今日份️
美甲碰见的小姐姐 上了一课。
没有为了结婚而结婚 等再久也要和对的人一起 六年的时间里总能遇到吧 一个人的时候就好好生活好好挣钱 独立不矫情 两个人的时候一起解闷不会孤独 也不清楚想要的爱是什么 但绝对不是让你受委屈难过伤心掉眼泪 最后小姐姐还总结了一句话 有钱就行了 不结婚也可以。

Day 2
我势必不会成为像我妈这样的，人到中年，没有朋友，每天除了家务就是带我家小弟（一年级），我也深刻认识到这是一个有责任的人的选择，但我自认生活要是对我来说仅有这些无疑是炼狱，生活总在循环，一周七天，休息日的存在本就是让人放松，身心感到愉悦，但我妈总是能找到事情去做，并且度过完整的周末，之后又会说她从来没有休息过，这完全就是死循环，放假前，我想的是我尽量多陪伴她，但我发现这对我来说也很残忍，她好像需要的是家人全天的守候，只要我多出去和朋友聚会几次，她总会在各种方面表达不满，虽然从未真正表达出来，但是看着她落寞地说着没有你，我也没什么不行的，就会感觉心痛，所谓的窒息感在我们家完美演绎，虽然周围家庭爆出各种出轨不幸福，但我也并不认为她的状态又有多快乐，幸福感对于个人的满足何其重要，我想我要是一直受制她的思想，最终会完全觉得这没有什么问题。
但是一边说着不赞同她的话，我也再次对她很敬佩，漫长的岁月，每天重复做着同样的事情，偶尔子女的陪伴便成了唯一的幸福，我不知道其他家庭是怎样的，但我家永远都受制于此，包括我家老弟，有些时候真的发现没有朋友何其可怕，直接间接影响了你的下一代，但好像也很正常，只是可能我不同罢了。
稀里糊涂写了一些，大概就是今天起床到现在的感受吧，其实是想改变现状，回头发现什么都做不了，不想这样没用，但目前又无法摆脱，真的希望时间快一点，再快一点，让我也早点解脱

收到了2022年的新年礼物
新年的我还是没逃出过年定律
总在自我否定又不断的心里 自我肯定
对自己不满意 对工作不满意 对生活不满意
但又觉得为什么要有那么多不满意呢
既没有人来批评我也没有人来要求我
自己也不知道自己到底想干嘛 未来想怎么样
我只是觉得我对万物没期待 眼里没光了
曾经一直觉得这两年的目标就是结婚生孩子
可真到了这个年纪发现自己并不想这样
不然也不会每次都其实是可以成功的
自己到后期就挑刺因为某些不如意就停止
想出去旅游想看看外面的世界疫情一波接一波
近两年可能压抑的情绪一直没得到合理的释放
自己又逼着自己不断的前进 才会如此云云然
对今年真正的想做什么的选择很纠结吧
1.要不要换工作 尝试一下赚钱多的岗位 还是继续混日子 认真的找对象 按标准不将就 混到30岁了再决定 要不要重新开始调整生活方式
2.要不要把积蓄拿出来买套很小很小的房子 然后供房贷
3.藕断丝连的人如何彻底的斩草除根 虽然分手且有距离 但定期还是会收到对方寄的礼物 说不开心是假的 但未来无期 让别人付出期待其实是很可耻的行为