关于爱情的箴言：

人人都渴望爱情，但极少有人能够得到，因为你没有活成爱情的样子；

所谓爱情的样子，就是汤显祖所说的，可以为情而生，也可以为情而死；

你要嫁或要娶的不是爱情，而是安全感；

所谓的安全感，包括稳定且持续上升的生活，对方的关心和鼓励，对感情的忠贞；

结婚率低和离婚率高都是因为安全感不达标；

恋爱大部分始于生理原因；

大部分的分手始于生理厌倦；

爱情是可遇不可求的，所以无需执着；

通过丧失尊严来获取感情是愚蠢的，这里的尊严意味着，你可以献媚，但不要失掉人格；

婚姻不是爱情的坟墓，婚姻是爱情的升华。 https://t.cn/zQBbkfb

大学期间，聚会。
深夜觥筹交错间，一个女孩子晃晃悠悠的跑到湖边，眼神迷离的大叫着。
我追到河边把她劝了回来。事后有人说那女孩是故意装醉去追另一个男生，也不乏怀疑她的意图的人。
当然，更多的人从那个夜晚，判断出我对那女孩有爱慕之情。那个女孩子一整个学年都躲着我，仿佛我像是什么图谋不轨的人一样。
现在让我回到那个时间点，我也一样会做一样的事情。哪怕她真的喝醉的概率就只有1%，那么也就有失足坠湖的几率。我不是很在乎一心寻死的人的死活，但我在乎没有去意的人的生命。最重要的，或许是我并不是很在乎“别人”怎么想。
很多人没见过我在现实中发火，也有人觉得我“迟钝”，“圈外人”。我只是不在乎，或者说更直接一点的说——我厌恶。一群人划成一个又一个小圈子，互相指指点点，扣个这样那样的帽子，在我脑海里是非常让我感到烦躁的事情。对着一些琐事评头论足的必要性在哪里？对着一些琐事怒不可遏的必要性又在哪里？与其在这样的事情上费功夫，我宁愿把精力花在我觉得有必要的事情上，花在我觉得值得的事情上。
所以我不喜欢吵架，不喜欢发火，不喜欢把负面的情绪轻易的泼洒在台面上。只要身体健康，我会尽力的把我的情绪遏制下来。别人怎么看待我是别人的事情，想让我做什么我也挺无所谓，哪怕有时候真的冒犯到我了，真的让我生气了，我也尽量把那种情绪压下来，因为没有必要。
那么我是个对所有人都一视同仁的人么？也不尽然。对于大部分人，我确实是平等的去对待。而我觉得不错的人，对我友善而友好的人，我则乐意去花费更多的精力去帮助和照顾。对于我觉得很不好的人，也只是敬而远之。即使步入社会之后，我也没有真的主动去加害过什么人。这样活着或许累一些，因为情绪的抒发渠道很多时候依赖于自我消化——但这算是我为人的方式。
而这么做也并不是因为仁善或大度，而是比较阴暗的东西——过往的经历让我对这个世界和大部分人都挺绝望的。因为厌倦了人们的盲目冲动和自私自利，所以我对一个“人”的要求真的很低；对于那些还保有自己的生活信条和底线的人，我则更加珍惜。
但有时候也挺悲伤的，我这样的个性会让一些人把我划入那个“好欺负”“好说话”“冒犯了也无所谓”的范畴。而当我真的生气的时候，也有很多人意识不到这一点，即使我真的尝试去表达这一点。而当我真的协助了更多，付出了更多的人们，反过来误解我，无视我，冒犯我，乃至于觉得被我冒犯时，那对我是一种加倍的伤害。
我真的也会有忍不住发火的时候。碰到我底线的事情也好，让我觉得“你还要我怎样”的破事也好，最近发生的真的有点太多了一些。
当我控制不住自己情绪的时候，就不再是愤怒而是失控了。失控了就什么都不在乎了，就什么事都做得出来了，就真的什么代价都无所谓了。
我不想那样。
对于自己的现状，大概第一次有了厌倦感。

一段感情从开始的美好，到痛苦的分手，都是有原因的：要么是因为不爱了，要么是因为太痛苦了。无论是哪一种原因导致分手，在分手后，复合都是一件痛苦的事，必然要再次经历曾经面对的问题。大部分情况下，所谓的分手原因都是表象，真正的原因是前任对你们当下的亲密状态感到厌倦，不胜其烦不胜其扰。

对方跟你提出分手，并不是因为你有多么差劲，也不是因为他有多么嫌弃你，只是因为他对当前两个人的状态感到烦躁，感到排斥，所以想要逃离，而这样的心态也必然导致对方分手后表现出来的行为是比较绝情的。但是如果你非常确定自己是“想要复合”，那既然你想复合，你就不应该在挽回路上一直拘泥于自己还有没有希望这件事。

挽回路上，你最大的敌人就是你自己，而不是外界的因素。如果连你自己都觉得没希望了，那我说再多，哪怕把复合秘籍摆在你眼前，你的情况注定还是没有希望，注定失败。#怎么挽回前任前男友前女友异地恋异国恋婚姻家庭#