今年过年好难过，本来欢天喜地陪女儿去做美容手术，她却在煎熬中说我做的饭菜不合口味，很难吃，我理解，她去国外生活几年后口味真的变了，就像我不喜欢她做的饭菜一样。
难过的是回到妈妈身边，她不停地让我们吃那些不喜欢的东西，让我们好难受一开始很体谅妈妈的难受，可是女儿的难受却更真切，外婆的不理解，非要强迫我们吃辣的，腌腊制品，油腻腻的肉……连早饭都不放过……
爱我们，不是应该听我们解释，多理解我们吗？我自己拒绝得都很难受了，妈妈自己不难受吗？
最后妈妈说了狠话，说我仗着自己有钱，不领情；还说如果不是，为啥拼命挣钱，有什么了不起！（原话难听10倍不止）
我挣钱我自己花了多少？给她交住院费！给二哥交住院费，救她儿子的命，她的大儿一分没花；非要在高位买房，告诉她买高了不信！装修房子她大儿不闻不问，小儿一天到晚吵着要用最好的，也不管合不合适，还得我遥远的监控……
现在嫌我挣的钱是没本事的！
我真的觉得自己太愚蠢，我拼尽一切为了这个家，谁人体谅我！
我要自己为自己生活了

挽回，首先你要学会沟通，沟通讲究的是一个你来我往的循环。也就是说，真正的沟通，比说更重要的是要“倾听”！

听懂对方的话是很重要的，只有先听懂了对方的话，去分析他表达的目的和动机，才有可能真正理解对方此时的需求。

其实我们说出口的话，往往都包含了四个维度：

信息维度：我想要向你传达的信息
关系维度：我是出于什么身份跟你说这样的话，我们关系如何？
自我暴露维度：我想让你觉得我是一个什么样的人？
诉求维度：我期待你能为我做什么？

当你用这四个维度去观察对方跟你的沟通，你会惊奇地发现，很多话，并不是只是字面意思。

举两个例子：

A：“你很好，我配不上你。”

信息维度来说，他就是在夸你，甚至通过贬低自己来夸你；但从关系维度来说，其实他说这话的意义在于跟你保持距离，推开你；从自我暴露的角度来说，他想让你觉得“我就是一个很差劲无法改变的人”，而暴露这一点，不一定是出自自卑情绪，也有可能是真的想逃避的借口而已，这就是他对你的诉求：离我远一点就好。

这时候，你还去安慰对方，说你并不差，在我心里你是最好的等等等等，都是废话。因为对方想听到的是“我尊重你的选择，但我认为人无完人，很多事本可以好好沟通解决的。”

B：“我还爱你，只是我们不适合在一起了。”

信息维度来说，他表达了两层意思，一是你对他来说有吸引力，二是他因为一些原因不想继续相处了；但从关系维度来说，其实他说这话的意义在于继续跟你保持某种暧昧关系；从自我暴露的角度来说，他想让你觉得“我才是有选择权的那个”；最后，他对你的诉求就是，希望你能保持对他的暧昧感觉，以备不时之需。

这时候，如果你妥协认同了，或者你去跟他争论，我们为什么不适合，哪里不适合。压根没用，因为问题的关键点在于，他认为他才是拥有选择权的那个。而你要做的就是，打破他的认知惯性，杀他个措手不及。“那你也太惨了吧，连自己喜欢的人都改变不了。”

这种激将法才有可能激发对方的逆反心理，这时候他就会告诉你，他已经做了多少的努力，而效果不尽如人意，这也是你能获得更多信息的一种方式。

一旦他对气急败坏，对你暴露情绪，就说明他确实还是很在意你。往往只是差了一点点契机。

所以，听懂对方的真实意愿，学会打破对方的预期回答问题，更有利于帮你获得有效沟通，也能让你们的沟通氛围更加轻松一些。

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