每天问自己最多的一句话就是。
你这样子活着真的有意义吗。
唾弃又厌恶自己,在暗无天日的垃圾堆里自我感动,自我激励。
每天都要面对这张让自己感到反胃的脸,所以连镜子都要买可以反扣在桌面的。
因为没人喜欢它。而丑陋是我的代名词。
儿时玩伴的姐姐当着我面说我丑,她那时是个成年人了,有一个五岁的女儿。
三年级带舞的老师觉得我丑,哪怕我学动作是最快的,跳的最好的,她会让我当领舞,去教其他女孩子,却不会让我登上舞台。她把我带到办公室外面站着,然后在里面告诉我的班主任,说我长的不尽如人意,筛下我是必然的结果。她明明可以不让我听到这些的。
我永远只能站在合唱团。每一年的六一儿童节往复循环,每一年的练舞都参加,然后被不同的老师握住我的肩膀,劝我放弃参加。
后来我有一些玩的很好的同学,他们的哥哥姐姐也不喜欢我,爬山的时候在斜坡用力推我,踩我的手。看影碟叫上我,然后把我关在门外。或者用象棋子扔我的头,荡秋千把绳子转紧四五个人一起用麻绳勒住我脖子,直到脸上通红踹不过气才松开。
蠢到我还没意识到自己被耍的团团转。
有时候是周末一整个班的女生凑在一起玩,他们会莫名其妙咬耳朵说悄悄话,然后看着我笑。来了新同学,她是我后座。有一天她问我。
“为什么她们都在悄悄传你是丑八怪,不想跟你玩你还死皮赖脸凑过去。”
“这样吗。”
这种事很多很多,多的我能写本《关于丑陋的我的自传》。
那个坐在最后二三组中间皮肤黝黑留着寸头的女生,她的抽屉都是垃圾,口香糖,垃圾桶一定会放在她的桌子旁边,课间大家最大的爱好就是叫她的外号,然后以扔垃圾的名义往她身上砸东西。
老师视而不见,毕竟她的父母不待见她。
后来呢,后来我变成了她,梦里面的她最后都变成我自己。
长大没有让我快乐,只觉得裹着一层苦糠。
我的梦中总是出现那个短发的卷毛女生抓着我头撞厕所木门的场景,拧我腿上的肉,用手肘砸我的背。
老师让我抄教案,睡午觉的时候,她撕了那本子,扔在我后面不远的墙上,把我的头摁在桌子上,扇我的脸,然后推搡了我几下。她说大家都睡觉,凭什么你不趴下。下课我跟老师说了原由,老师抬起头撇了我一眼,淡淡的说哦,那你重新抄。没有后续了。
某一天我扎了辫子穿着裙子去上学,课上因为抓了一下头发,一根粉笔砸在我的额头,继而摔碎在桌子上。那是我四年级的数学老师,她说我是不是有病,她念了一下我的名字,接着恶狠狠地说要把我的头发全剃光。当时的我信以为真。
再后来,终于有老师大发慈悲跟我说了原因:自己长得这么难看,怪得了谁呢,不被人喜欢不是正常。
是啊,这一切,都是因为我自己啊。
我把所有给我写『我喜欢你』小纸条的男生都划上了三八线。
包括不再说话。
我的童年并不光彩,总是害怕别人跟我的接触。
每一天痛苦的挣扎,煎熬的苟延残喘。不停的自我怀疑,自我否认。把剪刀指向喉咙,把削铅笔的刀刃对准手腕,房间墙壁是刀刻出来的一个又一个『去死』。
哪怕这样,还要劝自己,你要活下来。
稍微清醒过来的岁月里,让我越来越趋于冷漠,驱逐每一个试图靠近自己的人。
在好多年前骚骚问我:“朋友的定义是什么。”
我说:“我不知道,我没朋友,你也要离我远一点。”
我害怕三个人的友谊,害怕自己又变成别人无聊时候的消遣,害怕自己永远是被抛弃的那个。
就像段子里说的那样:
我是五排里的第六个人,我是乐观的悲观主义者,是妄想成熟的小朋友,是个极其矛盾又顺其自然的人。
我沉默到不能再沉默,哪怕临近中考,做的最多的事情就是发呆,望着黑板出神。
周末了会去爬爬山,坐在小亭子。看着山下的村落,在凌晨四五点等日出,像个神经病一样坐在那一动不动两三个小时,穿着短袖吹清晨的冷风。
所以注册起它就存在。
『别靠近我,什么都别开始』
#日常#
你这样子活着真的有意义吗。
唾弃又厌恶自己,在暗无天日的垃圾堆里自我感动,自我激励。
每天都要面对这张让自己感到反胃的脸,所以连镜子都要买可以反扣在桌面的。
因为没人喜欢它。而丑陋是我的代名词。
儿时玩伴的姐姐当着我面说我丑,她那时是个成年人了,有一个五岁的女儿。
三年级带舞的老师觉得我丑,哪怕我学动作是最快的,跳的最好的,她会让我当领舞,去教其他女孩子,却不会让我登上舞台。她把我带到办公室外面站着,然后在里面告诉我的班主任,说我长的不尽如人意,筛下我是必然的结果。她明明可以不让我听到这些的。
我永远只能站在合唱团。每一年的六一儿童节往复循环,每一年的练舞都参加,然后被不同的老师握住我的肩膀,劝我放弃参加。
后来我有一些玩的很好的同学,他们的哥哥姐姐也不喜欢我,爬山的时候在斜坡用力推我,踩我的手。看影碟叫上我,然后把我关在门外。或者用象棋子扔我的头,荡秋千把绳子转紧四五个人一起用麻绳勒住我脖子,直到脸上通红踹不过气才松开。
蠢到我还没意识到自己被耍的团团转。
有时候是周末一整个班的女生凑在一起玩,他们会莫名其妙咬耳朵说悄悄话,然后看着我笑。来了新同学,她是我后座。有一天她问我。
“为什么她们都在悄悄传你是丑八怪,不想跟你玩你还死皮赖脸凑过去。”
“这样吗。”
这种事很多很多,多的我能写本《关于丑陋的我的自传》。
那个坐在最后二三组中间皮肤黝黑留着寸头的女生,她的抽屉都是垃圾,口香糖,垃圾桶一定会放在她的桌子旁边,课间大家最大的爱好就是叫她的外号,然后以扔垃圾的名义往她身上砸东西。
老师视而不见,毕竟她的父母不待见她。
后来呢,后来我变成了她,梦里面的她最后都变成我自己。
长大没有让我快乐,只觉得裹着一层苦糠。
我的梦中总是出现那个短发的卷毛女生抓着我头撞厕所木门的场景,拧我腿上的肉,用手肘砸我的背。
老师让我抄教案,睡午觉的时候,她撕了那本子,扔在我后面不远的墙上,把我的头摁在桌子上,扇我的脸,然后推搡了我几下。她说大家都睡觉,凭什么你不趴下。下课我跟老师说了原由,老师抬起头撇了我一眼,淡淡的说哦,那你重新抄。没有后续了。
某一天我扎了辫子穿着裙子去上学,课上因为抓了一下头发,一根粉笔砸在我的额头,继而摔碎在桌子上。那是我四年级的数学老师,她说我是不是有病,她念了一下我的名字,接着恶狠狠地说要把我的头发全剃光。当时的我信以为真。
再后来,终于有老师大发慈悲跟我说了原因:自己长得这么难看,怪得了谁呢,不被人喜欢不是正常。
是啊,这一切,都是因为我自己啊。
我把所有给我写『我喜欢你』小纸条的男生都划上了三八线。
包括不再说话。
我的童年并不光彩,总是害怕别人跟我的接触。
每一天痛苦的挣扎,煎熬的苟延残喘。不停的自我怀疑,自我否认。把剪刀指向喉咙,把削铅笔的刀刃对准手腕,房间墙壁是刀刻出来的一个又一个『去死』。
哪怕这样,还要劝自己,你要活下来。
稍微清醒过来的岁月里,让我越来越趋于冷漠,驱逐每一个试图靠近自己的人。
在好多年前骚骚问我:“朋友的定义是什么。”
我说:“我不知道,我没朋友,你也要离我远一点。”
我害怕三个人的友谊,害怕自己又变成别人无聊时候的消遣,害怕自己永远是被抛弃的那个。
就像段子里说的那样:
我是五排里的第六个人,我是乐观的悲观主义者,是妄想成熟的小朋友,是个极其矛盾又顺其自然的人。
我沉默到不能再沉默,哪怕临近中考,做的最多的事情就是发呆,望着黑板出神。
周末了会去爬爬山,坐在小亭子。看着山下的村落,在凌晨四五点等日出,像个神经病一样坐在那一动不动两三个小时,穿着短袖吹清晨的冷风。
所以注册起它就存在。
『别靠近我,什么都别开始』
#日常#
本来心情挺好,看了半场国足比赛被气得浑身颤抖。半场0-2落后越南,而且踢的比这比分还丑陋。12强之前我一直说,我的底线就是不输越南。按说李霄鹏是个明白人,不知道为啥死活要让洛国富首发。本来体能状况就不行,这又回巴西玩了俩月,踢了10分钟就开始呼哧带喘,在场上就跟少一个人一样,甚至还不如索性就别上,10打11可能也不会这么丢人。下半场如果不把洛国富换下去这比赛还得丢球,当然了阿兰也没好到哪去。不知道是李霄鹏死活要用他还是有更深层次的原因,反正我是到了崩溃边缘#国足落后越南#
我老公经常说:“我是你的镜子”,对的,他真的是我的镜子,一个人生活的时候,可以不照镜子,无视丑陋的自己,但是拥有了24小时的镜子后,我无时无刻都在发现自己很丑陋,有很多糟糕的念头
丑陋的灵魂、糟糕的念头,经常在照镜子的时候给我吓出“蛤蟆的油”。
照久了,慢慢的念头干净些了,所以,也要感谢这位24小时的镜子,从这个角度来说,婚姻是有利于修行的。
单身就像修罗汉道,只修自己就行了。婚姻就是菩萨道了,不仅要修好自己,还要影响到对方,要一起变好,一起渡河。
婚姻是一个中立的词汇,它不好也不坏,选择婚姻也是一个中立的事情,不好也不坏,若要如何全凭自己,婚姻也是同样的道理。
好不好,全靠自己修呢。
丑陋的灵魂、糟糕的念头,经常在照镜子的时候给我吓出“蛤蟆的油”。
照久了,慢慢的念头干净些了,所以,也要感谢这位24小时的镜子,从这个角度来说,婚姻是有利于修行的。
单身就像修罗汉道,只修自己就行了。婚姻就是菩萨道了,不仅要修好自己,还要影响到对方,要一起变好,一起渡河。
婚姻是一个中立的词汇,它不好也不坏,选择婚姻也是一个中立的事情,不好也不坏,若要如何全凭自己,婚姻也是同样的道理。
好不好,全靠自己修呢。
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