哈哈。总之早上起床看到你回复了我还是心里一颤，以为几个月前我删你的时候你也删了我但加上你才发现你没有，我不想再过度揣测你的动机了哈哈，前几天才知道这种揣测动机的行为叫做“诛心”，对亲近的人不可取。我最愚蠢的就是把对对付别人的恶所学到的手段用在你身上，可是你不是恶的集合体，我真是太蠢太自负太自我了。即便之后复合可能性极其小极其小这次，我还是为列表有你而感到了心安，巨大的心安，你的存在本身已经足够我继续对抗这个世界的很多糟糕与浮躁了。我或许依旧是一个时常沉浸在自我感动当中的蠢人，也或许还是会隔段时间才能理解你的真实处境，但至少起码这次对你恢复了曾经超多量的耐心。我想重新做回那个善良且上进的人。对你，我将以沉默以眼泪永远挂记。我会等待但不会把期待用来要求你，我的心开放过一次，我会让它成为第一次也是最后一次的开放，只为你。这个喧嚣快节奏的时代，仿佛快餐爱情被视作某种常态，但其实我并不需要苟同。而且仔细寻找还是有老派的年轻个体的存在的，这次对待考研和你，我都戒骄戒躁。我也从没有答案的诸多哲学问题当中走出来了，发觉世间足够好你也足够好。原来我曾经真的做的挺过分的哈哈哈哈，真是委屈死你了。你的不好我通通放下了，相信一定是有原因有隐情的。重新来过吧。我希望你安康幸福感到生活有意义。希望你以后可以不再emo，你已经很优秀了，一步一步慢慢地来吧，需要的话我永远身体力行地陪你。加油！

嘘，从今天起做个“坏人”
虽然wzy曾经跟我说过难
但我会慢慢来的
我会装
会装作对某些人很好[嘘]
当然哈
我最讨厌我自己的白莲圣母心泛滥
然后又傻呵呵当真
所以这次我不允许自己再这么傻！
另外！！！
当然啦
与我真心相待的好朋友们我也会真心相待的[心]
好人这一面永远留给家人朋友自己以及值得好好珍惜的人