自小会说两种方言，一是吴语宣城片（简称宣吴），二是江淮官话。江淮官话和普通话相差不大，宣吴则自成体系，听起来像日语。近代，皖南屡遭兵燹，操宣吴的“原住民”十不存一，外来移民彻底改变了人口结构。久而久之，宣吴沦为“乡里话”，江淮官话荣升“城里话”。

我时不时会想，宣吴那些千奇百怪的说法，写出来是什么样。比如，手帕叫“虚涅子”，大概是“手捏纸”；圆珠笔叫“你兹bię”，肯定是“原子笔”；雪花膏叫“he扩淤”，或许是“蚌壳油”；黑洞洞的叫“qię赫妈务”，八成是“漆黑墨乌”。没事这样想想，还挺有趣。

有时候会突然泄气，但我觉得，有负能量，才是一种正常的表现，我也并没有觉得只有自己这样，心里还是比以前平和多了。
在网上如果看到这样很正能量的东西，我就会默默存下来，时不时拿出来看看，算是一种激励的方式吧。
有时候，很不顺心的时候，确实有种我就是最差，什么也做不到的感觉，也有那种辜负与被辜负的伤心。
可是看到比自己条件还差，或者年龄还大的人，能靠着自己的努力和坚持，完成了一件事的时候，我又会重新燃起对生活那一丝的热血，我也会想，如果别人都能做到，其实自己也许也能做成很多事。
自学都能成才的人有很多，人家不是天才，他们依靠的，可能就是心底那一份对生活的坚持和兴趣的热爱。

睡不着 在翻自己的微博 好像我所有痛苦的来源都是来自“家” 发过最多的动态就是“不想回家”不上学了之后我就开始逃离家 在外面住 我的父母也不会像寻常家庭那样时不时地打个电话发个微信 甚至她们都不会存我的手机号码 有事联系我的时候就到处问各种亲戚我的联系方式 第一年工作的时候是在天津 在堂姐的餐厅里帮忙 那个时候去了小半年 那半年里我的妈妈没有给我打过一通电话 我一直觉得我们是传统意义上的陌生人了 之后的两年里就是在信阳住在姑姑家 两年多唯一的联系就是我爸爸偶尔给我发微信让我给他买车票 他们也不是不用微信 每天都会在家族群里聊天 有次我无意点开家族群 看到我爸说给妹妹买了新手机 怎么说呢 那种感觉有点奇妙 又嫉妒 又失落 我清晰的明白这辈子我都不会有这种待遇 在很久之后的今天 这两天我暂时借住在小赵家里 因为相亲的事情和妈妈闹得不愉快 小赵的父母在广州上班 她们每天都会打视频电话 会互相问候有没有吃饭 吃的什么 这令我很震惊 可能这就是圆满家庭应该有的相处模式吧 工作之后我就很少在家了 家庭给我的感受都是压迫和窒息 非必要节假日我都不会回家 家对我来说更像是地狱 没有指责的意思 我妈妈在吃饭的时候必定会嘴巴不停的骂人 骂我爸 骂我 骂这家里的每一个人 我一直把吃饭当成一件开心的事 心情低落的时候吃饭我就会开心起来 但是在家吃饭 端起碗我就开始痛苦 感觉我妈的语言攻击变成了一双手 在反复撕扯我的脑子 但是我可以理解妈妈 我爸不是个好东西 我更不是 所以妈妈才会每天这么暴躁 我妈每天在家做饭或者做家务的时候我爸都会装作聋子站到家门口 等妈妈把一切都弄好了他才假装开机进屋 无耻程度连我这种垃圾人看了都忍不住撇嘴 我不知道我家庭感淡薄是不是遗传我爸 我爸的家庭感甚至比我更淡 弟弟妹妹开学该交学费的时候他会人间蒸发 周末回来要生活费的时候他会吼着跟初中的儿女说“没钱 别上了”甚至家里的小电器坏了（吹风机 烧水壶 插线板 浴霸之类的） 他也会假装看不见 基本都是我们这些小孩子自己攒钱买的 正常家庭的小孩在快乐的过寒暑假 我们家小孩在做廉价劳动力 生活的尽头是打工诶 我爸赚的不少 他的每一分钱都会自己存起来 不会花在家庭里 可能是怕我们小孩子以后不会给他养老吧 所以想现在多存点 但是我讨厌我爸的不是这些 记得过年的时候我爸会说“压岁钱一人给你们拿500好吧”我们很高兴的说好 真到了过年那天家里三个小孩期待的看了他一天

他不但没给 还反过来找我们要钱 说谁家的小谁过年了给他爸拿了好几千 我爸真的是把0成本养娃贯彻到底了 他是真的很想让我们养他 烫知识我弟妹至今都还在上学 我爸问过我最多的话就是“你的钱呢”我要跟妹妹上街逛超市也是 我爸会说“给你们拿二百块钱好吧”然而直到从超市回到家我们也没有见到他的钱 真的买东西需要用钱了找他要 他给了之后也会到处说给我们拿钱了 到处的范围包括我妈、亲戚群里的亲戚、隔壁邻居以及牌友 他真的很想且迫不及待的让他见过的所有人知晓 他的孩子又花了他多少钱

宇宙的尽头是什么 被男人画饼吗 还是给男人养老 半夜想起我爸的这些骚操作真的还挺让人崩溃的 一千多字哦 扣了扣手指又想不到该说啥了 脑子已经变成了面团 想从里面揪跟线头出来 又觉得好麻烦 算了 下次再揪吧 睡觉了 放张最近做的指甲 挺喜欢的还