《宝妮》

我叫宝莉，你可以叫我莉莉或是栗子。

我有只金毛，她叫宝妮，我叫她妮妮，臭妮，妮宝。

她是我领证那天，最好的朋友送给我的新婚礼物。

我从小的愿望就是和爱的人有自己的家，自己的宝宝，自己的一只小狗。

他是我从大学时就爱的那个人，第一个人，肯定也是最后一个吧。

可是他好像并不喜欢狗，说传染病菌，到处是毛，还要花很多钱打针看病天天溜给铲屎。

但我想他是爱我的，尽管千百个不愿意，但是仍旧接纳了宝妮，这对于他这么倔强的人来说已经是很大的妥协了。

过了很久，当所有人都在质疑我肚子有问题时，我终于怀孕了。

我暗中松了一口气，可算不用再应付公公婆婆那些看似关心实则略带埋怨的关怀，也不用每次都例行公事样完成和他的床上造人任务。

可是怀孕伴随而来的不仅有喜悦，还有一波一波的“为你好”，这“好”是什么呢?

就是让我把宝妮送人或是丢到乡下。

我一百个不同意，因为他们不懂得宝妮对于我来说意味着什么。

当他出差不在我身边时，我去产检唐筛没有过，我告诉他我的担忧，他说他忙着呢让我别瞎想，怎么净不想好的就知道咒自己孩子，我的恐惧令我无法入眠，是宝妮陪着我，听我祷告，祈求上天让我的孩子没事，我对那个不知道是否真的存在的神说:如果真的要出问题，我宁愿折寿二十年，换我的孩子健康，宝妮好像听懂了一样，把手也抬了起来，像我一样拜着，然后温柔地把头放在我的腿上，呜呜地叫着，好像在说让我别担心[泪]

当我生完宝宝从医院回到家，他说和月嫂一个屋不方便，搬到了客房，我想和他说说话，想让他陪陪我，而得来的回应总是:我也累一天了，你不是说你困吗，那你还不抓紧补觉，等会孩子又要吃奶。我顺从地回到自己的房间，看着熟睡的孩子，闭眼养神的月嫂，我蹑手蹑脚走到客厅，只有宝妮见到我永远地那么开心，她仿佛咧嘴笑着样在我怀里拱来拱去，只有这时候我才觉得有人在乎我爱我，而这短暂的温馨却被客房里他的游戏欢呼声打断。

当我对着一柜子以前的漂亮裙子发愁时，他捏着我腰上的赘肉戏谑地笑着说:肥猪妈妈，你好。我愤怒地一把推开他，内心深处被肥猪这两个字刺的鲜血直流。他嘟囔着推开我走出更衣室:神经病，开个玩笑至于吗，都当妈的人了，还以为自己小姑娘呢啊。是啊，我现在真的好丑啊，我都不想照镜子，我也不想这样啊，来吧开始运动吧，是宝妮每天晚上陪着我风雨无阻地跑步，而他呢，窝在沙发上喝着可乐说:瘦回以前就别指望了，再说谁看你啊。

还有太多太多大事中事小事，我只是不愿再一遍遍地提起，不愿意再让这些刺在我的心上扎的更深些，直到在这个夏天，我失去了宝妮，我失去了唯一爱我的天使。

只是这次，我不想再选择顺从，不想再做妈妈，不想再做妻子，你们说我逃避也好，不负责也好，恶毒也好，我只想一个人，好好地把我的想念与爱给我的宝妮。

所以，我留下这句话:

谢谢关心，我只是不想用余生为18岁时犯下的错误一直买单。 ​​​

下播看到这条私信，我公开表明一下我的态度，虽然是出于喜欢我的原因在做这件事，但还是希望可以换一种方式进行宣传，同时，也希望以后不要再有此类事情发生，我的回复是永远的不

每个社团的产品都有每个社团的风格，从设计到出售，都付出了很多，用所谓的“小狗的风格”一概而论是不尊重他人劳动成果，而我的贴本风格除了我，其他任何称作是“小狗的风格”的都是不过是东施效颦，也没人应该被限定在某个风格里，这样是不尊重我为拼贴付出的努力，且我没有参与过却打着我的名号在做的事情，容易引起不必要的误会，也难免会被不断提起或者讨论，我不喜欢也不愿意自己因为没有做过的事情而被误解，我有我的立场和顾虑，希望理解

早上让小白起床多催了几遍他莫名其妙就气到哭起来，
眼泪汪汪地跟我大吵：你就是要气死我（9点了你不起床，你才是想气死我）

话不投机半句多，我决定今天不跟他讲话了，小白也说“再跟你说话我就是小狗！”

然而下午上完课从外面回来，他美滋滋特意走到我旁边给我这个，期待地看着我的表情。我看见他自己手上也拿着一个啃了一半的甜甜圈，嘴巴外面糊了一圈巧克力渣。（气死我了，谁让他吃甜的要死的甜甜圈的！）

但是面对一只小狗热烈的眼神只能违心地讲和并表示感谢。（当然他刷的是我的会员卡[doge]）