怎么说呢
谈恋爱女生中的情绪化是不可避免的吧 我没谈恋爱之前我也觉得要撒娇要作这种事肯定不得发生在我身上 可是事实绝对不是这个样子的 敏感 猜疑 暴躁 易怒 都发生了在我的身上 且愈演愈烈 我要被情绪控制了 我也很烦恼 也想不要因为一点小事斤斤计较 可能是因为我自己的期待太高了 所以当事情达不到我的预期的时候 我就会不满 或者又是我越来越依赖你了 我现在真的很想每天每天都跟你一起 但是这明显做不到 所以我才会衍生出很烦躁的心情 所以我才想的是你一个小时没在QQ微信上理我 我就不太高兴 我就觉得你可能没有我这么期待 这种也归结于我没有安全感 不是指你有其他的女生之类的 我是觉得我们的未来好像没有什么希望 因为这种没有安全感是也有我的自卑 因为你明明可以在寝室住 你工作又那么稳定 自己也有可以多耍几年的资本 我时常在想 没有我的话你根本不用着急出来住 你可以省下很多钱 你可以买自己喜欢的车 不用再因为要出来却住不到房子烦恼 我觉得我可能有点拖累你 所以我才一直不安一直自卑了一些 所以我才会没有安全感 我就怕到时候你出来住 你发现还不如在寝室的时候你就会说我 我真的时常做梦梦到这些 我每天才很焦虑 这当然也有我自己一天想多了的成分 但是它确实是影响我心情的客观存在 只是我可能想的更夸张了一些
昨天晚上的事我回顾了一下 就是因为整个元旦 当我知道你3号下午六点才回来的时候 我非常生气 我觉得你最开始没有留一点时间跟我一起 整整三天 因为我的状态是能和你多呆一会我也会很开心很多 所以我知道的时候我才不高兴 但是你可能理解不了 因为你现在可能就是越来越没有耐心 所以想多一点个人空间 所以这种落差就是矛盾存在的原因 所以后来你一个人回去一个人去吃饭 我才会觉得你宁愿一个人去冷清清的跨年也不想和我一起 两件事跟着一起 我才更难过 因为你说没有太大的差别 可能你不太在意仪式感而我却很在意 所以有矛盾
还有很多一些事情 我也有压力 我不能和你说
没有一顿脾气来的无缘无故 只是因为我越来越糟糕了

我躺下了

本来想说点什么，但发现该说的不该说的这几年都被我说尽了，我真的去年被女人吓怕了，我最大的心愿就是希望你永远不要生病永远不要受伤，不然你就是在折麻我的身心，我人很敏感易怒的，请多关照我谢谢

早些时候翻相册的时候发现一条被我删掉的微博，很惭愧，被我忘记的十有八九。回首往事反而是女人对我宽容又有耐心，我像个任性的孩子。所以今年决定履约，让家人和大眼仔见证我誓言的诚意

困得睡着了，耳机里突然循环到Olympic Fanfare and Theme，挣扎着抬起眼皮看到手机好多条消息，除去工作消息外还有一条朋友圈提到。

和她相处总是轻松又简单，我的脾气不好，或者说我敏感易怒，于是我常常和她产生争执，我和她说，不要随意的去定义任何一个人和事，她和我说，不要再给痛苦机会。

她从来不给我扯救赎那套，我也再不相信救赎这件事。但的的确确，她让我感觉到我是存在着的，我是快乐的。

以我为主角的小说里，她必定也就是那个影响主角很多的关键朋友。

女生和女生不止可以相爱，还可以一起变好，走向多可能性的未来。