1月6 逃避自由
我们认为自主产生的想法，到底是真的自主产生的，还是对孤立和无知的恐惧感而产生的趋同想法？我们是不是被利用了趋同想法成为了某些力量的打手？
消极自由是不是会产生追求自由和追求臣服的循环？
追求掌控感的人如果有不受控制的破坏欲会不会就变成了施虐者？受虐者为什么宁可依赖共生关系也不愿追求自由？
我们又真的能够追求积极自由么？
这本书有两种读法：读出个体对孤立和无助的恐惧感，可以帮助健全自己的人格；读出群体的恐惧感和对臣服的渴望，可以成为领袖

智情爱编辑部 · 科普周//

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《“争强好胜”的你，其实是在逃避亲密关系》#重要他人与共生#

近几年，妈宝男或妈宝女成为网络流行语，指的是那些听妈妈的话，总认为妈妈是对的，以妈妈为中心的孩子，也指那些被妈妈宠坏了的孩子。

其实，这是孩子和妈妈依赖共生导致的结果。

而和这种依赖共生相对应的，还有一种情况，即依赖无能。

一端是依赖共生，另一端是依赖无能，都是不健康的行为，只是后者不容易被人察觉，因为他们多以强大、好胜心强示人，但如果走进他们的内心，就会发现其内伤。

《走进原生家庭，找回爱与亲密的力量》一书就详细介绍了为什么有些人总是渴望亲密关系，又不断疏离，其原因和原生家庭有着密切联系，以及怎样找回爱和亲密的力量。其中，无法和他人建立亲密关系的人就是“依赖无能”的人。

今天的文章，我们就从“依赖无能”这个角度来说说，如何通过走进原生家庭来疗愈内心创伤，重新拥抱爱与亲密。

01
成人的依赖无能，主因是童年发展需要未被满足。
02
发展性创伤的性质和时机，常常决定一个人的生活状态。
03
重新拥抱爱和亲密，从学会自我养育开始。

成人的我们，要意识到自己已经长大了，很多事情自己可以做主，并相信自己有能力可以应对，不用过于在意他人的目光和评价，自己的人生自己做主，这样才能活出真实的自己，进而重新获得爱和亲密。

总之，我们要永远记住，自己不仅有权利，也有义务成为一个独立的个体，因为只有这样，我们才能在生活中表达自己的需求，以感受到自己被关注、被尊重和被宠爱，更重要的是，当我们开始“低头示弱”时，他人才会愿意走近我们，与我们建立亲密关系，那才是真正的爱。

（转自壹心理，文：学乃身之宝） https://t.cn/A6fIQyw3

你一定要明白一件事情，就是依赖是一种共生关系，它一定是亲密关系相互的一个行为，单方面的依赖是索取，这个我前面已经讲过了，所以在挽回的过程中，你不能表现出过度依赖对方的行为，同时你还要引导对方来依赖你，从而达成双方关系的一个平衡和制约。

怎么让他依赖你呢？很简单，就是了解并满足他的情感需求，当他感知到自己的需求只能你去满足，别人满足不了他的时候，他就会对你形成依赖。

可能很多女性不清楚对方的情感需求是什么，感觉这个概念特别泛泛，摸不着头脑，没关系，你可以回忆一下你们过往的争吵经历，往往争吵的背后，就是对方在向你暗示他真正的情感需求。

比如他以前经常说你爱抱怨、唠叨，那你就要明白他其实是在跟你说你的情绪价值太低了，他在你这汲取不到积极的情绪价值，那挽回的时候你就要格外注意，保持一个正能量的形象去跟对方沟通，避免传递负面情绪；

再比如他以前总说你不体贴、不理解他，那你可能是共情力比较弱，get不到对方的点，那你在挽回的过程中就要注意，学会换位思考。所谓的共情力，不是对方告诉你“我不好”，然后你回应他一个“抱抱你”，这是安抚这不是共情。共情是你真的理解他行为背后的苦衷，并且能够站在他的立场给他一些建议。

当然人的需求不是一成不变的，所以在这个过程中，仅仅是回忆过去还不够，还需要你时刻关注对方当下的生活状态和情绪状态，这个可以通过对方的社交平台观察，或者请求你们共同好友的帮忙。

当然要建立对方对你的依赖关系也需要一定的时间，一般在非重大冲突分手的情况下，这个过程大概需要30-45天的时间。切记，不要在这个过程中暴露自己的需求感，也不要过多的去试探对方，沉住气，当你们这个共生关系建立起来的时候，就是你真正重新拥有一段亲密关系的时候。

其实很多时候对方对你越来越反感，真的不是你做的不够多，而是你从一开始思路就跑偏了，换一种思维，换一个方向，然后再把你的真心拿出来，在正确的轨道上去进行付出，你才能修复这段亲密关系，得到你想到的结果。