李辛老师说 : 如果坏人打进来了，我方的重点不在于研究坏人是什么样的细节，而是关注能够打仗的好汉有多少，后方粮仓够不够（能量有没有），排兵布阵的格局，后方送粮的途径（渠道通不通），人心定不定，士气租不租（神定不定）。
当一个人自身能量不足，三焦不通，精气神涣散不定的时候，如果不能给予对方精神或物质上的帮助，那就多祈祷、祝福吧。
因为，不管你有意或无意地对别人妄加揣测和评判，这些负面的能量都会以各种形式再回到你的身上。#成长##读书##育儿#
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何为非暴力沟通？其内核又是什么？
文：Wilson
七八年前我第一次看《非暴力沟通》，那时候更关具体的沟通步骤，如何把公式套用在日常生活中。
最近重看了一遍，我更关注非暴力沟通的底层内核。
非暴力沟通的内核是同理心
1.在谈非暴力沟通之前，先弄清楚非暴力沟通是什么、不是什么。
1)首先要弄清楚“暴力”的来源。暴力源于感受和需求被忽略。这是非暴力沟通体系的基本假设。
2)非暴力沟通的出发点是增进双方的理解，不是压迫对方满足自己的需求。
3)非暴力沟通的内核是同理心，缺乏同理心，任何高明的沟通方式也不过是用来满足自我需求的手段。
关于可怜、同情、同理心的区别。
可怜，是以我为主，以施舍体现自己的优越感，本质是为自己好。
同情，也是我为主，以我希望的方式对待对方，本质是为他人好。
同理，以对方为主，以TA希望的方式对待对方，本质是为他人好。
非暴力沟通的步骤很清晰，操作却不简单，因为修炼同理心极难，它要求理解对方的感受和需求。
【启发】非暴力沟通者跟人发生冲突时会牢记，我不是来争高下对错的，我是来理解TA的。
2.基于增进理解的出发点，非暴力沟通有四个步骤，每个步骤都有特别要注意的地方及原因。
1）描述事实。不加判断地描述事实。
第一次看《非暴力沟通》的时候，我觉得“事实”，“感受”，“判断”，三者很容易混淆。
我发现借助心理学的“认知标签理论”能够比较容易地对三者进行区分。认识标签理论认为认知发生在前，情绪产生在后。
首先，环境刺激带来生理和认知唤醒，唤醒后大脑会给刺激源贴上标签。这个标签就是大脑的判断，它决定了随后产生什么情绪。
“事实”是对环境刺激的描述。
“判断”是大脑被唤醒后贴的认知标签。
“感受”是贴了认知标签后产生的反应。
大脑贴标签的动作如此地迅速，以至于我们常常忘记它的存在。而很多时候大脑都会错贴标签，错误归因。
【启发】
对说者而言，不加判断地描述事实意味着描述观察到的环境刺激，即贴标签之前的那一段。
对听者而言，不加判断地倾听事实意味着要猜测对方观察到的环境刺激，必要时请TA澄清。
2）表达感受。表达自身的具体感受，而非对他人的判断。
大脑经常贴错标签，判断通常带有偏见，激起对抗。表达自身的具体感受，而非对他人的判断，才能增进双方的理解。
【启发】首先要注意，感受都是主动的，源于自身，而非被动的。用被动格式表达的通常都是判断。
举例1：
“我感觉不受重视，被排斥”。这是判断 Judge
“我感到伤心和愤怒"。这是感受Feeling
【启发】用很多形容词、副词修饰的语句，通常包含强烈的个人判断。
举例2：
“你从不关心我。你每次都迟到。你非常自私”。这些都是判断Judge。
“我感到委屈”。这是感受feeling。
3）挖掘需求。挖掘感受背后的需求、价值观，把它表达出来，对方才更能理解你。
本书作者划分的7大基本需求，跟马斯洛的不太一样。最有意思的是作者把“庆祝”、“玩耍”、“审美”单列出来。
a.自主：选择和掌控目标和方向。
b.能力：胜任/创造和自我肯定。
c.关系：肯定/接纳/信任/欣赏/关爱。
d.庆祝：庆祝创造成就和纪念失落。
e.玩耍：乐趣。
f.审美：欣赏美/秩序/平静。
g.生理：生存安全和抚摸。
【启发】借助句式挖掘感受背后的需求“TA感到...，是因为TA想要...？”
这个步骤有三个需要特别注意的地方
①表达请求，而非命令。
当对方觉得拒绝会收到惩罚时（包括指责），TA会理解这是命令。
面对命令人被剥夺自主感，只有服从和反抗两个选择，大概会产生逆反心理。
【启发】既然是求助，就要允许对方拒绝。满足你的需求不是非暴力沟通的目的，增进彼此理解才是。当你的请求遭受对方拒绝时，要尝试去理解对方拒绝背后的“判断/观点”和“感受/需求"。
②表达具体清晰的请求，而非模糊抽象的请求，导向行动。
请求过于抽象不具备操作性，比如“我希望你尊重我”，要给出具体的行动指引，如“我希望你进来先敲门”。
【启发】集体讨论时，要先明确发言的目的（即请求），无目的发言是闲谈。尤其是征求意见时，把请求表达清楚。
相比简单地问“你有什么看法”，下面的句式引导性更强：你觉得方案是否可行？有哪些可能的妨碍因素？
3.非暴力沟通首先要做到积极倾听，把注意力放在体会对方的感受和需求上，而不是对我的判断上。
非暴力沟通的内核是同理心
1）说话带情绪的人渴望得到理解和认可，因此要把第一回应处理成肯定的。一上来就否定对方会激起抵抗情绪。
2）不要着急安慰对方或者给出建议。跳过感受和需求直接提建议会妨碍对方的感受和需求的表达。
3）误解是经常发生的，如果不确定双方真正理解对方的意识，要说出你的理解(猜测)来引导对方进行确认。
4）没有人喜欢被否定、被批评。真正做到闻过则喜的人往往有两种觉悟：
阅读余下1000多字请点击链接……
https://t.cn/A6JDHxRk
文：Wilson
七八年前我第一次看《非暴力沟通》，那时候更关具体的沟通步骤，如何把公式套用在日常生活中。
最近重看了一遍，我更关注非暴力沟通的底层内核。
非暴力沟通的内核是同理心
1.在谈非暴力沟通之前，先弄清楚非暴力沟通是什么、不是什么。
1)首先要弄清楚“暴力”的来源。暴力源于感受和需求被忽略。这是非暴力沟通体系的基本假设。
2)非暴力沟通的出发点是增进双方的理解，不是压迫对方满足自己的需求。
3)非暴力沟通的内核是同理心，缺乏同理心，任何高明的沟通方式也不过是用来满足自我需求的手段。
关于可怜、同情、同理心的区别。
可怜，是以我为主，以施舍体现自己的优越感，本质是为自己好。
同情，也是我为主，以我希望的方式对待对方，本质是为他人好。
同理，以对方为主，以TA希望的方式对待对方，本质是为他人好。
非暴力沟通的步骤很清晰，操作却不简单，因为修炼同理心极难，它要求理解对方的感受和需求。
【启发】非暴力沟通者跟人发生冲突时会牢记，我不是来争高下对错的，我是来理解TA的。
2.基于增进理解的出发点，非暴力沟通有四个步骤，每个步骤都有特别要注意的地方及原因。
1）描述事实。不加判断地描述事实。
第一次看《非暴力沟通》的时候，我觉得“事实”，“感受”，“判断”，三者很容易混淆。
我发现借助心理学的“认知标签理论”能够比较容易地对三者进行区分。认识标签理论认为认知发生在前，情绪产生在后。
首先，环境刺激带来生理和认知唤醒，唤醒后大脑会给刺激源贴上标签。这个标签就是大脑的判断，它决定了随后产生什么情绪。
“事实”是对环境刺激的描述。
“判断”是大脑被唤醒后贴的认知标签。
“感受”是贴了认知标签后产生的反应。
大脑贴标签的动作如此地迅速，以至于我们常常忘记它的存在。而很多时候大脑都会错贴标签，错误归因。
【启发】
对说者而言，不加判断地描述事实意味着描述观察到的环境刺激，即贴标签之前的那一段。
对听者而言，不加判断地倾听事实意味着要猜测对方观察到的环境刺激，必要时请TA澄清。
2）表达感受。表达自身的具体感受，而非对他人的判断。
大脑经常贴错标签，判断通常带有偏见，激起对抗。表达自身的具体感受，而非对他人的判断，才能增进双方的理解。
【启发】首先要注意，感受都是主动的，源于自身，而非被动的。用被动格式表达的通常都是判断。
举例1：
“我感觉不受重视，被排斥”。这是判断 Judge
“我感到伤心和愤怒"。这是感受Feeling
【启发】用很多形容词、副词修饰的语句，通常包含强烈的个人判断。
举例2：
“你从不关心我。你每次都迟到。你非常自私”。这些都是判断Judge。
“我感到委屈”。这是感受feeling。
3）挖掘需求。挖掘感受背后的需求、价值观，把它表达出来，对方才更能理解你。
本书作者划分的7大基本需求，跟马斯洛的不太一样。最有意思的是作者把“庆祝”、“玩耍”、“审美”单列出来。
a.自主：选择和掌控目标和方向。
b.能力：胜任/创造和自我肯定。
c.关系：肯定/接纳/信任/欣赏/关爱。
d.庆祝：庆祝创造成就和纪念失落。
e.玩耍：乐趣。
f.审美：欣赏美/秩序/平静。
g.生理：生存安全和抚摸。
【启发】借助句式挖掘感受背后的需求“TA感到...，是因为TA想要...？”
这个步骤有三个需要特别注意的地方
①表达请求，而非命令。
当对方觉得拒绝会收到惩罚时（包括指责），TA会理解这是命令。
面对命令人被剥夺自主感，只有服从和反抗两个选择，大概会产生逆反心理。
【启发】既然是求助，就要允许对方拒绝。满足你的需求不是非暴力沟通的目的，增进彼此理解才是。当你的请求遭受对方拒绝时，要尝试去理解对方拒绝背后的“判断/观点”和“感受/需求"。
②表达具体清晰的请求，而非模糊抽象的请求，导向行动。
请求过于抽象不具备操作性，比如“我希望你尊重我”，要给出具体的行动指引，如“我希望你进来先敲门”。
【启发】集体讨论时，要先明确发言的目的（即请求），无目的发言是闲谈。尤其是征求意见时，把请求表达清楚。
相比简单地问“你有什么看法”，下面的句式引导性更强：你觉得方案是否可行？有哪些可能的妨碍因素？
3.非暴力沟通首先要做到积极倾听，把注意力放在体会对方的感受和需求上，而不是对我的判断上。
非暴力沟通的内核是同理心
1）说话带情绪的人渴望得到理解和认可，因此要把第一回应处理成肯定的。一上来就否定对方会激起抵抗情绪。
2）不要着急安慰对方或者给出建议。跳过感受和需求直接提建议会妨碍对方的感受和需求的表达。
3）误解是经常发生的，如果不确定双方真正理解对方的意识，要说出你的理解(猜测)来引导对方进行确认。
4）没有人喜欢被否定、被批评。真正做到闻过则喜的人往往有两种觉悟：
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