人们以为是无常带来了痛苦，其实是我们对无常的态度，是我们的希望和恐惧，让人持续处于焦

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其实人们对于无常的态度从一开始就是矛盾的，对自己喜欢的人、物、状态，希望恒常不变。自己不满意的，希望尽快改变，然而因缘和合的事物都是无常的，我们的生活就是一幕幕因缘的聚散，生老病死，变化的相似相续。

人们以为是无常带来了痛苦，其实是我们对无常的态度，是我们的希望和恐惧，让人持续处于焦虑中。

事实上对于无常，我们别无选择，只能接受，因为无常就是生活。年轻的会衰老，相聚的会离散，拥有的会失，登高会跌重，亲的会疏远，爱会成怨恨。

不是只有你在经历这一切，所有人都在面对无常，抗拒或挽留，终归于徒劳。认识到这一点后，我们不再那样强烈地感到孤独和委屈。

这对于缓解焦虑、愤怒、嫉恨等情绪会很有帮助。从积极的方面看，因为无常，一切才有改善的可能。

无论我们现在多么无知、狭隘、混乱，只要按正确的方法努力去做，我们就有可能克服局限，为自他带来切实的帮助和安乐。

感觉我已经很久没有真正意义上近距离地接触过这个城市了放空的时候看向窗外的时候会觉得这片环境熟悉又陌生
给自己放假的第一天选择来到三里屯好久没见到它了也许称得上我一年都不会来超过五回的地方原因不止是有地儿离我确实远还有这里的高档消费随便进去一个店试衣服多半都会感觉是负担不起的价格然后灰溜溜地找个借口赶紧逃出去
前几天跳舞我是一个人今天逛街还是我一个人我有的时候怀疑我到底称不称得上孤独还是独立喜欢自我我发现这个问题对于我来说答案时时刻刻都在变化没有人会选择孤注一掷地深处于安静中独处也没有人会一直热衷于在热闹中欢笑这是17岁的我对这个问题所作出的答案我有时固然渴望喜欢的人亦或者是能聊得来的朋友能一直陪伴在左右会觉得庆幸也会珍惜这种时光但当这种状态持续一段时间我就会感到厌烦想赶紧逃出去但大多数时候不是因为我遇见的人出现了问题而是我的性格会跟着时间一起变化小时候总会觉得热热闹闹的多好大家都会喜欢我的活泼开朗还有爱展示自信的一面长大了发现并不是于是我选择改变更多的时间沉默却被世人质问着为什么不再像从前
让自己由内而外地形成另一种人格其实很痛苦但时间不会停歇好像又磨平了一切
就好像我在三里屯看上了一件很喜欢的衣服假如是小时候的我一定会向我妈乱发脾气吵着闹着掉眼泪也要让她买不买就不回家如今拿起一件衣服是先翻腾出来那个标签然后摇摇头走向下一家路上还会想以后自己有能力了多赚钱什么都能有
就好像我在地铁站等待回家那时正值高峰期拎着大包小包的人着急忙慌地冲上地铁拥挤的人群我看了一波又一波让了一次又一次倘若是小时候的我连蛋糕都舍不得分享给别人一丁点棒棒糖就算多余也都会猛地一下都塞进嘴里还要得意洋洋地炫耀给别人看我恍然间发觉是从什么时候那个蛮横的小女孩突然不在了
再从回忆里逃脱出来的时候又一辆地铁来了当我准备再一次走到队伍后面的时候发现跟我从一开始要上车的女孩也在跟我做着同样的事她看到我要往后走就推着我往前走挤也要挤进去我说那你呢她说没事下一辆我肯定上也不知道她有没有顺利上下一辆地铁当地铁关上门那一刻泪水早已不受控这一次不是不争气地流下来是真正的感动
我依稀记得长大到现在我没有几次能被别人感动过基本上都是我在感动别人好像多半人会很自在地在享受着我的好我能说我的各种感情 17年能双向奔赴的一个手就能数得过来有的时候旁人劝我多把精力放在好的事情上不值一提的过去了就过去吧或许吧
我知道生活不是童话会经历狗血也会在失意时有光明的出现好久没有感受到陌生人的温暖我以为我的情感温度也许再也不会有很大的波澜我以为这种看起来很傻其实是真的善良的人早已寥寥无几也许是真的吧但我很幸运
很久没有看到三里屯的夜景了走之前坐在星巴克里看着来来往往的人喝着咖啡也要抬头望望天空还有外面很漂亮又闪耀的灯真漂亮啊市中心的繁华跟郊区还是不一样点的卡布奇诺好苦拿了一包白砂糖搁进去之后就离开了路上再喝的时候又会觉得太甜
当我感知到那个甜的味道的时候在路边愣住了那一刻脑海里闪过了很多东西很多画面
我恍然间感悟这世间的安排也许都是刚刚好
就好像是今天喝的这杯咖啡过度的想要奢求甜度合自己的口味但是有了糖也会觉得腻会后悔还不如不放才好
就好像是中考没发挥好依旧来到了好的高中被真正意义上的朋友学校里的老师治愈我开始变得越来越好一点一点磨去曾经的多数悲观消极
那么中考的成绩也许就是刚刚好
就好像是一次考试失利之后就会感叹世事无常难过的情绪猛地一下涌上头会觉得喘不过气自己沉淀一段时间再沉浸在试卷里的时候得到成功的时候感受喜悦的时候又会是怎样的
那么过往的一切失败也许都是在铺垫光明的未来
海压竹枝低复举，风吹山脚晦还明。
长夜难免黑凉，前行必有曙光。

好庆幸能有这样一段时间出逃