困在可见的囚牢里比无形的要好。你也许能离开基督，他却不会离开你。你要从他那里解放是个妄想。基督就是道路。你可能踏上歧途，但之后你也就不再在路上了。基督之路在十字架结束，所以我们在里面与他一起被钉上十字架了。我们与他一起等待复活，直到死亡。与基督一起的生者不能经历复活，那在死亡之后才能发生。
若我模仿基督，他永远在我的前面，我永远无法达到目标，除非在他里面。但我因此走出我和时间之外，穿越并走进如是的我。我落到基督和他的时代，是它把他塑造成这样的。而我也就走出了自己的时代，虽然我是活在这个时代，而我在基督的生命和我属于当下这时代的生命之间分裂了。要真正明白基督，我得领会基督如何度过他的生命，而不是追随模仿他本人。他可没有模仿的榜样。
因此，当我真正跟随基督，我不是追随任何人、模仿任何人，而是在走着我自己的路，我也将不再自称为基督徒。首先，我想模仿基督，跟随他。虽然是我自己的生活，但我想遵照他的诫命来过活。我内在的声音起而反抗，想要提醒我，我这时代也有它的先知，他们与过去带给我们的负担所造成的枷锁搏斗。而我没能把这时代的先知与基督团结起来。一方需要记挂，另一方却需要离弃；一方要求人谦逊，另一方却要求人有意志。我该如何看待这种矛盾，而不对其中之一失诸偏颇? 我无法想通，大概自己会先好好存活。
所以我决定前往低下的普通的生活，前往我的生活，并在我正好站着的那里开始。
当思维走到了不可思考，那么就是回到俭朴生活的时候了。思维解决不了的事，生活能够解决，而行动决定不了的，留给思维来打点。当我一方面攀上了最高和最难的，又希望在更高处寻得救赎，那真正的办法就不在高处，而在于深层里，因为只有我的另一面才能领我超越自己。但接纳另一面意味着下落到那相对的， 从认真到荒谬，从悲伤到快乐，从美到丑，从纯净的到不纯的。

因为我知道，
你会重回我身边

那些云儿便让我欢愉，

就着满畦的大丽花
傍晚的静谧如此合我心意！

我满心欢喜地寻觅阴影，
直到斜阳即将西归。

深夜里在黑暗的小山谷
每一束亮起的光都使我快慰……

即使我独自一人攀着低山，
我还是在你门前静静聆听。

当我在这一处陌生的花园里伫立，
我感觉到的呵，依旧是你。

–霍夫曼斯塔尔《因为我知道……》

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毫不夸张地说，我感觉最近才开始像个人那样真正的拥有生活。这几天总有一句话在脑袋里回响，“qtmd当代艺术，这高枝子咱不攀也罢。”当我画我表达和做东西都为了取悦一个位高权重的他者眼光的时候，我已经就不是我了。我觉得这不是申请的本意，但这种下意识的取悦是我的童年和这片土壤带给我的，丝丝入扣深入内里，一到类似情境就被激活。
我不做这样的事情就无法得到爱吗？就无法好好生活吗？就无法做一个“成功”的人吗？我得不到世俗评价（多半还是内化进自己的世俗评价，旁人根本不知道杜塞尔多夫是个啥呢）就能说明我和我的作品不动人吗？都不是的。头衔太大了，冲昏了一群又一群要越过龙门的鲤鱼，冲昏了我和我身边太多人。没意思，我想要的不是这些，反而还因为这种他者的眼光不断的自我拷问我够不够“当代”，够不够创新。这种自我加速更迭有真正意义存在吗？它符合自然吗，还是揠苗助长？一切都好无聊，当代艺术依然是充斥着男权父权的名利场，真的人有，投机的人更多。对不喜欢的东西必须要坚定的说不，否则人很容易被裹挟着顺流而去。我不想再为他者的眼光而画，我不想再为取悦不存在的人画画了。
今年工作完辞职完，才逐渐理解，热爱之事对自己有无限大的意义。我的小品牌，它饱含了我的审美我的热情和能量，它向外向周围扩散出去，它给了我许多许多次重新去接触老友的机会，我们终于又一次聊起了以前的开心事，还是像初中高中时候一样的珍视彼此。我不再觉得它微不足道了。
生活在展开，我也终于慢慢过成了自己想要的样子，感谢把我带到此时此刻的一切，感谢自己做过的无数尝试，感谢所有所有没有被老师家人看到认可过的付出。我开始想珍视我自己的一切，因为有一双无限温柔的眼睛一直一直看着我。l’m fearless now.