今天是我18岁生日 但是小作文我想放在这里说我很开心但其实更多的是愧疚 我从没想到会有这么多人记得我的生日 我也没想到会收到这么多惊喜 其实我高中之后的我 渐渐的封闭了自己的内心 很难再去融入新的圈子 所以我以为有些朋友可能对我来说并没有那么好 可能以后就不会联系了 但好像到今天我才发现是我错了 其实原来一直都有人把我放在一个很重要的位置 我也会成为别人的期待 只是我一直都没有发现而已 其实想想 有的时候我其实可以尝试着打开我的内心 不用那么敏感 不用这么小心翼翼的对待每一段关系 因为她们都在真的爱着你啊 希望未来的我 不要相信流言蜚语而伤害对自己真的好的人 不要一时冲动就说出一些伤人的话 希望能够善良多一些 希望不要总是揣测别人的想法 希望能够坦荡坦诚真诚率真一点 不要对别人抱有恶意 其实我明白 也许一段关系之中 我们会有摩擦和不愉快 那个时候 我可以抱怨 我可以有自己的脾气 但其实过去了就好 18岁的我 拥有了很多鲜花 被热爱同时被期待着
希望未来的我愿以诚挚之心 领岁月之教诲
在缓慢又笨拙的路上 谢谢你们陪我长大
18岁的我 要继续加油啦

看到这段话，深有感触，成年人的世界，哪有容易二字。

2017年毕业后，我在教育机构上班，每天上下班背着8斤重的旧式笔记本电脑在地铁上奔波。上班本是教研组集体备课的时间，但是前辈总把杂七杂八的琐碎小事交给我这些新人完成，所以每天上班基本没有时间备课。下班后继续和家长沟通后才能抽出时间备课，经常熬夜到很晚备课，并且时刻着担心自己班级的续读率。

那段时间对刚毕业的我来说挺辛苦的，工资低，交了房租后手里只剩1000块左右，吃住都难保证,更别说买漂亮衣服和好的护肤品了。

虽然在机构工资会逐渐增加，但是考虑到自身性格和兴趣，后面就决定辞职考研了。

考研期间没有收入，完全是靠父母的1000块和妹妹的1000块支撑我的生活。这2000块交完1100的房租后，我靠着剩下的900块余钱在广州过着拮据的生活。那时候家里收入低，妹妹每个月只有2400的工资却给了我1000，所以我不能再问家里要更多的钱了。记得17年11月冬天，因为没钱买厚实的衣服，只好打电话给妹妹让她帮我随便买些厚衣服穿，盖了电话后泣不成声。辞职考研的我是没有很大胜算的，考研压力和经济压力令我头发成把成把地掉，不敢和父母说自己的压力，太累太孤独无助的时候情绪几度崩溃。

熬过初试后，便开始了每天备课到凌晨3点的家教生活，但日子过得充实和快乐，因为可以自己赚钱了。

研究生复试通过后没多久，经历两次前男友精神出轨和一个月的冷暴力后，前男友觉得时机合适了，告诉我他不喜欢我了，他不想谈恋爱了，于是我被分手了。我开始了漫长的心里自愈过程。

总结来说，就是经历社会的毒打太少了。

这一段经历让我成长了许多，在这一年中，如果没有机构的经历我不会决定考研，没有机构的培训我在19年找工作时不会那么自信，更不会找到一份满意的工作；没有被分手我不会认真审视自身的问题，不会逼着自己自信和大方。回过头来发现，不必为当下的困难自怨自艾，冥冥之中自有安排。

现如今已经研究生毕业，也即将迎来我第一次当班主任的挑战，愿未来的我内心强大，愿2020遇到一个更好的自己和一个更好的人。

其实发朋友圈，微博，最重要的是给自己看，跟自己袒露心声，和自己交流，日记的形式也好，其它任何形式也罢，每一条都承载着当时的悲欢聚散。何不多一些认真？
以前我认为交流一定是建立在至少两个人的基础上，现在我觉得定时“卸妆”，脱下战甲赤裸裸的面对自己，和自己对话很重要，当然也很难得。
我们在自己的甬道上日夜兼程，盼望长大，不想长大。我们都很艰辛，求艺或求知都很痛苦，但请继续痛苦下去。别把自己的人生反活成甜着甜到苦不堪言。这一路上多少会有的懒惰，放肆，迷惘，都将不会影响前进的初心。活得真实一点，起码自己内心要知道真实的自己是什么样子。把自己的心房打开透透风，肠子翻出来晒晒，不要发了霉，毒到身边的人。
将近22年来，成长着，迷茫着，努力着做心中未来的我！惊然间问自己我是谁？是否和当初是同一人？尤其是最近，经常喜欢调暗灯光或是早些关灯，找个最舒服的姿势躺着，尝试寻找最初的自己，却是朦朦摇曳，如实如虚，隔着的是薄纱飘渺又像铜墙铁壁。这寻找最初的自己，多多少少会带有理想成分，理想的成分有些讽刺，但还要积极勇敢的想象并照进现实，路会更好走！
所有披星戴月积极乐观并痛苦着的人，阳光终将掩没星月驱逐黑暗，光辉耀人！痛苦也会化成清新沁脾的甜！愿卿务必坚持[作揖]
此时，太阳光斜照进屋子，不偏不倚的洒在洒的到的地方，暖阳下的一切都那么的宁静祥和，犄角旮旯的黑暗自然是沐浴不了，只隐约听得见那黑暗深处振振有词的叽喳声。