#请回答1988# 阿泽的笑容也太治愈了趴，试问谁会对这种笑容无感呢
姐姐说的这句话太有感触了：你这个年纪重要的不是父母慈祥，而是父母有钱。
是的呢，德善这样的女孩子放在任何一个独生子女的家庭或者就去狗焕家估计都是特别特别幸福的啊，她的性格让我羡慕不来～真的是善良又可爱的类型。可是因为他们家的家庭条件，又因为她是老二，所以就只能被迫跟姐姐一起过生日、她走了他们家就开始吃排骨、早上洗脸他们家就她没有热水、家里有煤烟的时候她是被遗忘的那个、吃炸鸡的时候她只能吃鸡翅（两个鸡腿：一个给她姐，一个给他弟）、吃煎鸡蛋也永远没有她的……感觉也真是她的性格救了她，就因为粗粗咧咧，或者说平常不怎么多想，然后身边又有四五个一起长大的青梅竹马，所以她才不会感觉被区别对待，才不会感觉伤心吧……
情窦初开的十八岁真的是另每一个人儿寻味鸭，好喜欢善宇的勇敢，喜欢就要大胆的说出来啊！
狗焕真的是把人急死了！！！就不能勇敢一点吗？唉，所以男孩子还是要主动呢，暗恋大概率就真的是一个人的故事了。
既相信甜甜的爱情又害怕婚姻，不知道我这样子正常不正常，关键人生真的说短一点儿都不短呢，要找一个很你一起过一辈子的人，感觉比中彩票还难吧，那种从结婚到老一直都恩爱的夫妻上辈子是不是拯救银河系了……
在几十年中，谁能保证他会不会出现你最害怕的问题呢…就像德善的爸爸，天天喝醉酒才回家，天天就跟老婆吵架，嫌弃这嫌弃那，可是这一切的起因不都是因为他自己嘛，而且他还每天假善良假慈悲去当救世主，可是自己的老婆孩子住的地下室哎！！！不知道为啥我好反感这种人，我个人想法：既然你这么伟大，这么喜欢帮助别人，那你就别结婚啊，别生孩子啊，你别耽误别人啊，然后你一个人挣得钱你一个人花，天天去当救世主，可能那样会更好一些吧，不然这样子受苦的只有你最亲近的人……
如果每个家庭都能像狗焕那样就好了，爸爸疼妈妈，一家人挺幸福的～～
“懂事的孩子，也只是孩子而已”……所有懂事的孩子都是承担了比同龄人更大的压力或者伤害才变得懂事了吧…毕竟孩子出生的时候都是一张白纸呢，哪里有懂事不懂事之分
看到德善的初恋，又想起了自己的青春，好像那时候一天就假装自己烦心事多的很呢，好像那时候有很多人会说喜欢你，但其实就是说说而已，好像那时候也会觉得自己多了很多负担而去说别人呢，好像那时候自己明明什么事儿都不懂却假装很懂的样子，好像那时候还经常和别人聊人生大事到很晚才回去，好像那时候中考的晚上也在跟小男生聊天呢，好像那时候也会因为自己喜欢的人没有叫我玩而郁闷呢……现在想想挺好的，挺欢乐的，这就是青春吧！
好像看了这个电视剧，我更加释然了，一直紧绷的神经得到了放松哎，我其实是个特别特别感性的人呢，我大学的时候遇到了“神仙爱情”，就连我舍友都说我要是分手她就不相信爱情了，然后我就很自信哎，我特别相信它，甚至我找工作的时候都想着他考研考哪里我就在哪里工作…是啊，我等啊等等啊等，等到我的同学都找到工作了，我还是没有目标，我不知道我要去哪里工作……所以最后签了个离家里稍微近一点儿的……后来我发现自己签的工作自己特别反感以后就开始准备考试，可是啊，我没有得到支持，我说要报考家里的时候说我没出息啦，说这说那，好像吵了很多很多次，然后有一天通知我要出国哎…跟所有人都商量好了，最后通知了我……我心太软了，原谅了…可是当我上班后，我发现我们的差距越来越大，甚至每天都没有了共同话题了，我开始反感，所以最后就分手了……
然后就一系列的道德绑架在我这里过不去了……我因为遇到了自己喜欢的人，并且跟他在一起了……我以为和他在一起后我就会完全忘记以前重新开始，我以为我会走出来的更快，可是没有啊，心里的愧疚和罪恶感愈加深重了，所以我很jian，隔一个月问一下人家，就问过的好不好，最后换来了一句“你的无缝衔接并没有让你成长吗”，这也没事，我一点儿都没生气，但是好像这次我真的放下了，醒过来了。我从来都没有做对不起这段感情的事，为什么要愧疚呢，我也没有像他说的“无缝衔接”，更何况如果两个人分手了，还必须要为前任留守三年嘛？？？为什么要再一次一次的让记忆变得黑暗呢！嗨，说到底也就缘分尽了，所以我不怪他更不怪我，感激曾经拥有，也祝福以后更好！
喜欢你的人不会离开你，不喜欢你的人强求也没有用！
所以我好像今天特别特别特别释然，还是要自信呢，更何况现在我还是超级爱曹哥的……嘿嘿嘿[打call][打call][打call]
以后会更好的[干杯]

每次和我妈吵架永远都是因为这点事。然后就是不说话不说话不说话。最后以我妈的“妥协”收尾。
什么是“妥协”呢？就是：“吃饭！/把这个喝了/把这个穿上”而我就顺竿爬了。
而往往，我不认为我错，她更是不认为她错。
啥事呢？无非就是过年叫人。
昨天去我奶家，我妈在厨房，我进屋叫了一遍人（各种姨奶姨爷）包都放下了之后我妈从厨房出来。
到这都没什么问题。
问题是我吃完饭，就回家了。
（这也没什么问题，我妈说的吃完就回家，你小妹年年也这样）
我回家之后，收拾了屋，拖了地，换了新水。（这也没什么问题，总不能人回来之后看我屋里乱七八糟的吧）
一觉睡到今天下午。醒了吃着饺子，本来我就不爱吃饺子，就热了奶，拿了面包。
问题来了。
“昨天快半夜的时候，你老婶和她闺女打了个视频，人家啊，挨个在视频里，叫人，拜年。露脸儿那种嗷！放下电话人家都说这孩子懂事。真是高下立见啊”
我就：？“要不我以后也不去了，视频拜年也行，我又不是没视频露过脸，不去更好”
她：“人家是从北京回来隔离呢！来不了，打视频拜年”
我：所以？
她：你就不能“来有来声去有去语”？
我一听这八个字脑袋都大了，又是这八个字。
（从小到大，一直说我来无来声，去无去语。每次提到这里都要吵架。就是我说话声音小，打招呼时人家都“哎”了还要我怎么样？）
“什么意思啊？我必须要你也听到是吗？要夸张地表演是吗？”
“我什么时候说………………我是你妈我比你大这么多我说你两句…………………………怎么了？？？”

我还据理力争：人有人的性格，我们俩长大的过程不一样，性格不一样，造成昨天的结果不一样，你要是喜欢这种表演，我也可以表演，直说就是了。为什么那么拧巴？明明昨天什么事都没有，步骤都是商量好了的，今天就翻账看呢？

我妈：“你又来这套，以后还能不能和你说点正经话！就跟你扯有的没的行！我说你不如她了吗？”

“你不是每一句都指向了吗？你不是觉得在那些亲戚的眼里高下立见了吗？我犯得着跟他们来那一套套的，他们认可我对我有什么好处吗？况且我叫人了啊！只不过你没听到！”

“那你走的时候，你奶在厨房，你就不能喊一句：奶！我走了！”
其实那时候，我老叔说快走吧，你奶要给你钱呢。
我一想，有道理，快走吧。就走了。
今天我妈就发作了，觉得我没有表演好。

我就坐在凳子上哭，越哭越气，大年初一的真烦。
也想不通为什么，为什么从小到大一直揪着这个点不放？她不长记性，我也不长记性。

我是：“我叫了谁跟谁说了话，我和那人都知道就行了，就是进门打声招呼，难道我还要拿大喇叭喊吗”
我妈是“你叫人了，我没听见，那就是你没叫人你短教育”

这时我老姨打来了视频。她俩聊着。
我想着：改变吧。照你的改变吧。
大喊：老姨过年好！你听到了吗！
我老姨听到了，大声回我：听到了！！大外甥女过年好！

以为完了吗？没有，更窒息的在后面。
我妈直接拆穿我。

“我俩吵架了，她哭呢，那么大声喊给我听呢”
我真的感觉已经缺氧了。演都演不下去了。
然后她把来龙去脉全讲了一遍。
我老姨说：你不说我也没听出来啊……

得，脸也别要了。全拆了。

脑袋缺氧，想吐，本来就不爱吃的饺子全吐了。

两个小时过后。我妈来屋里叫我，我也没理。想着：到时候了是吗，这次就到这了是吗？那下次呢？所以我没有像以前一样，顺杆子爬。

“你还打算这辈子不跟我说话了呗？我都低三下四跟你说这说那了…………………杀人还不过头点地！就就娘俩说点话你至于？”

我说我没想明白，你是想怎么，你为什么一点脸都不给我留。

“那就你老姨呗！我也没跟别人说啊！那是你老姨啊！那你老姨也经常跟我说好好……”

“对 你们就这样”

孩子永远是孩子，叫人永远是表演，孩子没什么脸面，我是你妈，那是你老姨。

接下来我要不要顺杆爬？感觉各自有道理，永远讲不清，下次还会这样。

为什么要回家？为什么大年初一要这样？

太好啦，我妈明天要来看我，其实我更喜欢我妈过来，你们肯定要说应该我回去看我妈，但我妈朋友比较多，经常有人来我家串门，看到我以后总问这个问那个，七大姑八大姨邻居总让我找个工作，我一天要躲进卧室好几次，就好像我不工作花他们家钱了似的，烦死了。

今天一个网友发给我的，本来我不想发的，但其实就是这样子的，本来也许父母觉得如果有经济能力的话就被你啃老其实也没啥，但也是周围人的看法令他们也焦虑，就大家都要活在别人的眼里嘴里，明明是自家的事但却不得不考虑别人的看法，当然我也非常理解，一个人做到完全不在乎周围人的看法是不可能的，除非是世俗意义上非常成功的人，不成功的人说不在乎那只能是嘴硬。可怎么办呢，所以逃避虽然可耻但确是有用的。