#studyaccount[超话]#倒计时88天⏳
“我的敌手就是我自己，我要他美好到能使我满意的程度。”

今天没有达到14h 安慰自己还是效率最重要
下午做高数做到怀疑人生
还是失眠状态 定了10个闹钟 必须4点起
立一个flag 接下来的每一天只能比今天更好
每天进步一点点
希望未来回忆起这段日子没有遗憾 不会后悔

一直以来我以为我不会爱人也不会有爱的人 我的观念里都是你爱我所以那我就爱你 跟谁结婚都一样甚至可以不结婚 直到他的出现 我好爱他我只想爱他 我都可以不管他爱不爱我 我爱他爱到觉得他比谁都好 即使他什么也没有做 他只是站在那里我就爱他 爱到我提起他甚至听见他的名字我的眼睛都在发着光 爱到我一看见他就会笑 爱到不舍得生他的气 爱到想粘他想一直亲他一直抱着他 爱到恨不得天天告诉他我有多爱他 爱到因为是他我不停的在改变我原来的那些条条框框 爱到我开始逃避现实 自己屏蔽那些可能是真的的事情 爱到我的眼里开始容不下其他任何人 爱到我想要去保护他 以前的我可不这样 所以爱到我好像觉得我开始变了一个人

别人好爱一个人是想和他结婚 而我好爱一个人却想放手 因为我很怕我会出现占有欲 会吃醋 会贪心 会爱不好他 会为了爱要掉眼泪 会开始在意他的一切 会因为他不回消息而乱想 会开始迁就他 会在他身上寻找安全感 会想要天天都确定他是不是也在同样爱我 以至于我会慢慢离不开他 会怕失去他

我没有说这样不好 爱本来也就是这样吧 但我从来都不希望我会被爱绊住脚 我永远都在保持清醒头脑和理智 所以怕失去是不是不如直接失去 这样会不会更好一点？虽然爱他的感觉真的很好

从年底开始就躁动得很，总想干点疯狂的大事……比如来个说走就走的旅行，比如不做任何准备不留退路突然辞职，比如学一学跳舞，比如学一学画画，比如突然一个人去山上住上几个月……
想了又想，或许我缺的不是干大事的心，而是说做就做的决断。
以前觉得自己不敢去追逐月光是因为少了兜里那六便士，后来发现即使有六便士我也跑不动，前面的路太黑了，只能走走停停，不敢奔跑。

初中那年说“我不需要把画留做纪念，因为未来画得一定会比过去更好”的自己多狂妄，不知人外有人天外有天，也不知自己画得只是渣渣。
后来从朋友那里看到自己以前的画，忍不住感慨虽然画得不好，但是从前真的是灵感如泉涌的年纪，要是那会儿可以去学美术就好了。[单身狗]

无数次问自己，喜欢做的事那么多，到底哪个才是真心热爱的？到底什么工作是我喜欢的？到底什么样的人是我想要去成为的？
我不知道。