之前有个文写了一点就没写了（。今天找到代餐了
主体结构想写成书信格式，是晚年的飞和一位记者的书信往来。开头会写到这个记者很像一个人。最后结尾是76年的时候，所有的信件都被烧了。他写给记者的这些信从来都没有寄出过，全部消失在火焰之中。也没有过什么记者的来信。因为和他对话的从始至终都是50年前的他自己。
绝望的臆想与虚构的出口。“我走得再远也走不出那片天么?”

220123 am视频签售
这是这周最后一次视频了，再见面就得等到下周了，所以这次我没有准备写给丁辉人看的韩文，全部是靠空耳准备了一些话亲口跟她说，我知道也许她已经听很多人说过“专辑很棒”“丁辉人辛苦啦”“我会永远支持你”这类话，但就是想亲自说给她听，想让她知道真的有很多人很喜欢她并支持她，她真的值得被所有人喜欢
咱就是说丁辉人专心听我说话的样子也很令我心动啊

时间也在一天一天的转动
离春节的日子越来越近，回到家倒头就睡放假自己在生活自己在吃饭重复循环着，还是没有等到你的电话或者和你的消息，我好像越想要什么，都会离我越远，从离开你跌到最低谷，我甚至没有尝试过一点往外爬的勇气，是我的全部吗，是宿命吧都有可能，杨和苏写给前任的一首从那天起好像也成为了自己每天的单曲循环，最爱我的人我最爱的人都被你画上了句号，为了让自己保持清醒，每天都要喝上2杯3杯的咖啡，用尽所有的方法方式去寻找你的轨迹，可是到头来，我也只是一个无助的人，我也只能打开抖音看看你的视频，我又有什么方法呢，这一段时间，熬夜通宵也有过，坚持不下去的时候还是喜欢拿着书包里随身带的戒指看一看，好像只要有你的名字，一切都显得有意义，从不在意别人口中的自己，她也说过了一个听花言巧语的年纪，所以选择了放弃，每天每夜的想你，心里眼里都是你，疫情好像也在这个春节没有迟到，可是答应我的每一年你都在却好像像个笑话，抱怨又怎么样呢，我恨这个世界的自然法则而不是在恨你，我曾经以为我们两个人说的话都是发自内心我们可以去做到的每一年你都会在，到现在平安夜圣诞节元旦会有越来越多的日子你不在我身边，每次想到这些，又都会蹲在地铁站角落里哭，没有办法想好今年的除夕是否能联系上你，就算是一个人，也会吃顿好的就当作你还在，你也一定还在陈雨杭，最近很累很困，总想好好睡下一天，但是你离开后的每一天，我又怎么说我能睡得好，这么多天没发，你也会开心我是不是忘掉了你，可是现实对我好残忍，我始终没我了忘掉你，还有一双鞋子没有能寄给你，总觉得经常寄送你会觉得我烦吧，可是也挺搞笑，就算是烦那又怎么样呢，也不过是我再一次厚着脸皮的一次联系，春节再寄送给你吧，很想你，很想抱抱你，怎么才能放空自己，我也只是为了活着，忘不了，就算我离开之后也只能下地狱这一句话，发生了什么，我又该如何承受，没有你的日子，好像也失去了勇气，很久没有和你说上话，却在幻想着和你说话的场景，回忆是痛苦，但是我不得不回忆，也仅仅是我最后的退路了吧，想抱抱你了，如果你能感受到..就好了。
我一直在准备着我们的下一次见面
要多久才能去算见
我也不太清楚
最后也一定要是我吧
算我
爱你陈雨杭❤️ 是永远